BG online

Intervjui

Prevara, opraštanje i nezadovoljstvo u partnerskom odnosu

Uvek postoji nada da ako je nekad bilo dobro, možda može ponovo biti…

Usamljenost u braku, rutina, nedostatak bliskosti, neprepoznavanje koliko smo važni partneru, želja za uzbuđenjem i novim iskustvima koju neko doživljava kao vid samopotvrde mogu biti razlozi za prevaru u partnerskom odnosu- kaže Maja Pavlov, psiholog i psihoterapeut.

Problemi u partnerskim odnosima se najčešće svode na nezadovoljstvo u samom odnosu, neispunjavanje očekivanja, emocionalno i fizičko udaljavanje, prevaru ili naznaku okretanja partnera prema drugim osobama, kolegama, prijateljima, pa i prema poslu.
-Prevara je često posledica nezadovoljstva u kojoj osoba traži bolji i ispunjeniji odnos, relaciju koja će je učiniti srećnijom. Tu postoji jedna stara iluzija o kojoj je govorio Teibi Keller, a to su 4 mita o ljubavi. Ona glase: “Ti me činiš srećnim i ti me činiš nesrećnim”, kao i “Ja tebe mogu usrećiti ili sam uzrok tvog nezadovoljstva”. Ovo nije sasvim tačno iako svakako kvalitet partnerskog odnosa može uticati na nečije zadovoljstvo ili raspoloženje. Međutim postavlja se pitanje da li je osoba koja je u nekom odnosu zaista i angažovana u njemu ili možda samo očekuje da se “određene stvari dese…” Mladi muškarci i devojke znaju da imaju dobar odnos, ali iz radoznalosti da još nešto isprobaju iskuse, često znaju da idu dalje, potrebna im je potvrda. U zrelijim godinama motiv za izlazak iz odnosa može biti nezadovoljstvo, ali isto tako može biti iluzija u vezi idealizacije neke druge nove osobe koja će doneti “to neko izbavljenje, ispunjenje” i slično.
Slažete li se sa teorijom da žene varaju iz emocionalnih razloga, a muškarci iz seksualnih nagona?
-Verujem da i jedni i drugi varaju iz emocionalnih razloga, a iz seksualnih varaju mlađe osobe koje traže potvrdu ili osobe kojima je ponuda vrlo eksplicitna i koje po nekad ne “žele da propuste to neko kratkoročno zadovoljstvo”. Od tog impulsivnog pristanka, do iskrenog kajanja i neprijatnosti do koje je došlo nakon brzog ulaska u intiman odnos, bez emocionalne povezanosti…
Treba li verovati statistikama koje kažu, da ljudi najčešće varaju zato što se osete zapostavljeno od svog partnera?
-Prevara je simptom koji ukazuje na neku vrstu disfunkcionalnosti u odnosu. To su često stvari o kojima se nije komuniciralo ili koje su se kompromisno održavale ili “izdržavale” iako to nekome nije odgovaralo, obično na obostranu štetu. Ono što je najgore jeste izbegavanje konflikata uz kompromis i tad veza ima velike šanse da završi u hroničnom nezadovoljstvu partnera. Neke osobe se osete usamljeno u odnosu, pa im se čini da u nekoj drugoj osobi imaju utehu, počinju da razgovaraju sa kolegom ili koleginicom, o stvarima o kojima nisu imali prilike da razgovaraju sa partnerom. Svođenje na samo roditeljske uloge često osiromašuje odnos u kojem dvoje ljudi, iako su odabrali jedno drugo i pre dece nisu održali sistem negovanja sebe i svog odnosa. Kad se to izgubi, dolazi do demotivacije i tada druga osoba deluje i biva interesantnija, zavodljivija, bolja…
Kako “preživeti” prevaru?
-Stvar je nivoa razočaranosti i izneverenosti, a ova negativna i intenzivna osećanja umeju jednako da bivaju prisutna u osobama oba pola. Rekla bih da to ima veze više sa prethodnim iskustvom, dakle da li je tema izneverenosti i gubitka poverenja već bivala prisutna u nečijem životu.
Šta se dešava kad dvoje ljudi u odnosu ignorišu probleme?
– Ako u bliskom odnosu ne pričamo o tome šta nam smeta i šta nas boli, gde ćemo to reći? Žene greše kada o problemima sa partnerom više razgovaraju sa prijateljicama, nego sa njima samima. Tačno je da su neki partneri nedostupni ili ne žele da razgovaraju, negiraju ili nisu spremni da saslušaju. Tada je proces rešavanja problema teži i zahtevniji i traži verovatno posrednika. Prekid veze ne mora biti jedina opcija, to je poslednja opcija. Prevara može biti posledica određene krizne faze uz koju se (da stvar bude gora) nadovezala i sama prevara. Ovde ne računam one infantilne psihološke profile koji imaju potrebu da varaju jer time dokazuju nešto sebi ili kompenzuju neku inferiornost, nedostatak potvrde i često neku vrstu površnosti u odnosu, tačnije nemanje kapaciteta za odnos, relaciju, posvećenost.
Zbog čega neki ljudi praštaju prevaru?
-Zato što su uložili dosta emocionalnog i psihološkog potencijala u neki odnos. Kada u njemu dođe do takvog raskoraka, može se na prvi pogled učiniti da se radi o nekoj “grešci” koja se mora razmotriti. Ljudi često kada padnu na ispitu na fakultetu ne odustaju od fakulteta ili kada dobiju otkaz ne znači da će zauvek prestati da rade, već se stvari menjaju i svaki put kada smo bili bolesni nismo odustali od zdravlja, naprotiv želeli smo da budemo bolje. Prevara je apel i poziv na preispitivanje obe strane u odnosu, pa tako i šansa za isceljenje postoji.
Zašto žene lakše opraštaju?
-Žene se u odnosu dosta emotivno investiraju. One ulažu energiju i polažu nadu u njega. Ukoliko je neka veza imala dobrih momenata i faza teško ih je se odreći i uvek postoji nada da ako je nekada bilo dobro, možda može ponovo biti. S druge strane, one mogu uveriti sebe ili ih partner uverava da je do “skliznuća” u neki odnos došlo slučajnom omaškom ili slabošću koja se ne mora uzeti za ozbiljno. Neko to prihvati, a neko iako prihvati, ostaje u nekoj vrsti dežurstva od ponavljanja bolnog iskustva. Drugi razlozi su porodica, deca i višeslojne i kompleksne povezanosti u kojima npr. supružnici imaju zajedničke nekretnine, poslove ili su povezani na razne druge načine gde i pored neverstva ostaju prinuđeni na odnos. Ovi statusi su mnogo teži i vode u hronična nezadovoljstva, ukoliko ne dođe do iskrenog pokajanja, izvinjenja i promene ponašanja.
Kakvi tipovi ljudi su skloniji prevari?
-Varaju nezreliji tipovi ličnosti, ljudi koji imaju nižu toleranciju na frustraciju, hedonisti, razmažene osobe i oni koji imaju infantilnije strategije za rešavanje problema. I muškarci i žene kada se zaglave u procesima praštanja ili kada imaju neke indikatore koji ukazuju da nešto nije u redu sa odnosom ohrabre se da traže stručnu pomoć. Tok pomirenja ima svoje faze i ne treba žuriti sa tim jer može biti kontra produktivno. Kad osoba shvati motiv prevare lakše joj je da razume kako je došlo do nje i tad može svesno da odluči da li je to za praštanje i novo poverenje ili je za praštanje, ali bez daljeg poverenja ili ni jedno ni drugo. Dakle, to je slobodna volja obeju strana. Bitno je razmotriti i neke od tema koje se provlače ili koje su do tada bile kamen spoticanja u braku- slobodno vreme i vreme za partnera, odnosi sa primarnim porodicama, seksualnost, vaspitanje dece i slično. Na taj način otvaramo širu perspektivu sagledavanja braka ili odnosa, za koji nas uglavnom nisu spremali.

Branka Gajić
Foto: Dario Konstantinović

Nedostatak samopoštovanja i strah od bliskosti

Tekstovi Maje Pavlov:
Kakav je odnos vaše dece i novog partnera?
Zašto neki ljudi teže ulaze u vezu?
Dominacija u partnerskim odnosima
Tolerancija na usamljenost i samoću
Čekajući srodnu dušu
Kako preživeti svoju porodicu?
Seksualnost u braku i emocionalno povlačenje

SHOP

Narcisi- zavodljive, manipulativne, usamljene i prazne osobe

By BGonline / 09/11/2022 / 0 Comments

Mama, tata, zašto se niste razveli?

By BGonline / 04/11/2022 / 0 Comments

Da li antidepresivi utiču na povećanje kilaže, seksualno funkcionisanje i gubitak samopouzdanja?

By BGonline / 15/11/2022 / 0 Comments

Život sa napadima panike

By BGonline / 06/11/2022 / 0 Comments

Život u doba narcisoidnosti, arogantnosti i toksičnosti

By BGonline / 20/11/2022 / 0 Comments
© by BGonline. All rights reserved

Prijavite se za newsletter BGonline-a! Radite na sebi, tu uvek ima posla!

Ostavite komentar

Komentar

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *

To Top
PROČITAJTE I OVO:
Bajaga i Instruktori su se vratili sa koncertne turneje u…

You cannot copy content of this page