fbpx

BG online

Psihološka prva pomoć

Kuda vode iskrivljeni kompromisi?

Od žrtve do gubitnika

“Stičem utisak da moj partner ima neki psihološki problem sa kojim ne može da se suoči. Ukratko,ono što sam uspela da saznam od njega je da ima jako loše samopouzdanje ,misli za sebe da je loš, bezvredan, nepismen, nesposoban, da ga se drugi, posebno porodica stide. Radi posao koji ne voli,ali mora zbog finansija.

Živi sa roditeljima, bratom i njegovom porodicom. Uglavnom je on zadužen za sve finansije u kući, do te granice da sebi nekad ne ostavi ništa. Sve njima daje, a on je na poslednjem mestu. Oca i brata pita za sve odluke u životu i uglavnom postupa kako mu oni kažu. Veoma je zatvoren i teško prima bilo kakve lepe reči o sebi. Na bilo koji vid emocija odmah se povlači i hladan je. Plaši se vezivanja, misli da je njegova sudbina da bude sam. Deca su mu zastašujuća stvar jer nema uslova za njih. Emotivno je nedostupna ličnost, za njega je čak zastrašujuće da ga neko voli. Utehu pronalazi u hrani i sam kaže da se tad trenutno oseća bolje. Što se tiče seksulnosti, to je sve je ređe jer on misli da nije u stanju i da je on sa tim završio. Čak je počeo da izbegava viđanje sa mnom, jer, kako on kaže, kad je blizak sa mnom, oseća se loše jer misli da me koristi i da ja to ne zaslužujem. A opet, kad smo zajedno pri svakom kontaktu, dodiru, on podrhtava i kaže da ne zna šta mu se dešava. Ima te neke svoje poteze kad me drži dugo za ruku i mazi. Ponekad imam utisak da mu je stalo do mene, a ponekad kao da ga i ne zanimam. Ima trenutaka kada pokaže ljubomoru. Iskreno, ja sam svoja osećanja prema njemu pokazala i rečima i delima. Ja sam osoba koja je jako zatvorena po pitanju emocija, ali sam njemu rekla šta osećam. Nisam očekivala ništa za uzvrat, ali sam dobila od njega da on nije za to, za ljubav, da ne voli ni sebe. Zaista mi je stalo do njega, jer on sve to nije, ali ja ne znam više kako da se postavim i šta da radim. Pokušam da prekinem sa njim, ali on kao da odbija tu mogućnost. Nastavlja da zove i ponaša se kao da se ništa nije desilo. Jako je teško biti s njim kada mu dođe period povlačenja. Da li možete da me posavetujete kako da se postavim ili da jednostavno da završim sa svim, otpatim i nastavim dalje, što je jako teško jer smo nekako čudno povezani.”- čitateljka BGonline-a se ovim pismom obratila psihoterapeutu Maji Pavlov.

„Ponekada smo spremni da učinimo puno toga za druge jer mislimo (naravno nesvesno) da su oni spremni da učine isto toliko za nas. Ali, u ovom slučaju vidimo da nisu. Kontekst, porodica, pravila, očekivanja od vašeg dečka, tj. od njegove sopstvene porodice, učinila su da on umanjuje svoju spremnost da se izbori za sebe, svoj život i za vas. Žao mi je kad to prepoznam kod mladih ljudi. Nije jednostavno odlučiti se i ići dalje kad postoje emocije, vezanost ili neka vrsta privrženosti. Ipak,vaše je da se odlučite. Često ljudi ne bivaju sa nekim ko im je drag ili koga čak vole, jer to jednostavno nije dovoljno. Niti je neophodno spuštati svoje vrednosti i standarde na razinu minimalnog, iznuđujućeg ili uvek neizvesnog odnosa. Ljudima pripada i izvesnost i sigurnost i lepota, samo zavisi da li verujete da vam to i pripada. U suprotnom, prave se neke vrste iskrivljenih kompromisa, koji teraju osobe na iskušenja koja suviše dugo traju, pozicije žrtve i krajnjeg gubitništva. Sigurna sam da to ne želite sebi draga čitateljko. A vaš dečko? Možda ni on. Kad biste mu to predočili i rekli da ne pristajete na duple poruke i aršine tipa: „idi, ali ostani povremeno, jer te volim…“možda biste ga pozvali da se odluči za sebe, svoj put, svoju budućnost. Bili biste mu dobar model za to kako se vraća samopoštovanje. Znam dosta mladih ljudi koji su morali da izaberu, čak vrlo uspešni ljudi koji rade i privređuju u inostranstvu, ali kao da su podanici porodica iz kojih su izašli, „večno vraćajući dug“…To nije neophodno. Važno je za početak podsetiti sebe šta ne želite više, da bi korak po korak otkrivali šta hoćete i šta vam je sasvim u redu. Kad budete povezani sa svojim željama, one će lagano prerastati u ciljeve, a onda će se vaša promena u ponašanju i novi standardi u vezi i videti. Možete slobodno nastaviti dalje, kreirajući za sebe relacije u kojima uživate da se angažujete, kao naravno i druga strana.“

Maja Pavlov, psihoterapeut
Foto: Dario Konstantinović

Online sesiju sa Majom Pavlov možete zakazati mejlom majapavlov@gmail.com
Skype adresa: maja.pavlov

Foto: Dario Konstantinović

Po kojim šavovima pucate?

Vaša pitanja za saradnike BGonline-a možete postaviti mejlom: psiholoskapodrska011@gmail.com

© by BGonline. All rights reserved

Prijavite se za newsletter BGonline-a! Radite na sebi, tu uvek ima posla!

Ostavite komentar

Komentar

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *

To Top
PROČITAJTE I OVO:
„Kad čoveku stavite ruku na rame i kažete da će…
error: