fbpx

BG online

Psihološka prva pomoć

Da li u roditeljima partnera mladi sebi traže novu porodicu?

Poštovana Majo, imam sina od 20 godina koji studira i ima devojku sa kojom se zabavlja godinu dana. Do te mere je zaljubljen i vezan za nju da mi se čini da to prerasta u opsesiju. Neprekidno su zajedno, vise provodi vremena sa njenim roditeljima neko da mnom i ocem (razvedeni smo već osam godina). Imam utisak da nas odbacuje, nekad je veoma grub prema nama. Mi čekamo da ga to prođe, ali ne prolazi. Sve što govorimo on doživljava kao atak na njegovu vezu. Da li on traži sebi novu porodicu? Kako da se postavimo?

„Poznata mi je ova situacija iz prakse. Što je mlada osoba nesigurnija, to ima snažniju potrebu da pripada i veže se. Svakako, ne možemo generalizovati, ali pretpostavimo da on kompenzuje i leči delove svog identiteta u nastajanju i kroz trenutnu snažnu povezanosti sa devojkom. Svašta nešto se tu dešava. Idealizacija njegove partnerke i projekcija da ga drugi (ona) „konačno razume“. Tu je njena porodica koja verovatno drugačije funkcioniše od vaše i pruža možda neki novi, drugačiji osećaj prijatnosti za koji se on veže i treba mu. Tu se spontano dešavaju na desetine suptilnih psiholoških procesa, koji samo delimično leče. Većim delom ponavljaju nedovršene razvojne procese i stvaraju prostor za zavisnost od partnera. Ukoliko unose korektiv i pozitivno iskustvo, osoba se menja na bolje. Ne treba zaboraviti da se vaš sin i prirodno prema uzrastu, na psihološkom nivou odvaja od vas i to treba da je u redu, bez obzira što je ušao u novu vezu. Ma koliko idealizovane i snažne te veze na kraju „puknu“ ukoliko deca (partneri) ne sazrevaju na način da mogu biti nezavisni u istom odnosu. Često imamo i depresivne mlade koji su onda skloniji takvim vezivanjima, a eksperimentisanje sa seksom, se redovno meša s ljubavlju… Mislim da ne treba da govorite sve vreme, niti da ga kritikujete ma kako vam situacija teško pala. Ne treba ni samo da „čekate da ga prođe“. Treba da mu iznesete svoj stav, jasno i glasno. Nemojte da se takmičite sa roditeljima devojke, a još manje čudite, jer ste to do sada radili. Držite do sebe, kao i bivši suprug iz pozicije korektnih roditelja, koji podržavaju vezu, ali ne i zavisnost, koji vole svoje dete, ali i mogu da kažu šta misle i koji takođe imaju zahteve kad su u pitanju neke obaveze vezano za zajednički život (ukoliko je još uvek sa vama u domaćinstvu) i koji ne pristaju na grubost. I još nešto, budite tu za njega kad ta veza eventualno dođe u krizu, kako bi se pridržao za „nešto ili nekog“, a to ste vi, roditelji…da bi mogao da nastavi realnije dalje. Kad iz principa zadovoljstva polako pređe na princip realnosti, moći će i više da vas čuje. A onda će nadajmo se, imati i širu sliku u kojoj živi.“

Maja Pavlov, psihoterapeut
Foto: Dario Konstantinović

Online sesiju sa Majom Pavlov možete zakazati mejlom majapavlov@gmail.com
Skype adresa: maja.pavlov

Po kojim šavovima pucate?

Vaša pitanja za saradnike BGonline-a možete postaviti mejlom: psiholoskapodrska011@gmail.com

© by BGonline. All rights reserved

Prijavite se za newsletter BGonline-a! Radite na sebi, tu uvek ima posla!

Ostavite komentar

Komentar

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *

To Top
PROČITAJTE I OVO:
Porodicu čine ljudi na koje uvek možeš da se osloniš…
error: