Sprečite razvod, naučite jezik ljubavi
Ako ne govorite istim ljubavnim jezikom kao vaš partner, mala je verovatnoća da ćete se razumeti- tvrdi autor kultne knjige “Pet jezika ljubavi”, psihoterapeut Geri Čepmen koji kaže da jedinstveni jezik ljubavi mogu naučiti svi ukoliko su spremni da gledaju, slušaju i uče.
Kako ispoljavate emocije?
Vaš emocionalni jezik ljubavi i jezik vašeg partnera mogu se razlikovati kao kineski ili engleski. Bez obzira koliko da se trudite da izrazite ljubav na svom jeziku, ukoliko vaš partner razume samo kineski, nikad mu nećete objasniti koliko ga volite, poručuje Geri Čepmen koji je nakon dvadeset godina iskustva u savetovanju bračnih partnera došao do zaključka da postoji pet emocionalnih jezika ljubavi – pet načina na koje ljudi izražavaju i razumeju emocije.
“Pet jezika ljubavi” je sjajan vodič za parove i one koji žele da funkcionišu u paru koji će im pomoći da funkcionišu kao složan tim, razumeju jedinstvene jezike ljubavi i uspešno izraze svoju ljubav, a zauzvrat će se osećati voljeno.
“Svi nastojimo da svoju ljubav izražavamo svojim primarnim jezikom ljubavi, ali se obično zbunimo kada naš partner ne razume šta želimo da mu kažemo.Kad jednom otkrijemo svih pet osnovnih jezika ljubavi i prepoznamo kojim od njih mi sami govorimo, kad prepoznamo primarni jezik svog partnera, tad ćemo imati na raspolaganju dovoljno informacija da promenimo sve, otkrijemo ključ uspešnog i trajnog braka ispunjenog ljubavlju. Ljubav ne mora da ispari posle venčanja, ali da bismo je održali u životu, moramo uložiti napor da naučimo sekundarni jezik ljubavi, jezik svoga partnera”- kaže autor knjige “Pet jezika ljubavi”.
U kakvoj emocionalnoj atmosferi ste odrasli?
Još u dečijem uzrastu, u ranom detinjstvu mi razvijamo svoju jedinstvenu emocionalnu strukturu. Neka deca pate od osećanja niže vrednosti, dok druga razvijaju zdravu svest o vlastitoj vrednosti. Neka deca pate od osećanja nesigurnosti, dok su druga sigurna u sebe. Neka deca odrastaju sa osećanjem da su voljena, željena i cenjena, dok druga osećaju da su nevoljena, neželjena i necenjena.
”Ona deca koja osećaju da ih roditelji i vršnjaci vole, razviće svoj primarni emocionalni jezik ljubavi utemeljen na svom jedinstvenom psihološkom profilu i načinu na koji su im roditelji i druge osobe značajne u njihovom životu izražavale svoju ljubav. Ona će, dakle, progovoriti svojim primarnim jezikom ljubavi i razumeće one koji im se njime obraćaju. Kasnije mogu naučiti i druge jezike ljubavi, ali će se uvek najugodnije osećati kada komuniciraju na svom primarnom jeziku. Deca, koja ne osećaju da ih roditelji i vršnjaci vole, takođe će progovoriti svojim jezikom ljubavi. Međutim, taj jezik će biti siromašan i nerazvijen, na sličan način kao što neka deca nikada ne savladaju osnovna pravila gramatike i sintakse. To prvobitno loše programiranje ne znači da ona nikad ne mogu postati dobri komunikatori ljubavi. Ali, znači da na tome moraju daleko marljivije raditi od one koja su imala neki pozitivni model. Isto tako, deca koja su odrasla s nerazvijenim osećanjem emocionalne ljubavi mogu naučiti da prepoznaju ljubav i da je prenesu, ali će u to morati da ulože mnogo više truda od one dece koja su odrasla u zdravoj emocionalnoj atmosferi, okružena ljubavlju” – objašnjava Geri Čepmen u “Pet jezika ljubavi”.
Psiholozi su već odavno zaključili da je biti voljen primarna ljudska emocionalna potreba. Zbog ljubavi ljudi su spremni da pređu visoke planine, mora, da se izlože pustinjskim vetrovima i da izdrže mnoge teškoće. Bez ljubavi, planinski vrhunci ostaju nedostižni, mora neprelazna, pustinje nepodnošljive, a teškoće neizdržljive. Ali, s druge strane ljudi skrivajući se iza ljubavi pokušavaju da objasne neke svoje postupke, pa tako kad se neki suprug uplete u preljubnički odnos naziva ga ljubavlju, dok druga strana taj isti odnos naziva grehom. Supruga alkoholičara skuplja krhotine koje je muž ostavio posle svog poslednjeg pijanstva. Ona to zove ljubavlju, a psiholog zavisnošću. Roditelj zadovoljava prohteve svoje dece i to naziva ljubavlju, ali porodični psihoterapeut naziva to neodgovornim.
Svrha knjige “Pet jezika ljubavi” nije da ukloni zbrku koja prati pojam ljubavi, već da skrene pažnju na onu vrstu ljubavi koja nam je neophodna da bismo sačuvali svoje emocionalno zdravlje-objašnjava autor Čepmen.
“Dečji psiholozi tvrde da svako dete ime svoje posebne emocionalne potrebe koje se moraju zadovoljiti da bi ono sačuvalo emocionalnu stabilnost. Među tim emocionalnim potrebama nijedna nije tako presudna kao potreba za ljubavlju i pažnjom, potreba da se dete oseti delom porodice. Uz odgovarajuću dozu ljubavi, dete će se verovatno razviti u odgovornu odraslu osobu, ali bez ljubavi, ono će zaostati u svom emocionalnom i društvenom razvoju. Svako dete ima svoj takozvani «emocionalni rezervoar» koji čeka da se napuni ljubavlju. Ova metafora mi se vrlo svidela kada sam je prvi put čuo. Ako dete oseća da je zaista voljeno, razvija se normalno, ali, ako je njegov rezervoar ljubavi prazan, ono će svoje nezadovoljstvo pokazati lošim vladanjem. “- piše Geri Čepmen i napominje da je najveći deo lošeg vladanja deteta izazvan praznim «rezervoarom ljubavi», kao i da se loše ponašanje dece uglavnom svodilo na traganje za ljubavlju koju nisu doživeli, na traganje na pogrešnom mestu i na pogrešan način…”
Gde je ljubav nestala?
U suštini ljudskog bića krije se želja za bliskošću i ljubavlju. Brak treba da zadovolji ove potrebe. I u biblijskim tekstovima može naći rečenica da muž i žena u braku postaju jedno telo. To ne znači da će pojedinci izgubiti svoj identitet, već da će jedno drugome ući u život i ostvariti duboko i prisno zajedništvo. Usamljenost razorno deluje na ljudsku psihu, a osuda na samicu se smatra najtežom kaznom.
“Naslušao sam se skrivenih patnji mnogih supružnika. Neki su mi se obraćali zato što im je njihova unutrašnja bol postala neizdržljiva. Drugi su dolazili shvativši da im njihovo ponašanje ili neprilično vladanje bračnog druga uništavaju brak. Neki su jednostavno dolazili da me obaveste da više ne žele ostati u braku. Njihovi snovi o večnoj sreći razbili su se o hridi neumoljive stvarnosti. Stalno sam slušao izjave: “Naša ljubav je nestala, naša veza je mrtva. Bili smo bliski, ali sada više nismo. Više ne uživamo da budemo jedno s drugim. Ne zadovoljavamo uzajamne potrebe…”-kaže Geri Čepmen, psihoterapeut i autor knjige ”Pet jezika ljubavi”.
Emocionalni rezervoar
Ispovesti iz njegove ordinacije su dokaz da i odrasli, kao i deca, imaju svoje rezervoare ljubavi. Da li je moguće da duboko u duši nesrećnih parova postoji neki nevidljivi rezervoar ljubavi sa strelicom koja pokazuje da je ispražnjen? Da li je moguće da su loše ponašanje, otuđivanje, grubosti i prekori posledica praznog rezervoara ljubavi? Da li bi se brak mogao preporoditi kad bismo pronašli način da napunimo rezervoar? Da li bi sa punim rezervoarom, bračni parovi mogli stvoriti emocionalnu klimu u kojoj bi mogli raspravljati o razlikama i rešavati sukobe? Da li je pun rezervoar ljubavi ključ uspeha u braku? Ova pitanja su ga pokrenula da krene na jedno dugo putovanje.
“Uveren sam da je stalno dopunjavanje emocionalnog rezervoara za ljubav isto tako važno za brak kao što je dopunjavanje goriva važno za automobil. Bračna vožnja s praznim rezervoarom ljubavi mogla bi da ispadne mnogo skuplja od vožnje automobilom bez kvalitetnog ulja u motoru. Vaš brak uvek može da bude bolji. Zato pažljivo pročitajte savete u ovoj knjizi, jer mogu spasti vaš brak ili bar poboljšati emocionalnu klimu u kojoj se krećete kao bračni drugovi. Razumevanje pet jezika ljubavi i učenje primarnog jezika vašeg partnera može bitno uticati na vaše i njegovo ponašanje. Ljudi se počinju drugačije ponašati kada su njihovi rezervoari za ljubav puni”(Čepmen)
Knjigu “PET JEZIKA LJUBAVI” po ceni od 990 din.+ troškovi dostave možete poručiti telefonom 066060820 ili putem porudžbenice:
© by BGonline. All rights reserved
