Kako završavaju veze ljubavnika?
„Ako smo počeli tako što smo varali svoje bračne partnere, kako možemo da budemo sigurni da nećemo varati i jedno drugo?„
On je oženjen, a vi ste udati i ne živite u istom braku. Tako počinje ljubavnički odnos dvoje ljudi koji se zaljube jedno u drugo i upuste u vanbračnu paralelnu vezu. O prevarama i paralelnim vezama se obično piše iz ugla očuvanja primarnog bračnog odnosa i porodice. Zašto? Zato što najveći broj ljudi, pogotovo muškaraca, kad uđe u takvu vezu nikad ni nema nameru da se razvede.
Samo mali procenat ljubavnika odlučuje da se razvede od svojih supružnika i uđe u drugi brak sa partnerom sa kojim je bio u vanbračnoj vezi. Kažu da je drugi brak „Pobeda nade nad iskustvom“. Ipak, drugi brakovi imaju veću stopu razvoda nego prvi brakovi, a drugi brakovi započeti iz vanbračnih veza imaju još veću šansu da se razvedu: oko 75% ovih brakova završavaju razvodom nakon pet godina braka.
Svaki brak ima probleme, krize, uspone i padove, ali brak započet iz ljubavničkog odnosa ima i dodatne specifične probleme i prepreke.
Udar realnosti
Tokom trajanja vanbračne veze ljubavnici žive u ružičastom balonu strasti i osećanja, tako da održavaju nerealnu sliku realnosti. Ulazak u drugi brak predstavlja sudar sa realnošću kakve nije bilo u ljubavničkom odnosu. Tek tada postaju svesni šta su uradili, da su se oboje razveli i da nema više njihovog odnosa kakav je ranije postojao.
Krivica
Odluka da se razvedu od svojih supružnika ne utiče samo na njih, već i na njihovu decu, širu porodicu i nosi mnoge velike promene u egzistencijalnom i socijalnom smislu. Tokom perioda zanosa i želje da budu zajedno mnogi ne stignu da vide srazmere posledica svojih odluka. Krivica koju ponaosob i zajedno počinju da osećaju nakon što su se venčali može da ih iznenadi, a da ne znaju kako da se nose sa njom.
Nejednaka žrtva
Razvodi su bolni procesi koji nas mnogo koštaju i emocionalno i finansijski. Ali, kako nema dva ista razvoda, ni dvoje u ljubavničkoj vezi koji odluče da se razvedu neće proći iste situacije i neko će platiti veću cenu svog razvoda. To pravi neravnotežu u startnoj poziciji njihovog drugog braka. Možda neće moći da razumeju koliku je onaj drugi žrtvu podneo da bi mogli da budu zajedno i koliko mu je teško.
Prevelika očekivanja
Što je veća žrtva učinjena, to su veća očekivanja od novog braka. Ako se zbog partnera i naše ljubavi razvedemo, onda prirodno očekujemo da naš drugi brak mora biti fantastičan. Srž odluke da ljubavnici uđu u novi brak je očekivanje da sve bude bajno i sjajno baš kao što je bilo u njihovom ljubavničkom odnosu. Ali, ljubavnički odnos nije brak. Svakodnevna realnost nema nikakve veze sa njihovim početnim zanosom.
Nepoverenje sa iskustvom
Ako smo počeli tako što smo varali svoje bračne partnere, kako da budemo sigurni da nećemo varati i jedno drugo? Kako brak koji je započeo na lažima može imati osnovu za pravo poverenje?
Izolacija
Ljubavnički odnos je uvek 1:1. Samo ti i ja. Nema naše dece, porodice, prijatelja, kolega. Ljubavnici žive u svom malom ružičastom svetu gde se njih dvoje idealno slažu. Kad se oni venčaju počinju da žive javnu realnost u svom socijalnom okruženju. Jako je teško ponovo se povezati ili izgraditi nove odnose. Mogu se osetiti kao dva osuđenika koje je društvo odbacilo.
Zaljubljenost
Zaljubljenost je lepak ljubavničkog odnosa i osnova na kojoj ulaze u drugi brak. Kad ona počne da bledi a realnost zakuca na vrata sve se menja. Zaljubljenost nije dobra osnova za rešavanje problema i nošenja sa novonastalim izazovima i problemima. Dvoje bivših ljubavnika, sada novih supružnika nisu izgradili dublji i zreliji odnos na osnovu koga bi mogli da zdravo funkcionišu u bračnoj zajednici.
Prvi muž/žena su krivi za sve
Tokom zanosa ljubavničkog odnosa partneri svoj loš brak pravdaju time što im je partner loš ili im ne odgovara. Sa nekim drugim novim partnerom očekujemo da sve bude sjajno i potpuno drugačije nego u prvom braku u kome smo bili nesrećni. Kad problemi i razočaranja počinju da se događaju i u drugom braku slika o tome da je naš prvi supružnik bio kriv za sve počinje da se menja.
Bez prošlosti
Ljubavnici u svom drugom braku kreću od nule. Sve ono što je bila njihova prošlost, njihov prvi brak, porodično funkcionisanje, uspomene, a pogotovo dobre stvari koje su imali sa prvim supružnikom ostaju odsečene negde u prošlosti, kao da se nisu dogodile. Takav diskontinuitet života može da učini da svako izgubi deo sebe.
Ljubavničke veze nisu dobra osnova za izgradnju bračnog odnosa, kao što bračni odnos nije dobra podloga za ulazak u paralelnu vezu.
Branislava Pavlović, psiholog
Foto: Dario Konstantinović
www.branislavapavlovic.rs
pavlovic.branislava@outlook.com
Intervju sa Branislavom Pavlović:
Saveti Branislave Pavlović:
Disfunkcionalni ljubavni odnos
Šta se desilo sa mojim partnerom, promenio se?
Od zlostavljanja porodice do maltretiranja kućnog ljubimca
Da li ste razočarani u svoj brak ili vezu
Šta se dešava kad u partnerski odnos ušeta neko treći?
Tikovi kod dece
Život u začaranom krugu društvenih mreža
Porodica u krizi
Moraju li svi da imaju decu?
Kako pomoći depresivnoj osobi?
Da li ste tužni ili depresivni?
Da li dajete, uzimate ili kalkulišete u ljubavi?
Loš brak i nesrećna deca u njemu
Život nakon razvoda
Razveli ste se. Šta sad?
Zašto propadaju brakovi započeti iz velike ljubavi?
Život pored osobe koju (ne)volite
Život tinejdžera i depresija u adolescenciji
