„Ne zaslužujem…“ je uverenje koje možete promeniti
Jedna od upečatljivih scena koje se sećam sa prakse dok sam studirala desila se u Institutu za mentalno zdravlje. Jednoj jako uznemirenoj ženi sestra je pomogla tako što joj je rekla : „Pokaži malo ljubavi sebi“.
Začuđeno sam posmatrala kako se žena smiruje, a sestra je umiruje rečima: „Zamisli da je tu tvoje dete i da njega smiruješ. Ponašaj se prema sebi kao što bi se ponašala prema sinu. Budi nežna, brižna, utešna.“
Ideja o važnosti ljubavi prema sebi je i nastala tokom osamdesetih godina kao deo pokreta u psihologiji koji je naznačio važnost samopouzdanja i ljubavi prema sebi. Čini mi se da danas taj pokret doživljava vrhunac u generaciji Milenijalaca, gde se gubi svest o tome gde prestaje ljubav prema sebi, a počinje narcisoidnost.
Da, neoophodno je da smo tu za sebe, da pomognemo sebi da svoje primarne emocionalne potrebe što bolje zadovoljimo, da smanjimo preteranu samokritiku. Ali, za mnoge ljude je termin LJUBAV PREMA SEBI vrlo konfuzan i apstraktan, što često vodi još jačem osećanju krivice, besu ili nekoj drugoj negativnoj emociji, jer ne vole sebe čim se često osećaju nelagodno. Ljudi koji imaju osećaj lične bezvrednosti i niskog samopouzdanja još se gore osećaju ponavljajući samoafirmacije. Da, treba da o sebi vodimo računa baš kao i o drugima, ali to nije dovoljno ako zanemarimo realnost. A realnost je često u potpunom neskladu sa afirmacijama.
Život u odvojenim sobama
Ljubica je mlada žena, uspešna u poslu, u dugoj vezi sa čovekom koga voli i ne želi da ga povredi. Žive zajedno već par godina, ali svako u svojoj sobi. Ona se najbolje oseća kad ceo vikend provede sama gledajući klipove na YouTube-u o tome kako voleti sebe i sl. Kad se tako „podigne vikendom“, a onda dođe ponedeljak slede posao, realnost lošeg odnosa sa kolegom, realnost nepotpunog, lošeg odnosa sa partnerom, realnost da nema prijatelja… Tad sve afirmacije padnu u vodu i na površinu ispliva realnost da nije dovoljno dobra, da NE ZASLUŽUJE BOLJE.
Zaslužujem li bolje?
Milan u svojoj 35. godini živi s mamom, radi posao koji ne voli, nema devojku. Samo prolazne veze. Nedavno je prvi put upoznao devojku sa kojom je poželeo da ima nešto više , ali se ne usuđuje. Kao gimnazijalac je imao akutnu psihotičnu fazu (zaista sumnjam u dijagnozu) i od tad je razvio uverenje da on nikad neće moći da voli i bude voljen, da „mu nešto fali“ i zato živi s mamom (koja je, naravno, sve to godinama podržavala) jer NE ZASLUŽUJE BOLJE.
U radu sa osobama koje imaju nisko samopouzdanje i osećaj lične bezvrednosti primetan je svojevrstan paradoks. Što njihovo samopouzdanje više raste, to se više fokusiraju na druge, manje na sebe. Kao da je prestao da vas boli palac na nozi koji ste svojevremeno priklještili, pa sad kad više nema bola dok razmišljamo o sebi, možemo se okrenuti spolja.
Samopouzdanje i samoljubav
Mnogi klijenti pokazuju ovakvo crno belo razmišljanje. Zaslužujem loše stvari/ne zaslužujem dobre. Sabotiraju sve odnose s drugim ljudima jer su u nekom trenutku u svom životu EMOCIONALNO USLOVLJENI da ne zaslužuju sreću ili da se do nje jako teško dolazi. To se upravo desilo Milanu kad je odlučio da ne razvija bliži odnos sa devojkom koja mu se dopala. Sebe doživljava kao poštenog čoveka i kao takav ne može sebi da dozvoli da se zbliži s devojkom jer nema šta da joj ponudi. JER ON NE ZASLUŽUJE. Kad neko ima razvijen takav samodestruktivan sistem razmišljanja, nema smisla jednostavno se suprotstaviti i reći mu da nije u pravu.
Ono što sam rekla bilo je: „Dobro, možda je sada tako, nemaš šta da joj ponudiš. Ali jednom u budućnosti, kad budeš imao, zaslužićeš da imaš zdrav odnos sa njom.“ Od tog trenutka kao da se uključio autopilot. Počeo je da razmišlja o tome šta može da uradi da bi mogao da ostvari taj odnos. KAKO IZ STANJA „NE ZASLUŽUJEM“ DOĆI U STANJE „ZASLUŽUJEM“? Raznim vežbama smo došli do tog stanja da zamišlja kako u budućnosti izgleda taj odnos kad on zaslužuje i šta to on može da pruži. Razmišljajući o tome, raslo je i njegovo samopouzdanje i samoljubav.
Emocionalno uslovljavanje
Tako karakteristično za njega i slične ljude, rigidno razmišljanje je počelo da slabi. Prihvatio je da ima pravo da sve svoje potrebe, naročite one za ljubavlju i povezanosti sa drugom osobom zadovolji. Prestao je da razmišlja o tome da li i kako zaslužuje, prepustio se tom divnom osećaju da je voljen i da može da voli. A kad je ljubav uzvraćena, kad kroz taj poseban odnos s drugom osobom zadovoljimo i potrebu za značajnošću( čim nas neko voli takve kakvi smo, znači da vredimo), odmah POČINJEMO DA VERUJEMO U TO DA ZASLUŽUJEMO. Jako je bitno da klijent POČNE DA OSEĆA DA VREDI, jer tek onda POČINJE I DA RAZMIŠLJA O TOME DA VREDI.
Bitno je otkriti u prošlosti POREKLO NEGATIVNOG EMOCIONALNOG USLOVLJAVANJA. Kod Milana to je bila pogrešna dijagnoza. Kod Ljubice konstantno majčino upoređivanje s drugim ljudima, uvek na Ljubičinu štetu. Kod nje su ta negativna emocionalna uslovljavanja bila podpomognuta i emocijom straha, jer je mama stalno grdila i vikala: „ Kako ti ne možeš, a vidi komšinicu Cicu, dobila je peticu!? Tebi nešto fali!“ Konstantnim ponavljanjem, indukcijom, Ljubica je stvarno razvila uverenje da je bezvredna i da ne zaslužuje.
Promena pogrešnih uverenja
Pralelno sa razuslovljavanjem tog prošlog negativnog uslovljavanja, radi se i na promeni pogrešnih uverenja. Zato je u tom radu neophodno koristiti individualni integrativni pristup koji u sebi uključuje različite tehnike. Klijent u jednom trenutku pronađe odgovore na pitanja odakle takvo mišljenje o sebi, da li može nešto da uradi da ga promeni, da li uopšte može da počne da razmišlja o tome da ima pravo da zadovolji svoje potrebe, a da ne razmišlja o tome da li zaslužuje ili ne. U tom trenutku jako je bitno da je naučio da upravlja svojim stresom, da osvesti da može da kontroliše svoje emocije (depresiju koja se često javi ) ali i projekciju negativne emocije prema terapeutu (otpor ). Kontrola stresa i prevazilaženje negativnog , rigidnog crno belog razmišljanja, naročito u okolnostima koje su za klijenta okidači je preduslov uspeha u radu.
Šta kažete, da li umoran konj zaslužuje da se odmori posle dugog galopa? Da li suvo parče zemlje ima pravo da upije kišu koja padne i bude ponovo zeleno i lepo? Da li plavo nebo zaslužuje da na njemu bude duga posle kiše? Ili sve ovo nema nikakve veze sa zasluživanjem, već je samo jednostavna posledica nekih prirodnih dešavanja.
Ljiljana Jagodić, psiholog
Foto: Dario Konstantinović
Ljiljana Jagodić je klinički psiholog, life coach strateških intervencija i hipnoterapeut. Ima višegodišnje iskustvo u radu sa ljudima o problemima koji potiču iz različitih životnih zona: odnosi sa partnerom, komunikacija, porodični odnosi, ostvarivanje punog ličnog potencijala, prevazilaženje loših navika (poremećaji ishrane, pušenje, prokrastinacija), anksiozni poremećaj( razni strahovi, panični napadi)…
Grupne radionice i individualni treninzi održavaju se u Zemunu, a Ljiljana Jagodić radi i širom sveta putem skype-a.
www: life-coach.rs
facebook: Ljiljana Jagodic psiholog lifecoach
skype: ljiljana.jagodic1
tel: +38164/91 19 223
Radionice Ljiljane Jagodić:
90 DANA IZAZOVA
OSTVARITE/POBOLJŠAJTE ODNOS SA PARTNEROM
SAMOPOUZDANJE I KAKO GA STEĆI
EMOCIONALNO “PREJEDANJE”
Arhiva tekstova Ljiljane Jagodić:
Perfekcionizam kao iscrpljujuća i neurotična crta ličnosti
Pobedite strah od javnog nastupa, ispita, razgovora za posao
Kako imati sebe pod kontrolom?
Porodični problemi i majke koje sinovima kroje sudbinu
Deca u psihološkoj ordinaciji
Kako imati anksioznost pod kontrolom?
Poremećaj ishrane kao posledica emocionalnog problema
Poverenje… da li ste ga nekad izgubili?
Kuda vodi uverenje da su uvek drugi krivi za sve?
Život u začaranom krugu ćutanja
Negativne emocije kao deo života
Kako se dobro udati?
Samopouzdanje može da se nauči
Nisko samopouzdanje i samopoštovanje
Izlazak iz depresije
Kompleks niže vrednosti kao posledica nedostatka ljubavi
Imate li emocije pod kontrolom?
Kako preboleti smrt drage osobe?
Da li se u vezi menjamo mi ili naše emocije?
Šta dolazi nakon bola?
Posledice stresa, anksioznosti i perfekcionizma
Razgovori bez trunke ljubavi
Da li vas je teško voleti?
Život u nesigurnim vremenima
Imate li sve “pod kontrolom”?
Gde se izgubila bliskost?
Izbegnite siguran put ka depresij
Sukob generacija
Uzroci depresije u detinjstvu, pubertetu, mladosti, zrelom dobu i starosti
Depresija kao način života
Život zaglavljen u prošlosti
Zašto smo se udaljili?
Kako da znam da li me partner zaista voli?
Naučite da oprostite sebi i drugima
Simptomi depresije
Emocionalna veza iz muškog ugla
U začaranom krugu anksioznosti
Kad emocije potiskuju misli
Život sa osećanjem krivice
Devet koraka do kvalitetnog partnerskog odnosa
Samopouzdanje i kako ga steći
Slab muškarac- sudbina jake žene?
Kako (ne) upropastiti sopstveni život
© by BGonline. All rights reserved
