Lični razvoj

Život u braku bez seksa

- BGonline

Objavljeno 23/07/2018

Problem o kojem ne sme da se ćuti

„Supružnici koji imaju redovne i zadovoljavajuće seksualne odnose učvršćuju i razvijaju svoj celokupan partnerski odnos i jačaju granice svog braka…“

Brak bez seksa može da se definiše kao brak u kojem partneri vode ljubav 10 ili manje puta godišnje. Procenjuje se da oko 20% bračnih parova nije imalo seksualne odnose godinu ili više dana. Naravno, ne postoji opšte pravilo koliko je seksa u braku dovoljno, ali psihoterapeuti smatraju da kad je taj broj mali, da to dovodi do nezadovoljstva i bračnih problema. Seksualna želja i kompatibilnost supružnika je promenjiva, sa očekivanim usponima i padovima koji su izazvani nekim događajima kao što su rođenje deteta, bolest ili nuspojave lekova. U svim brakovima postoje normalne fluktuacije seksualne želje i zadovoljstva. Nije samo mali broj seksualnih odnosa ono što se smatra brakom bez seksa. Kako je seks mnogo više od samog seksualnog čina, brak bez seksa ne podrazumeva samo odsustvo seksualnog odnosa, već i bilo kakave seksualne intime: seksualnih dodira, telesne nežnosti i razgovora o seksu.

Brak bez dodira- nezdrav partnerski odnos

U braku bez seksa partneri žive više kao cimeri a ne kao ljubavni partneri. Seksualne odnose imaju retko ili nikad, ali nema ni poljubaca, dodira, pogleda, flerta. Svakodnevno porodično funkcionisanje je usmereno na decu, supružnici provode malo vremena sami. Ne pričaju o seksu, svojim seksualnim željama ili problemima. Brak bez seksa je nezdrav način partnerstva jer nemanje intimnih odnosa u svojoj suštini podrazumeva umanjivanje vrednosti telesne bliskosti i intime između partnera.

Emocionalno funkcionisanje i seks

Problem seksualnog funkcionisanja je čest problem na koji se žale klijenti u bračnoj terapiji. To je zato što je seksualni život para usko povezan sa njihovim emocionalnim funkcionisanjem i govori o celokupnom bračnom odnosu. Naravno, postoje parovi u kojima oba partnera nisu nezadovoljna što nemaju seks i niko ne pati. Ali, to je jako retko. Uglavnom bračni problem i nastaje jer jedan partner nema želju za seksom, dok drugi partner želi seks. Seksualni kontakt između partnera je ono što razlikuje ljubavni par od prijatelja. Seks je prirodan i zdrav način deljenja telesne i emocionalne intimnosti sa partnerom. Tokom telesnog uživanja najbrže i najbolje se razvija i produbljuje bliskost između partnera. Seks je takođe zabavan i oslobađajući način provođenja vremena u paru. Supružnici koji monogamno i zajedno imaju redovne i zadovoljavajuće seksualne odnose učvršćuju i razvijaju svoj celokupan partnerski odnos i jačaju granice svog braka.

Ranjiv brak

Šta ostaje od braka ako nema intimnog kontakta sa supružnikom, ako ne postoji želja da se uživa u seksu i nežnostima, ako nam partner nije privlačan i ne želimo njegovu blizinu i ako ni ne vidimo da je to problem? Kakav je brak bez seksa? Brak bez seksa postaje ranjiv i krhak brak. Partneri se u tišini povlače jedan od drugog. Odsustvo seksa obično nije jasno iskomunicirano među partnerima i ne fokusira se kao bračni problem. Čest model problema u seksualnom funkcionisanju je da jedan partner gubi seksualnu želju i počinje da izbegava i odbija supružnika koji pokušava da mu se približi i inicira telesni kontakt. Ali, svaki put kad to uradi biva odbijen. Drugi partner je ili umoran ili ga boli glava ili želi nešto drugo da radi. Partner koji želi da vodi ljubav ne samo da ostaje uskraćen za seks, već nakon dužeg perioda odbijanja počinje da se oseća nepoželjno, nevoljeno i frustrirano.

Od umora do izbegavanja

U psihološkom smislu postoje različiti razlozi za brak bez seksa: smanjenje seksualne želje prema supružniku, monotonija i loš kvalitet seksualnog života, manjak emocionalne povezanosti sa partnerom, slaba komunikacija sa partnerom o seksu i seksualnim željama, nerešeni bračni konflikti, neiskazana i neobrađena ljutnja prema partneru, depresija, rođenje dece i briga o deci. Potisnuta ljutnja ili nerešeni partnerski konflikt dovodi do emocionalnog i telesnog distanciranja od supružnika jer je lakše nemati seks i bliskost nego se nositi sa ljutnjom i rešavati bračne probleme. Brak bez seksa može da bude samo pokazatelj „mrtvog braka“ u kome se ostaje iako nema nikakve emocionalne povezanosti. U porodicama sa malom decom, roditelji su često umorni ili nemaju vremena jedno za drugo. Nekad nezadovoljstvo seksom potiče od toga što partneri nemaju više kvalitetan seks, pa počinju da ga izbegavaju. Bilo da početni razlozi potiču od samo jednog partnera ili iz problema u odnosu, seksualno nefunkcionisanje postaje bračni simptom i kao takvog ga treba i tretirati u terapiji. Život u braku bez seksa dovodi do nezadovoljstva, češćih svađa, optuživanja između partnera, nižeg samopoštovanja, depresije i prevare.

Iz psihološke ordinacije

Jedan 40-godišnji klijent u terapiji postavlja pitanje „Moja žena ne želi već godinu i više dana da vodimo ljubav. Ne pričamo o tome. Šta ja sada treba da radim? Da nađem nekog drugog?“ Ovo je često razmišljanje u braku bez seksa gde partneri ne mogu da razgovaraju o tom problemu i gde ga ne rešavaju. Klijentkinja navodi „Nemamo seks skoro dve godine skoro uopšte. Ja ulazim u menopauzu, loše se osećam, izgubila sam seksualnu želju….“. Na moje pitanje „Kako se vaš muž oseća povodom toga što nemate seksualne odnose?“, klijentkinja se zbunila i posle kraće pauze rekla „Pa ja o tome nikada nisam ni razmišljala kako je njemu.“

Ćutanje ili svađa…

Pitanje seksualnog funkcionisanja, a pogotovo seksualnih problema izaziva kod većine nelagodu, stid, ličnu neadekvatnost, potrebu da se priča zatvori. Kada seksa nema parovi ili ćute o tome ili se sukobljavaju. U oba slučaja izbegavaju priču i beže od problema. Potrebno je mnogo snage da se zajednički prihvati da je život u braku bez seksa bračni problem koji se mora rešavati. Još teže je „oči u oči“ sa partnerom ogoliti najsuptilnije delove sebe i osetljive delove partnerstva i otvoreno razgovarati o tome zašto nema seksa. Terapijski gledano, osnovni korak je da par mora da redefiniše značaj telesne bliskosti i intime u svom odnosu i postavi ga na vrh lestvice bračnih prioriteta tako da oboje mogu da kažu „Da, seks je važan u našem braku“.

Branislava Pavlović
Foto: Ema Bednarž

Branislava Pavlović dipl. psiholog i sistemski porodični terapeut ima svoje savetovalište u centru Beograda. Radila je kao klinički psiholog u Domu zdravlja gde je stekla dugogodišnje iskustvo u radu sa odraslima i decom baveći se psihoterapijskim radom i psihološkom dijagnostikom. Pomaže svojim klijentima da reše i prevaziđu različite životne probleme, uključujući anksioznost, depresivnost, bračne probleme i konflikte u interpersonalnim odnosima, probleme na poslu, u roditeljstvu i razvojnim krizama. Pored rada u savetovalištu Branislava Pavlović sa klijentima koji se odluče za taj koncept razgovara tokom šetnje u prirodi. (Walk&Talk) i napominje da fizička aktivnost u svakom svom obliku pozitivno utiče na anksiozno depresivna stanja, nesigurnosti, sliku koju imamo o sebi i da se čovek bolje oseća kad je aktivan.
www.branislavapavlovic.rs
e-mail: pavlovic.branislava@outlook.com
FB: www.facebook.com/Pavlovic-Branislava-psiholog-i-psihoterapeut

Intervju sa Branislavom Pavlović: