Kad je vreme da se zabrinete i nešto preduzmete?
Prisustvo problema, kriza i rasprave u partnerskom odnosu, ne znači da je odnos loš, već je važno kako se u vezi i braku nosimo sa tim problemima i na koji način se raspravljamo sa partnerom. Kvalitet veze i braka se nekad najbolje vidi u kriznim situacijama, da li nas kriza ujedinjuje na zajedničkom rešavanju problema i kako komuniciramo kad veza krene nizbrdo. Iako nije svaki konflikt signal za uzbunu, postoje stilovi komunikacije koji to jesu. Ako primetite neki od ovih „otrova“ u odnosu i komunikaciji sa partnerom, vreme je da se zabrinete i nešto preduzmete.
4 jahača apokalipse
U skladu sa svojim kliničkim i istraživačkim nalazima poznati psiholog i bračni terapeut Gotman identifikovao je modele ponašanja koji nose najveću verovatnoću da će dovesti do neuspeha veze. Nazvao ih je „četiri jahača“ apokalipse braka: kriticizam, defanzivnost, nekooperativnost i prezir.
Prezir je najvažniji od njih. Kada on zavlada u partnerskoj komunikaciji, krah odnosa je blizu. Prezir je način ophođenja prema partneru sa pozicija naše moralne superiornosti gde iskazujemo krajnje nepoštovanje njegove ličnosti, vređamo, podsmevamo se, sarkastični smo, kolutamo očima. Partneru šaljemo poruku da smo superiorni, a da je on bezvredan. Prezir je najdestruktivnije negativno ponašanje u braku i broj 1 prediktor razvoda. Mnogi smatraju da je osećanje suprotno ljubavi upravo osećanje prezira. Da bismo se nosili sa prezirom, potrebno je da gradimo i negujemo međusobnu zahvalnost i poštovanje, da sebe podsećamo na sve kvalitete partnera i našeg odnosa.
Kriticizam je stil komunikacije gde verbalno napadamo partnera kao osobu i delegiramo kao krivca za probleme u braku. Rečenice „Ti uvek/nikad…“ i „Ti si (pa neka negativna osobina npr. neodgovoran) su kritikovanje kroz koje vršimo napad na partnera. A kad nekoga napadamo on najčešće postaje defanzivan, odnosno počinje da se brani. Kriticizmom šaljemo partneru poruku da je loš. U zdravom odnosu iznosimo neslaganje sa nekim konkretnim ponašanjem koje nam ne prija, pa tako možemo da kažemo „Ja se loše osećam kad ne ispuniš ono što si rekao/la da ćeš uraditi“.
Defanzivnost je negativan stil lične odbrane na kritiku i nepreuzimanje lične odgovornosti za problem u braku. Kad nas partner kritikuje, umesto da se aktivno uključimo u rešavanje problema, mi defanzivno zauzimamo ulogu žrtve i tako partneru vraćamo poruku da je on u stvari kriv za sve. Umesto da bežimo, potrebno je da uvažimo partnerovo viđenje problemske situacije i da preuzmemo svoj deo odgovornosti kako bismo zajednički rešili problem.
Nekooperativnost je maligni stil ukidanja komunikacije u kome se u potpunosti povlačimo iz razgovora i ne reagujemo na partnera. „Podizanje zida“ između sebe i partnera je način da izbegnemo konflikt. To se dešava kad smo preplavljeni negativnim emocijama i problemima u razmeni sa partnerom. Kad osetimo da ne možemo da izdržimo raspravu sa partnerom, savetuje se da zatražimo pauzu od dvadesetak minuta da bismo se smirili. Ukoliko ne napravimo pauzu, počećemo ili da dižemo zid ili ćemo eksplodirati na partnera.
Branislava Pavlović
Foto: Saša Džambić
Branislava Pavlović dipl. psiholog i sistemski porodični terapeut
www.branislavapavlovic.rs
e-mail: pavlovic.branislava@outlook.com
FB: www.facebook.com/Pavlovic-Branislava-psiholog-i-psihoterapeut
Intervju sa Branislavom Pavlović:
Saveti Branislave Pavlović:
Disfunkcionalni ljubavni odnos
Šta se desilo sa mojim partnerom, promenio se?
Od zlostavljanja porodice do maltretiranja kućnog ljubimca
Da li ste razočarani u svoj brak ili vezu
Šta se dešava kad u partnerski odnos ušeta neko treći?
Tikovi kod dece
Život u začaranom krugu društvenih mreža
Porodica u krizi
Moraju li svi da imaju decu?
Kako pomoći depresivnoj osobi?
Da li ste tužni ili depresivni?
Prevara u braku
Da li dajete, uzimate ili kalkulišete u ljubavi?
Loš brak i nesrećna deca u njemu
Život nakon razvoda
