ZAŠTO MISLITE DA SU SVI MUŠKARCI/ŽENE ISTI?
Svako od nas je poseban i individua za sebe, pa zato svakom klijentu koji mi se obrati za pomoć i prilazim na poseban način, kombinujući mnoga znanja i iskustva koje sam stekla vremenom. Ali opet, postoje i neka pravila u našim ponašanjima koja su često ista za mnoge od nas. Jedno od tih je da KAD SE NE OSEĆAMO SIGURNIM U NAŠEM ODNOSU SA PARTNEROM počinjemo da ga pritiskamo. Upravo taj pritisak najčešće i čini da se partner povlači što često i dovede do kraja partnerskog odnosa.
Zašto ste nesigurni?
“Znam da ga teram od sebe, ali toliko ga volim da ne mogu da zamislim da ostanem bez njega.“ Dara racionalno zna da je njen partner divan čovek, da je neće povrediti, prevariti … ali jedan deo nje, onaj emotivni „zna da je samo pitanje vremena kad će je ostaviti.“ Kažu da koga zmija ujede i guštera se plaši. Odrasla je u porodici u kojoj je majka stalno bila sumnjičava u odnosu na oca kojeg je Dara obožavala. Njeni su ostali zajedno, ali se u svojim dvadesetim godinama zaista uverila u to da je „otac imao paralelnu vezu i da majka nije bila luda“. Naravno, svi njeni odnosi sa muškarcima su bili obojeni sumnjom i uverenjem da „svaki muškarac voli da švrlja“ i da ona „nije dovolno interesantna, lepa, pametna da bi oni ostali sa njom.“
Sa Urošem je isto. Ako je ćutljiv, zašto je takav? Šta je pogrešno uradila? Ako ne zna gde je odmah postaje sumnjičava i on stalno mora da joj se pravda. Jasno joj je da će je ostaviti ako sa takvim ponašanjem nastavi jer joj se to dešavalo i u prethodnim vezama.
Osećati se nesigurnim u odnosu sa partnerom je prirodno na početku svakog odnosa. Bar dok on ne postane ozbiljan. Tad smo emotivno ranjivi, pogotovo ako smo ranije u životu imali slična iskustva. Dara se stalno pitala: Da li će me odbaciti? Da li sam uradila nešto pogrešno? Ovo je previše dobro da bi potrajalo.
Život na oprezu
Ovo su misli i emocije tipične za HRONIČNO NESIGURNOG PARTNERA. To podrazumeva da STALNO VIDI PROBLEM TAMO GDE GA NEMA. Zabrinuta je konstantno oko bilo čega, stalno je na oprezu i nadgleda. Zašto je to rekao, ko je ta druga osoba koju je spomenuo, zašto mu je trebalo da dugo odgovori na moj predlog… Dara jepriznala da se često oseća neadekvatnom i nedovoljnom u tom odnosu. Nije joj bilo jasno šta vidi u njoj. Ispričala mi je i da je mnoge prethodne veze prekinula jer je to bilo jednostavnije za nju. Lakše da ona prekine nego da trpi bol zbog napuštanja. Ali, svima nam je potrebna bliskost i povezanost, ljubav koju može da donese samo partnerski odnos. Šta Dara može da uradi da prevaziđe takvo ponašanje? DA PRESTANE DA MEŠA REALNOST SA IMAGINACIJOM.
BLISKOST
U svakom odnosu je normalno da dolazi do promena u nivou bliskosti i povezanosti. Na nas i naše raspoloženje utiču mnoge stvari, ne samo partner. Želeti da naš odnos uvek bude na konstantno visokom nivou intimnosti je kao da želite da putujete avionom koji ne pravi buku.
Zadatak je da sledeći put kad osetite nesigurnost pokušate da razdvojite ono što zamišljate u svojoj glavi od onoga što se stvarno dešava. Zapišite na papiru. To je veliki korak napred u sticanju samopouzdanja.
DA LI STE KONTROLOR?
Biti sigurniji u svom partnerskom odnosu podrazumeva imati manju želju za kontrolom. Da li stvarno vaš odnos „mora biti takav“ ili je bolje da ga i nema?
MORAM DA ZNAM KOLIKO ME VOLI…MORAM DA ZNAM OVO ILI ONO…stvara veliku tenziju u odnosu. Činjenica je da svi moramo da naučimo da živimo sa određenom dozom neizvesnosti. Nesigurna osoba će se tako osećati i kad joj stalno govorite koliko je volite. Imati potpunu izvesnost u svemu zauvek nije moguće jer nas naše imaginarne sumnje uvek prate.
Želeti da budemo sigurni da će nas neko uvek voleti podrazumeva da ljubav i bliskost ne možemo ostvariti sad i ovde.
DAJTE PARTNERU PROSTOR DA DIŠE
Kad posadite neko seme u zemlju, morate mu dati mogućnost da dođe do sunca, vode i vazduha, morate mu OMOGUĆITI DA SE RAZVIJE. Slično je i sa vašim partnerskim odnosom. Dajte jedno drugom vremena i mogućnosti da vidite kako će se odnos razvijati. Dok to radite, prestanite da ČITATE NJEGOVE /NJENE MISLI. To se uvek dešava kad mislimo da znamo o čemu onaj drugi razmišlja. U stvari, nemamo pojma. Muškarci se najčešće opuštaju ćuteći. A kad mi toj tišini dajemo neko značenje, obično grešimo.Ta konstantna zabrinutost oko njegovih/ njenih reči vodi ozbiljnoj anksioznosti . Pa čak i kad nam kažu o čemu razmišljaju, da li ćemo im verovati?
NE UPOREĐUJTE SADAŠNJI ODNOS SA NEKIM STARIM
Preterane generalizacije tipa “Svi muškarci lažu” ili “ Sve žene jure novac” ne vode nikuda. Ako ste nekad bili u vezi sa nekim ko vas je lagao, bio neiskren i ostavio vas, velika je verovatnoća da ćete se prema novom partneru ponašati agresivno I kontrolišuće iako novi partner nema nikakve sličnosti sa starim.
Ako posumnjate da radite nešto slično, uzmite papir i olovku. Napišite listu onih osobina u kojima je prethodni partner bio loš. Pored napišite listu osobina sadašnjeg partnera. Stalno se vraćajte toj listi. Njen cilj je da spreči vaše razmišljanje da će se sa sadašnjim partnerom ponoviti vaša prošlost.
Nesigurni ljudi se fokusiraju na ono što ne valja. Ne postoji idealan partnerski odnos.Uvek ima nekih problema, ali i stvari koje čine da se osećate dobro.To ne znači da treba da prihvatite bilo koga, čak i kad je veoma jasno da taj neko nije za vas. To znači da prestanete da se ponašate destruktivno i navedete partnera da završi odnos .
RADITE NA SVOM SAMOPOUZDANJU
Potražite sigurnost u sebi, ne u partneru. Zapitajte se šta je ono što možete da mu pružite, a šta je njemu potrebno. Izazivajte svoje lične strahove, zapitajte se: „ Da li ova moja zabrinutost ima smisla?“ Čak i ako se desi ono čega se najviše plašimo, ne znači da je „smak sveta“, kao što uglavnom i nije.
Ako ne uspevate sami, potražite pomoć stručnjaka. Naučite da se nosite sa neizvesnošću .
Dara je naučila da se opušta i da uživa u vremenu koje provodi sa Urošem. Prestala je sa željom da uvek zna šta on misli i da ga kontoliše. To je povećalo njihovu povezanost i bliskost i njihova veza napreduje.
Dobar partnerski odnos podrazumeva da oboje u njemu uživaju. Da se podržavaju, veruju jedno drugom i razvijaju zajedno na zdrav način. Ako se neko zaista loše odnosi prema vama, laže vas i vara, onda je prirodno da se osećate nesigurno. A ako ste u jednom zdravom partnerskom odnosu, čuvajte ga i negujte. Na taj način obezbeđujete sebi i partneru zadovoljenje potrebe za sigurnošću.
Ljiljana Jagodić
Foto: Jelena Vlatković
Ljiljana Jagodić je klinički psiholog, life coach strateških intervencija i hipnoterapeut. Ima višegodišnje iskustvo u radu sa ljudima o problemima koji potiču iz različitih životnih zona: odnosi sa partnerom, komunikacija, porodični odnosi, ostvarivanje punog ličnog potencijala, prevazilaženje loših navika (poremećaji ishrane, pušenje, prokrastinacija), anksiozni poremećaj( razni strahovi, panični napadi)…www: life-coach.rs
facebook: Ljiljana Jagodic psiholog lifecoach
Um kao kontejner za stres
Nada je najsnažniji prirodni antidepresiv
Ljubomora nije dokaz ljubavi
Da li ste žrtva manipulatora?
Zašto ne mogu da zaspim?
Život u nesigurnim vremenima
Imate li sve “pod kontrolom”?
Gde se izgubila bliskost?
Izbegnite siguran put ka depresiji
Zdravo samopouzdanje
Kako dobiti ljubav i poštovanje?
Psihologija ljudskih potreba
© by BGonline. All rights reserved
Nada
24/04/2019 at 11:03
Svaka tema je obrađena na profesionalan način, al potpuno jasan i razuman. Veoma korisno za čitati. Sve pohvale i svako dobro želim.