U odnosu na intenzitet problema i posledice po partnere brak se može okarakterisati kao nezadovoljavajući, disfunkcionalan ili patološki…
Foto: Saša Džambić
Nisu svi loši brakovi isti, niti imaju sličnu dinamiku. Kada pričamo o bračnim problemima, razmišljamo o svom bračnom odnosu ili razvodu važno je razumeti da loši odnosi mogu biti u pozadini dosadnih, neispunjujućih brakova, brakova koji funkcionišu sa puno stresa, do bolesnih bračnih odnosa prepunih nasilja. Naravno, svakom čoveku je njegova lična priča najvažnija i najteža. Ipak, realan pogled na to gde se sa svojim supružnikom nalazimo na skali nezadovoljstva i problema u braku, može da pruži drugačiju perspektivu i pogled na rešavanje bračnih problema, bilo da to znači poboljšanje bračnog odnosa, bolje povezivanje sa partnerom, odlazak na bračnu terapiju ili baš suprotno – donošenje odluke o razvodu kao najzdravije rešenje.
Brakove možemo razlikovati po intenzitetu problema i posledicama po partnere, pa tako brak može biti nezadovoljavajući, disfunkcionalan ili patološki.
Usamljenost u braku
U nezadovoljavajućem braku partneri nisu ispunjeni i srećni svojim odnosom, ali nema ozbiljnih konflikata ili destruktivnog ponašanja. Dominira intimno razočaranje partnerskim odnosom, ali partneri solidno funkcionišu kao porodica i roditeljski par. Glavni uzroci razočaravajućeg bračnog odnosa su nedostatak komunikacije, seksualno nezadovoljstvo, različiti životni stilovi i ciljevi. Partneri osećaju da brak nije ispunio njihova očekivanja i potrebe, emocionalno su udaljeni, usamljeni i prazni, često im je dosadno sa partnerom. U nezadovoljavajućem braku izvor usamljenosti i dosade najčešće proizilazi iz onoga što nam nedostaje. Ako se prepoznate u ovakvom bračnom odnosu i ako su oba partnera voljna, zajedničkim trudom se odnos često može značajno poboljšati poboljšanjem komunikacije, odlaskom na bračnu terapiju, upražnjavanjem zajedničkih aktivnosti.
Problematičan brak
Disfunkcionalni brakovi su opterećeni ozbiljnijim problemima poput hroničnih konflikata, pasivne agresije, međusobnog nepoštovanja ili emocionalne manipulacije. Može uključivati stalne svađe, ignorisanje potreba partnera, ali bračni odnos nije do te mere destruktivan da partneri trpe ozbiljne psihološke posledice. I spoljašnji stresori i problemi mogu da kreiraju ovakav odnos, kao što su egzistencijalni problemi, bolest, individualni problemi. Problematični brakovi mogu negativno da utiču na porodično, roditeljsko i profesionalno funkcionisanje. Stalne svađe i tenzija izazivaju anksioznost, stres, psihosomatske tegobe. Savetuje se bračna i individualna psihoterapija, rad na granicama i međusobnom poštovanju. Problematični brak je loš, ali nije nužno nepopravljiv. Ukoliko ne postoji obostrana želja da se uloži trud da se brak stabilizuje i profunkcioniše i razvod može biti zdravo rešenje.
Patološki brak
Patološki brak je duboko poremećen bračni odnos koji često uključuje emocionalno i/ili fizičko nasilje. Odnosom dominiraju kontrola, ljubomora, ljutnja, stalna frustracija, moguće i narcistički i antisocijalni obrasci ponašanja. Dugotrajni život u ovakvom braku negativno utiče na mentalno i fizičko zdravlje kako partnera, tako i dece. Ovakvo partnersko iskustvo je u stvari relaciona trauma, pogađa sve aspekte ličnosti i ostavlja malo prostora za rad na odnosu. Ovakvi brakovi su najčešće kontraindikovani za bračnu terapiju, savetuje se pravna pomoć, podrška za razvod.
Granica koja se ne prelazi zarad ostanka u braku
U praksi se najčešće susrećem sa nezadovoljavajućom i disfunkcionalnim brakovima gde su, ukoliko oba partnera žele da se potrude i ulože u svoj brak, moguće zaista dobre promene. Odluka da li ostajemo u braku u kojem nismo zadovoljni i/ili ćemo se potruditi da kreiramo zdraviji bračni odnos za sebe i za svoju decu je duboko intimna odluka. Moje mišljenje je da je za patološke brakove najzdravije rešenje razvod. Granica ostanka u braku bi trebalo da bude granica našeg psihofizičkog zdravlja i samopoštovanja.
Branislava Pavlović, klinički psiholog i psihoterapeut
www.branislavapavlovic.rs
Intervju sa Branislavom Pavlović:
Emocionalne potrebe u braku
Kako biti srećniji u nesrećnom braku?
Kako se može “izlečiti” brak?
Partner ne može da popuni naše praznine i leči naše rane
Kad burma i potpisan papir ne znače ništa?
Bračna prevara
