Suprotnosti se privlače, ali slični ljudi ostaju srećni zajedno
Kako da budemo srećni godinama ili decenijama u braku? U današnje vreme je sve češće da ljudi svoju bračnu sreću traže u više navrata sa više partnera. Na primer, venčavaju se u svojim kasnim dvadesetim, dobiju jedno do dvoje dece, onda posle desetak godina kad nastupe problemi u braku i faza razočaranja razvode se u kasnim tridesetim, pa se zatim u četrdesetim ponovo venčavaju i prave novu porodicu, često i još jedno do dvoje dece. Kad sredinom pedesetih nezadovoljstvo ponovo pokuca na vrata sad drugog braka, ponovo se razvode da bi se u zrelim, poznim godinama, ponovo zaljubili i venčali. Zaključak je sledeći: ako hoćeš sreću u braku dugi niz godina-imaj više brakova. Da li postoji još neki put, da li sve to možemo da imamo sa samo jednom osobom, ali onako stvarno i iskreno, a ne formalno da ostajemo u praznom braku? Kako da nam jedna osoba odgovara i u 28. i u 48. i u 68. godini života? Teško je, ali moguće. Potrebno je prihvatiti neke činjenice i svakodnevno se truditi.
Prvo, treba prihvatiti da brak nije stanje (iako ga zovu bračno stanje), već je proces… i to proces koji zahteva težak i stalni trud. I vi i partner treba svakodnevno da se trudite, a kad se jave prve nesuglasice i problemi potrebno je odmah se baviti i rešavati ih jer „guranje problema pod tepih“ nije dugoročno dobro rešenje. Partnera nikad ne treba uzimati zdravo za gotovo. Svaki dan treba da se zahvalno i ljubazno ponašamo jedno prema drugom, jer papir nije nikakva garancija za sreću. Trudite se oko partnera svakog dana.
Nađite partnera koji vam se zaista dopada
Prihvatite da nećete moći da menjate partnera. Bolje od toga izaberite nekoga ko vam se već sviđa takav kakav jeste. Veliki broj brakova se zasniva na nadi da će se partner jednoga dana promeniti ili da će jednoga dana nešto shvatiti. U realnosti je obično suprotno. Sve one male stvari koje su vam od prvog dana smetale, sve više će vam smetati tokom zajedničkog života. Bračni partneri često navode da su njihovi bračni problemi postojali i pre braka u fazi zabavljanja. Na primer, on se kockao i pre braka ili ona nije bila zaposlena. Nakon niza godina braka oni počinju sve više da se spore oko stvari koje su od prvoga dana bile takve. Nađite partnera koji vam se zaista dopada.
Zajedničke aktivnosti – srž svakoga odnosa
Izaberite partnera sa kojim delite isti/sličan sistem vrednosti i životnih uverenja. Suprotnosti se možda privlače, ali sličnosti ostaju srećne zajedno. Ali, ne bilo kakve sličnosti, već bazična uverenja i vrednosti o životu, načinu života, odnosu prema porodici i deci, politička uverenja, shvatanje o finansijama, moralna ubeđenja. U fazi zaljubljenosti kad nam je partner jako seksualno privlačan, manje se bavimo ovim pitanjima, ali dugogodišnje funkcionisanje je u velikoj meri zasnovano na ovim sličnostima. Da bi nam neko i ostao privlačan, tokom niza godina, moramo deliti zajedničke vrednosti i razumeti se. Biraj partnera kojim se ponosiš.
Provodite vreme zajedno, imajte zajedničke aktivnosti (deci prisustvo zabranjeno). Da bi se bračni odnos negovao i bio dobar potrebno je redovno provoditi vreme zajedno, samo vas dvoje, bez dece, bez TV, bez mobilnih. Mazite se, pričajte, šetajte, delite neki hobi zajedno. Zajedničke aktivnosti su srž svakoga odnosa. Ne morate sve raditi zajedno i ne morate imati ista interesovanja za sve. Ali morate bar u nekim stvarima zajednički uživati. Vaš brak mora biti na vrhu liste prioriteta. Biraj partnera sa kojim deliš sitna interesovanja i hobije.
Ne odustajte od seksa i svog braka
Nikad nemojte prestati da imate seks. Seks je prirodna, zdrava i zabavna zajednička aktivnost, a telesna bliskost tokom seksa najlakše vas zbližava sa partnerom. Prijateljski odnos sa partnerom ne sme da zameni ljubavni odnos koji ste imali na početku braka. Bračni partneri moraju ostati i seksualno privlačni jedni drugome. I kad ste umorni, prepuni obaveza, brige o deci, odvojite vreme za seksualnu intimu i seks u svom braku. Mnogi problemi u partnerskom odnosu započinju zbog nezadovoljavajućeg seksualnog života i nedovoljne telesne bliskosti. Ljubite se, grlite se, mazite se, imajte seks.
Ne odustajte prerano od svog braka. Kada naiđu problemi, potrudite se da vas oni udruže u rešavanju a ne da vas udalje. Problemi i krize su normalne u svakom dugotrajnom partnerskom odnosu. Nisu problemi ono što definišu kvalitet našega braka već način na koji ih rešavamo. Mnoge krize u braku su i šanse da poradimo na bračnom odnosu. Ukoliko ne možete sami, potražite pomoć stručne osobe.
Branislava Pavlović, porodični terapeut
Foto: Dario Konstantinović
Branislava Pavlović dipl. psiholog i sistemski porodični terapeut ima svoje savetovalište u centru Beograda. Radila je kao klinički psiholog u Domu zdravlja gde je stekla dugogodišnje iskustvo u radu sa odraslima i decom baveći se psihoterapijskim radom i psihološkom dijagnostikom. Pomaže svojim klijentima da reše i prevaziđu različite životne probleme, uključujući anksioznost, depresivnost, bračne probleme i konflikte u interpersonalnim odnosima, probleme na poslu, u roditeljstvu i razvojnim krizama. Pored rada u savetovalištu Branislava Pavlović sa klijentima koji se odluče za taj koncept razgovara tokom šetnje u prirodi. (Walk&Talk) i napominje da fizička aktivnost u svakom svom obliku pozitivno utiče na anksiozno depresivna stanja, nesigurnosti, sliku koju imamo o sebi i da se čovek bolje oseća kad je aktivan.
www.branislavapavlovic.rs
e-mail: pavlovic.branislava@outlook.com
FB: www.facebook.com/Pavlovic-Branislava-psiholog-i-psihoterapeut
Intervju sa Branislavom Pavlović:
Saveti Branislave Pavlović:
Život pored osobe koju (ne)volite
Život tinejdžera i depresija u adolescenciji
Četiri ubice partnerskog odnosa
Brak u krizi, deca u svojoj sobi
Kako žive srećne porodice?
Možemo li se razići kao prijatelji?
Odrastanje uz društvene mreže
Drugačiji pogled na probleme
Zajedničke ili odvojene finansije u braku?
Kako izgleda prava ljubav?
Život u braku bez seksa
Emocionalni razvod (u braku, a sami)
Može li beba da vas zbliži sa partnerom i sačuva brak?
Život u lošem braku
Bračni problemi i spavanje u odvojenim krevetima
U šetnji sa psihoterapeutom
