IZLEČITE PARTNERSKI ODNOS (saveti psihologa Ljiljane Jagodić)

Šta je za vas partnerski odnos? Delikatno, a opet čvrsto kao čelik, mesto na kojem se prepliće obostrana ljubav, sunčana strana ulice na kojoj se snabdevate poverenjem, razumevanjem, poštovanjem, strašću… ili pakao, ili nešto između, beživotni ples…?
Kad vas ovo pitam ne obraćam se onima koji su završili u zagrljaju sociopate ili onima koji se pitaju:„Gde mi je bila pamet?“ Ruže nikad ne rastu iz betona. Obraćam se onima koji su imali dobre veze, zanemarili ih i one su počele da trule iznutra.

Šta se to loše desilo?

Da li se svađate kao da ste članovi opozicionih političkih stranaka? Izgubili ste negde bliskost i strast, a ne znate gde? Da li jedno drugo doživljavate kao nešto Bogom dano, za šta više ne morate da se trudite?
Kad mi se klijenti obrate za pomoć u partnerskoj vezi, problemi su razni. To ne znači da se stalno svađaju. Nekad se udaljimo jedno od drugog, a da nismo nijednom progovorili tešku reč.

Da li je kraj?

Milan me je pozvao skoro potpuno siguran da je njegov brak završen. A on to nije želeo. Hteo je da ga sačuva. Posle 15 godina braka shvatio je da je jedina žena koju voli njegova Svetlana. Shvatio je to tek kad je posumnjao da ga vara. Gotovo da se uverio da je tako. Pratio je, video je da priča sa drugim muškarcem u kolima. Učinilo mu se da su se poljubili. I onda je shvatio da mora da uradi sve da je vrati. Potražio je stručnu pomoć. Par puta je došao sam. Kasnije mu se pridružila i Svetlana.

5 važnih koraka

Za početak, predložila sam im sledeće:
1.Fokusiraju se na to što vole jedno kod drugog. Kad neko od partnera u bračnom odnosu počne da razmišlja: „Sve što ja uradim je pogrešno“, prestaju da se trude. Tako se osećala Svetlana. Milan je puno radio, dolazio umoran kući i povlačio se u sebe. Koliko god da se trudila, osećala se kao da je on ne primećuje.
JAKO JE VAŽNO KAKO FILTRIRAMO PONAŠANJE PARTNERA. Ni u čemu što bi Milan uradio, Svetlana nije videla dobru nameru. Ona bi rekla da su joj potrebne nove čizme, on bi joj dao novac- ali nije se sam setio. Ona bi rekla da joj smeta što njegova majka dolazi nenajavljena, on bi zamolio mamu da to više ne radi… A Svetlana je razmišljala:„ Zar baš moram sve ja da mu kažem? Ispadam veštica.“
Kad primetim da klijent posmatra partnera kroz crne naočare, dam im zadatak da svakog dana provedu bar 5 min razmišljajući o tome šta je to što vole kod svog partnera, tražim im da zapišu bar 3 stvari koje je njihov partner tog dana uradio dobro.Tražim im da pohvale jedno drugo i da im to kažu jasno.
„Naravno da mislim da je Svetlana divna, posebna“… Ali, oliko joj je puta Milan to rekao?
2. Pronađite svoju „zaturenu“ intimnost kroz  zajedničku radost i smeh.
Ispitujući  52 para, psiholog D.Bazzini je utvrdila da su svi parovi koji su se prisetili zajedničke radosti i smeha, prijavili povećano zadovoljstvo u svom partnerskom odnosu  vrlo brzo. Podstakla sam Milana i Svetlanu da se sete tih trenutaka. U početku nisu mogli da se sete nijednog. Na sledeći razgovor su došli smejući se, jer su se neposredno pre toga prisetili zajedničkog odmora i kako im je bilo prijatno tada.
Nekad je rad sa partnerima pun bola i optuživanja, ali često evociram zajedničke trenutke radosti, pa se svi zajedno smejemo. Preterana fokusiranost na ono što nedostaje često vodi tome da veza još brže truli.
3. Objasnim pravilo 5-1
Gotman je u jednom svom istraživanju došao do zaključka da je za uspešan i stabilan brak potrebno bar 5 dobrih interakcija: smejanje, prijatni razgovori, zajedničke opuštajuće šetnje kroz prirodu, dobar seks, činjenje usluga jedno drugom… Može to biti i nešto posebno, karakteristično za taj par. Milan i Svetlana su negovali ritual zajedničkog nedeljnog ručka u kome su se nalazile mnoge od ovih stvari koje sam nabrojala. To je bila početna tačka popravljanja njihovog odnosa.
Zajedništvo ne podrazumeva da smo isti, već da imamo isti cilj.
4. Podsećanje na period zaljubljenosti sa početka veze jer svakodnevica i rutina nas često odvuku u pogrešnom smeru. Tražim od partnera da ožive strast koju su imali na početku veze. Pomognem im da u to uključe elemant iznenađenja: skuvaj za ručak omiljeno jelo svoga muža, kupi joj buket cveća  bez povoda, izvedi je na večeru u novi restoran…Ponovo uspostavite fizičku i emocionalnu bliskost. Seks.Milan i Svetlana nisu vodili ljubav više od godinu dana. On mi je u poverenju saopštio da se oseća kao prvog puta, a Svetlana je prestala da razmišlja o seksu, nije ga bilo jer je on više ne želi. A onda je počela da misli kako ni ona njega ne želi. „Zaboravila je kako se to radi“. Odprilike, kao da smo pričali o povoljnim kreditima.

Intimnost

Kad pričamo o seksu moramo biti obazrivi. Nemaju svi ljudi isti nivo seksualne energije. Neki parovi misle da je u redu da vode ljubav svakog dana, nekima je u redu jednom nedeljno ili ređe. Pravila ne postoje. Vođenje ljubavi je početak prirodne progresije u njihovoj intimnosti. To ne mora da  podrazumeva ostvarenje onih strasnih scena iz holivudskih filmova. Mnogi parovi idu korak po korak, dok ne povrate izgubljeno poverenje.

Zadaci i lekcije iz ljubavi

Nekad zadajem „zagrljaje i poljupce za domaći rad“ koji ne moraju voditi samom seksualnom činu. Milan i Svetlana su imali svoj poseban ritam. Nisam ih ni usporavala ni ubrzavala.
Tokom godina iskustva u radu sa ljudima uverila sam se da mnogi od nas misle da ne treba posebno da se trude oko partnerskog odnosa, da je to nešto što se podrazumeva. Neke osobe imaju poseban dar, talenat za ostvarivanje dobrih odnosa, a mi ostali možemo naučiti kako da ga ostvarimo i učiniti da naš partnerski odnos bude bolji nego što je bio.
„Ako ikad ne budemo zajedno, moraš se stalno podsećati da si hrabriji nego što ti se čini, jači nego što izgledaš, pametniji nego što misliš. A pre svega, moraš znati da sam tu, uz tebe, uvek.“ – Vini Pu

Ljiljana Jagodić
Foto: Jelena Vlatković

Ljiljana Jagodić je klinički psiholog, life coach strateških intervencija i hipnoterapeut. Ima višegodišnje iskustvo u radu sa ljudima o problemima koji potiču iz različitih životnih zona: odnosi sa partnerom, komunikacija, porodični odnosi, ostvarivanje punog ličnog potencijala, prevazilaženje loših navika (poremećaji ishrane, pušenje, prokrastinacija), anksiozni poremećaj( razni strahovi, panični napadi)…
www: life-coach.rs
facebook: Ljiljana Jagodic psiholog lifecoach

Kako posle prevare?
Odnos sa majkom oblikuje ličnost svakog čoveka
Porodica u krizi
Šta nas vodi prema hrani?
Šta se dešava s porodicom u savremenom društvu?
Druga strana ljubavi
Nesigurnost u partnerskom odnosu
Razgovori bez trunke ljubavi
Da li vas je teško voleti?
Žena pod stresom u partnerskom odnosu
Kako izgleda stručna psihološka pomoć?
Um kao kontejner za stres
Nada je najsnažniji prirodni antidepresiv
Ljubomora nije dokaz ljubavi
Zašto ne mogu da zaspim?
Život u nesigurnim vremenima
Imate li sve “pod kontrolom”?
Izbegnite siguran put ka depresiji
Zdravo samopouzdanje
Kako dobiti ljubav i poštovanje?
Psihologija ljudskih potreba
Najčešća zabluda u partnerskim odnosima

U začaranom krugu anksioznosti

© by BGonline. All rights reserved

Prijavite se za newsletter BGonline-a! Radite na sebi, tu uvek ima posla!

Leave this field empty if you're human: