Da li avantura spasava ili uništava brak?
Neuzvraćena ljubav zna da boli. Ponekad se osećamo kao da smo zarobljeni u nekoj starinskoj drami, lutajući kroz maglu sopstvenih emocija, pišući pesme koje niko neće pročitati, nadajući se jednom pogledu osobe koje volimo, a koja nas možda ne primećuje uopšte.
Upoznala ga je pre tri meseca. Dopao joj se na prvi pogled. Mislila je da se i ona njemu dopala. Razmenili su poruke nekoliko dana, dogovarajući se da se vide. Kad se taj drugi susret desio, zaljubila se. Sve je u vezi sa njim bilo savršeno: izgled, obrazovanje, ponašanje, odličan seks… Podsetio ju je na njenu veliku ljubav iz mladosti. I onda je nestao, u zemlju propao. Ne javlja joj se već mesec dana. Oseća se kao neka šiparica, a odrasla je žena, majka. Pati. Kao što je Šekspir možda najbolje rekao: „Ljubav je najlepši san i najgora noćna mora.“
Ako tvoj život počinje da se vrti samo oko te neostvarene veze, vreme je da uzmeš stvar u svoje ruke. Evo kako:
Prihvati realnost – možda mu jednostavno nije stalo
Ljubav ume da bude slepa. Romantični filmovi nas uče da ćemo, ako se dovoljno trudimo, osvojiti i najnedostupnije srce. Ali stvarni život ne funkcioniše baš tako. Ako ti osoba jasno daje do znanja da ne deli ista osećanja, pokušaj da prihvatiš. Nije lako, ali je prvi korak ka ozdravljenju. U četrdesetim godinama čest je slučaj da se i žene i muškarci zaljube u neku osobu, iako su u naizgled srećnim vezama. Mnoga su objašnjenja za to. Posle 10-15 godina zajedničkog života sa istim partnerom, veza upadne u kolotečinu. To se desilo i našoj junakinji. Zaljubljivanje u nekog ko te još podseća na veliku ljubav iz mladosti, zna da unese energiju u tvoj učmali život. Podseti te da si još mlada, privlačna, ženstvena. Ponovo se osetiš živom. Slično je i sa muškarcima… U takvim okolnostima, vraćanje u realnost je bolno.
Zaljubljen/a si u osobu ili u svoju fantaziju?
Često volimo ideju o nekome, a ne tu osobu stvarno. Da li si ikada zaista upoznao/la tu osobu – njene mane, slabosti, svakodnevne navike? Ili si izgradio/la idealizovanu sliku u svojoj glavi? Vreme je da se pitaš: volim li njih ili ono što sam zamislio/la? Naša junakinja je u potpunosti idealizovala tog čoveka. Već je, kao u najromantičnijem holivudskom filmu, ostavila sve „otišla sa njim na pusto ostrvo”. A nije ga ni upoznala kako treba. Nije joj se dopalo moje pitanje: „Misliš li da taj čovek više može da voli tvoje dete od njegovog oca?“ To je malo spustilo na zemlju. Narušilo njenu idealizaciju.
Ne zanemarite ostatak svog života
Kada si opsednut/a nekom osobom, lako je zaboraviti prijatelje, porodicu, hobije… Ali to su stvari koje te čine celovitom osobom. Vraćanjem ravnoteže u svakodnevnom životu – izlascima, šetnjama, razgovorima sa bliskima – podsećaš sebe da život ima mnogo slojeva, a ne samo onaj jedan koji boli. Preporučila sam joj da se vrati druženjima, porodici. Dugo je tražio odgovor na moje pitanje.”Šta misli, zašto to što je njoj potrebno ne dobija od svog muža? Da li ona njemu pruža to što njemu treba? Šta ona može da uradi da unese malo dinamike u njihov “učmali” život?” U nekom trenutku svi mi svoje partnere doživljavamo kao da nam se sve podrazumeva. Kad u te odnose unesemo istu energiju kao u neke “avanture”, često dolazi do značajnih promena na bolje.
Izađi iz začaranog kruga
Prestani da se hraniš romantičnim filmovima i tužnim pesmama – to samo pojačava bol. Uključi racionalni deo mozga. Mozak voli strukturu kada su emocije haotične. Uključila se u aktivnosti koje podrazumevaju fokus i planiranje. Organizovala je svoj dan tako da nije imala vremena da traži odgovor na pitanje: ZAŠTO MI SE VIŠE NIKAD NIJE JAVIO?
Ne znači da nešto nije u redu s tobom
Nije tvoja krivica što neko ne uzvraća na isti način. Nisi manje vredan/na, manje lep/a, manje zanimljiv/a. Ljubav nije logična. Ponekad je jednostavno tako – dvoje ljudi se ne poklope. To ne znači da nisi dovoljno dobar/dobra. Shvatila je da nije ništa do nje. Do njega je. U psihološkom smislu, bez njegovog učešća u razgovoru, možemo samo da nagađamo razloge, a da pravimo odgovor na pitanje zašto joj se nikad više nije javio, nikad ne dobijemo.
Ti već imaš osobu koja ti pruža isto što i ti njoj
Moja klijentkinja je bila 10 godina u skladnom braku sa osobom koja joj je na početku veze pružala baš to što joj je i sada potrebno. Kako da ga podsetite na to? Isto kao što je to radila na početku njihove veze, I kao što je to radila u toku te avanture koju je doživela. Većina mojih klijenata koji traže pomoć zbog „avanture” koju su doživeli, zbog prevare partnera, imaju osećanje krivice. Deo smo jednog tradicionalnog društva, monogamnog, hrišćanskog, u kojem se promoviše jedan partner za ceo život. Teško se odupreti tom delu kolektivnog nesvesnog, pa onda to osećanje krivice nekad zamenimo patnjom zbog neuzvraćene ljubavi. U svakom slučaju, reč je o patnji. A ona nikad nije prijatna. Nekad nam se „avanture” dese da nas podsete na to šta nam treba. Unose novu, zdravu dinamiku u postojeću vezu. Partnera biramo nesvesno, procenjujući da će naše potrebe odgovoriti na najbolji mogući način. Ili pojednostavljeno, što bi rekao moj mentor: sve što ti u životu treba da dobiješ od svog partnera. Samo moraš i ti u tome da učestvuješ.(Pod uslovom da je partner mentalno zdrav.)
Da li se mi u toku zajedničkog života toliko promenimo(a menja se i partner), da on na naše potrebe više ne može da odgovori?
Da li mi tome doprinosimo svojim ponašanjem?
Da li ja mogu svojim promenom ponašanja da promenim “učmalost” u kojoj je veza upala?
Prava ljubav je uzajamna. Dobijaš i ti, ali i tvoj partner. Svako se oseti loše ako stalno pruža, a ne dobija ništa zauzvrat. Ako stalno biraš „nedostupne“ ljude – one koji su zauzeti, emocionalno zatvoreni ili jednostavno nezainteresovani – pitaj se zašto. Možda podsvesno izbegavaš pravu vezu. Zaslužuješ ljubav koja ti se vraća, a ne samo onu koja ti uzima energiju.
Neuzvraćena ljubav može izgledati romantično u knjigama i filmovima, ali u stvarnom životu ona boli.
Ljiljana Jagodić, klinički psiholog, life coach strateških intervencija
www: life-coach.rs
facebook: Ljiljana Jagodic psiholog lifecoach
Foto: Saša Džambić
Zašto ne mogu da zaspim?
Život u nesigurnim vremenima
Imate li sve “pod kontrolom”?
Gde se izgubila bliskost?
Izbegnite siguran put ka depresiji
Zdravo samopouzdanje
Kako dobiti ljubav i poštovanje?
Psihologija ljudskih potreba
Najčešća zabluda u partnerskim odnosima
Sukob generacija
Uzroci depresije u detinjstvu, pubertetu, mladosti, zrelom dobu i starosti
Depresija kao način života
