Često kritikovanje, izazivanje ljubomore, propitivanje razaraju ljubavnu vezu
Došla je uplakana na zakazani termin. „Opet sam to uradila, opet sam pokušala da ga učinim ljubomornim bez razloga! Ne želim to da radim više! Zašto to radim?“ Dobro pitanje. Neizbežno je pokušavala da upropasti svaku vezu pre nego što bi se veza razvila. Zašto? Deo objašnjenja je u tome što joj je uvek bilo PREVIŠE stalo da veza uspe.
Bilo je i drugih razloga. Po sopstvenom uvidu, oduvek je jako nesigurna i stalno je u ponašanju partnera tražila znake da veza neće uspeti. Kao da je pokušavala da sve upropasti, ako sve propadne, bar bi imala kontrolu nad situacijom. Misli da veza neće da uspe i radi sve da tako i bude. U svojoj 36. godini nije želela više promašaja.
Koliko god izgledalo paradoksalno, često sami sabotiramo naše odnose sa drugima. Naravno, za tango je potrebno dvoje i mnogi odosi bi propali i zbog ponašanja druge osobe. Ali, hajde da vidimo šta je to što često, POTPUNO NESVESNO, radimo sami, a što nam baš i ne pomaže. Nemaju svi ljudi svesan uvid u svoje ponašanje. Obično ne želimo da pogoršamo stvari, a upravo to radimo. Ako lagano i pažljivo obratimo pažnju na neka naša ponašanja, dobijamo mogućnost da ih zamenimo drugim, za nas boljim ponašanjima. Dobijamo mogućnost da se promenimo mi, svesni toga da druge ne možemo menjati.
Šta je to što ne treba da radimo ako želimo da naši odnosi uspeju?
1.NE IGRAJMO“IGRICE“ SA DRUGOM OSOBOM. Kad to radimo sam odnos počinje da truli iznutra, pre nego što je i počeo. Verovali ili ne, druga osoba ŽELI DA BUDE BAŠ SA VAMA, A NE SA NEKOM DRUGOM OSOBOM za koju vi mislite da je bolja.
NE TESTIRAJTE ih. Dobro je da osobu upoznamo, da znamo da je „normalna“ i pouzdana, ali nema potrebe da na samom početku probijamo granice ili ih tretiramo loše, na primer, da ih činimo ljubomornim bez razloga.
Ako NIKAD NISTE DOSTUPNI , rezervisani ste i stalno zauzeti, jasno pokazujete da vam ni do osobe, ni do odnosa nije stalo, a to vaše ponašanje dosta govori o vama i o vašem strahu od vezivanja ili napuštanja. Druga osoba tada lako odustaje od vas i od odnosa jer izgleda previše komplikovano baviti se vama i odnosom.
NE ŠALJITE RAZLIČITE, POTPUNO KONTRADIKTORNE PORUKE. Jedan dan ste nežni i zainteresovani, a sutra kao da se „ubijate od dosade“ dok ste zajedno. Mnogi će iz takvog odnosa pobeći jer ne znaju na čemu su.
NE SLUĐUJTE DRUGU OSOBU (GASLIGHTING). Pravite probleme, a zatim optužite drugu osobu da ih ona pravi. Ako pogrešite negde, priznajte. Ljudski je grešiti.
2. NE ČINITE PARTNERA LJUBOMORNIM. Ovo ponašanje naročito zaslužuje da se izdvoji iz „igranja igrica“ . Zbog ovakvog ponašanja, patner nas doživljava nepouzdanim, ne može da se poveže sa nama i ostvari bliskost. Igrajući na ovu kartu sigurno gubite. Partner vas doživljava kao osobu sklonu prevarama ili manipulaciji. Flertovanje sa drugima pred partnerom može izazvati probleme u vezi i posle mnogo godina. Ako želite dugoročan odnos, morate uzeti u obzir dugoročne posledice svog ponašanja.
3. NE PRITISKAJTE PREVIŠE. BOMBARDOVANJE LJUBAVLJU je termin koji se koristi da opiše osobu koja pokazuje previše naklonosti, pažnje, odobravanja prema drugoj osobi do te mere preterano da ta osoba više ne može da izdrži. Dva su problema prisutna ako se ovakvo ponašanje javlja na početku veze:
-partner se navikne na tu količinu pažnje i ljubavi, pa je očekuje zauvek
-kad nestane sva pažnja, dolazi do očaja, a očaj je veliki uzročnih prekida odnosa.
Odnos sa partnerom je važan deo naših života, ali nije jedini razlog za život.
4. NE ISPITUJTE STALNO SVOG PARTNERA. „Šta sad radiš, o čemu razmišljaš?“„Treba ozbiljno da porazgovaramo.“ Ne treba baš o svakoj sitnici u svakom trenutku voditi duboko umne razgovore. Niko ne voli da se oseća kao da je stalno pod prismotrom i da mu je svaka akcija analizirana. U takvoj vezi nema radosti i zabave, a to je bitan aspekt odnosa. Neko praćenje odnosa je neophodno, ali uvek spontano i zabavno. Nije ceo odnos velika eksplorativna terapijska seansa u kojoj u svakom trenutku svesno i sa uvidom razmišljamo o svemu. Svako ima pravo na svoje misli i emocije koje nije uvek spreman da deli sa drugim.
5. NE BUDITE PREVIŠE NAMETLJIVI zbog svoje nesigurnosti. Mnoga istraživanja su pokazala da neprevaziđen strah od odbacivanja često dovodi do prekida odnosa. Kad stalno ispitujemo nekoga šta želi, o čemu misli, izgleda kao da ga kontrolišemo. Zatim se partner lako emocionalno udaljava. Ne možemo se povezati sa nekim ko stalno sumnja u istinitost našeg ponašanja. Intimnost je sadržana u zajedničkom sagledavanju realnosti. Sumnja i nepoverenje su potpune suprotnosti tome. Poradite na svojoj nesigurnosti, ljubomori. Ne manipulišite njima. Niko ne može da ima 100% sigurnosti i garancije u životu i upravo je zrelost ta koja nam pomaže da to prihvatimo.
6. PRIHVATITE DA SE PARTNER NEĆE PROMENITI. Možda ste čuli za staru šalu: „Kad muškarac sretne ženu, nada se da se ona nikad neče promeniti. Kad žena sretne muškarca, nada se da će ga ona promeniti.“
U zdravom odnosu, dvoje ljudi se vremenom menjaju, podržavaju jedno drugo u tim pozitivnim promenama i usklađivanjima jednog sa drugim, kao i sa spoljnim svetom. Očekivanja tipa:„Prestaće on/ona sa tim ponašanjem koje me izluđuje i smeta mi… Moja ljubav i njegova/njena ljubav prema meni je toliko velika da će se sigurno promeniti…“ su zaista destruktivna i infantilna. Ljudi se vole onakvi kakvi su, a ne onakvi kakve mi idealizujemo, očekujemo da će jednog dana postati. Kad stalno tražiš od svog partnera da se uklopi u tvoja očekivanja, on to doživljava kao kritiku, udaljava se od tebe i povlači se. Traži nekog drugog ko će ga voleti takvog kakav jeste.
Česta kritika partnera je najtoksičnija stvar u odnosu koja često vodi ka kraju tog odnosa. Partner to često doživljava kao želju da ga pretvorite u drugu verziju sebe i da zaista ne volite ono što on u suštini jeste. Tražiti od nekog da menja stil oblačenja, prijatelje, interesovanja je vrsta želje za potpunom kontrolom. Ukoliko je druga osoba svesna postojanja nekih nezdravih navika kod sebe i ima želju da ih menja, onda ih u tome treba podržati. Uvek na način na koji je to njima potrebno i uskladu sa njihovim potrebama i načinima na koji ih zadovoljavaju.
7. POTRUDITE SE DA STE ŠTO MANJE DEFANZIVNI, prestanite da se stalno branite. Moja klijentkinja je odrasla u porodici u kojoj je stalno bila kritikovana od strane svojih roditelja. Svaku dobronamernu primedbu od strane svog partnera doživljavala je kao napad. Stalno se branila, pravdala, uzvraćala napadom. Partner je bio pod stalnim pritiskom, osećao se „kao da hoda po jajima“. Pazio je kako i šta da joj kaže, a da je ne uvredi. Između njih se pojavilo veliko nerazumevanje što je dovelo do smanjenja i gubitka bliskosti, do kraja veze.
8. Na svakom odnosu, da bi se održao, mora da se radi. NE DOŽIVLJAVAJTE SVOG PARTNERA I SVOJ ODNOS KAO NEŠTO ŠTO JE „BOGOM DANO“. Budite zahvalni na tome što imate, negujte to što je dobro, pratite i prilagođavajte se promenama koje su neminovne. Pokazujte da vam je stalo i da volite. Kad toga nestane, tog „negovanja“, partneri se udaljuju jedno od drugog.
9. Još jedan bitan emocionalni faktor koji narušava odnos jeste vaše NISKO SAMOPOUZDANJE. Klijentkinja ga je sa sobom unosila u svaki odnos, često kao neku vrstu prezira prema partneru: „Kakav si ti to muškarac kad ti se ja dopadam? Nisi mogao da pronađeš ništa bolje. Mora da ti nešto fali.“
Postoji i druga vrsta ponašanja kod osoba sa niskim samopouzdanjem. Potpuno se podrede partneru, do te mere da postanu patetično zahvalni na tome što su sa njima, što su njih izabrali za partnera. U oba slučaja neophodno je poraditi na svom samopouzdanju da bi se odnos stabilizovao.
Bez obzira na to koliko ste se pronašli u svemu napisanom, koliko ste svesni svojih samosabotaža ili svesni toga da partner radi ovakve stvari, želim da naglasim DA UVEK POSTOJI NADA da se odnos sačuva.
Ukoliko ste u odnosu sa partnerom koji radi neke od ovih stvari, razgovarajte sa njim/njom. Potražite stručnu pomoć ako vam ne ide. Pokažite svom partneru da vam je stalo i da hoćete da mu/joj pomognete da to zajedno prevaziđete.
Moja klijentkinja je kod sebe prepoznala mnoge od ovih ponašanja i zaista ih je osvestila u nameri da odnos u kojem je sada sačuva i učini da traje. Radeći na potrebi da partnera učini ljubomornim, a sa druge strane preteranom pokazivanju ljubavi prema njemu, radeći na smanjivanju kritike partnerovog ponašanja i želje za potpunom kontrolom, povećala je i svoje smopouzdanje. Oseća da ova veza koju sada ima zaista može da traje i da se završi stvarnjem porodice koju toliko želi. Porodice u kojoj će i ona i njen sadašnji partner uspeti da se ostvare i kao partneri i kao roditelji u potpunom smislu koji im je oboma potreban, na način na koji njima odgovara.
Ljiljana Jagodić, psiholog
www: life-coach.rs
Foto: Dario Konstantinović
Ljiljana Jagodić je klinički psiholog, life coach strateških intervencija i hipnoterapeut. Ima višegodišnje iskustvo u radu sa ljudima o problemima koji potiču iz različitih životnih zona: odnosi sa partnerom, komunikacija, porodični odnosi, ostvarivanje punog ličnog potencijala, prevazilaženje loših navika (poremećaji ishrane, pušenje, prokrastinacija), anksiozni poremećaj( razni strahovi, panični napadi)…
