Da li na razgovor kod psihologa zbog braka koji je već dugo u krizi može doći samo jedan partner? Ima li efekta i smisla ako oboje nisu prisutni?
„Za bolji uspeh u radu sa partnerima, preporučuje se da zajedno dolaze na razgovor. Taj zajednički dolazak bi trebalo da u startu obezbedi da su oba partnera spremna da podjednako rade na prevazilaženju nesuglasica i problema koji su se u braku javili. Ljudi često imaju pogrešnu predstavu o tome da im u bračnom savetovanju neko drugi govori šta da rade i kako da se ponašaju. Uloga bračnog terapeuta nije da vam kaže šta da radite, već da vam pomogne da u tom odnosu, a i jedno u drugom, pronađete ono zbog čega ste u taj odnos i ušli. Terapeut vas usmerava u skladu sa vašim individualnim osobinama, sa vašim očekivanjima, a ne po osnovu nekog univerzalnog obrasca. Međutim, u praksi je situacija često potpuno drugačija. Jedan partner primećuje probleme, želi da ih prevaziđe, a drugi ih negira ili ima uverenje da neko sa strane ne može da pomogne ili na sebe ne preuzima ni delić odgovornosti za loše stanje u odnosu.
U takvim slučajevima, radi se sa samo jednim od partnera. Pošto je porodica sistem, podrazumeva se da će promena ponašanja jednog partnera (onog koji dolazi na savetovanje) uticati na ceo odnos, pa i na promenu ponašanja drugog partnera. Ograničenje ovog individualnog rada se najviše ogleda u tome što se ima samo jednostrana slika odnosa, slika partnera koji dolazi i traži pomoć. Uvid u mišljenje partnera koji ne učestvuje u radu ima se samo na osnovu subjektivnih procena onoga sa kojim se radi. U mnogim slučajevima je i to dovoljno, pogotovo ako je partner koji dolazi na savetovanje spreman da na sebe preuzme svu odgovornost, odnosno ako je spreman da realno sagleda situaciju i sam izvede neophodnu promenu u cilju spasavanja odnosa. U tom slučaju radi se na prihvatanju činjenice da drugi partner ne želi promenu svog ponašanja, a samim tim prihvatanjem da se partner neće promeniti, osvešćivanjem onoga što je u tom odnosu dobro i fokusiranjem na pozitivne strane odnosa, partner ostaje u tom odnosu, ali sa potpuno promenjenim očekivanjima“.
Ljiljana Jagodić, psiholog
jagoda1@mail.com
Foto: Dario Konstantinović
Vaša pitanja za saradnike BGonline-a možete postaviti mejlom: psiholoskapodrska011@gmail.com
