fbpx

BG online

Lični razvoj

Kako se razvesti bez previše bola?

PRELJUBA NIJE RAZLOG ZA KRAJ

Prijateljstvo posle rastanka, razvoda, raskida mnogima zvuči kao nemoguća misija. Da ne mora uvek da bude tako i kako se “savršeno razići” i isploviti iz nečijeg života objašnjava Milena Stojković, sociolog, medijator, vlasnica prve evropske agencije za razvode i autor knjige “Ćao amore”.
Kraj braka nije kraj sveta!- kaže Milena za BGonline i podseća sve one kojima je ljubavni život sfera života u kojoj grade svoj identitet, da je takav stav vrlo pogrešan.
-Za brak se pripremamo dugo, brinemo o svakom detalju svadbe, haljini, gostima, pozivnicama, o tome ko će da peva… Sve je to divno i krasno, ali brak se ne kristalizuje u tom danu kad smo srećni i zadovoljni.milenaStojkovic
Brak, baš kao i svaka ljubavna veza vremenom prolazi kroz razne faze, situacije, iskušenja. Kad problemi između dvoje ljudi postanu nepremostivi, razvod je pred vratima.
-Prvo, to dvoje ljudi primete da nešto među njima ne funkcioniše, jer ne dolazi do razvoda preko noći. Zbog toga je jako važno da se čovek pripremi za promenu i rekonstrukciju porodice koja nakon rastanka neminovno sledi- napominje Milena Stojković i napominje da onaj ko se “pametno ne razvede” zbog takvog propusta najčešće ispašta celog života.
– Ako u trenutku kad su emocije jake zbog ličnog besa koristimo decu da bismo na primer dobili više novca za alimentaciju, to ostavlja u svim akterima dubok trag i donose se odluke koje nikako nisu dobre za porodicu. Emotivni i pravni razvod su potpuno razdvojene kategorije.
Milena Stojković ima bogato iskustvo u radu sa bračnim parovima koji su na putu da se razvedu. Ona radi u Rimu kao medijator (specijalno obučena osoba za posredovanje u konfliktima) i nakon nekoliko poseta njenom studiju i agenciji bračni parovi dolaze do savršenog rešenja za “zdrav razvod, bez previše bola”.
-Kada se ide na sud, kod advokata ili medijatora neophodno je emocije ostaviti kod kuće. One obično negativno utiču na naše odluke. Strah je sasvim normalno osećanje u tom periodu jer se ljudi, prirodno, plaše života koji poprima novu formu. U porodičnoj medijaciji je cilj da ljudi dođu do kraja procesa razvoda, da se dogovore o svim aspektima, da što odgovornije potpišu dogovor o razvodu i pridržavaju ga se.
Pred porodičnim medijatorom nema tajni. On uvek insistira na zdravom razumu, razgovoru zasnovanom na činjenicama, bez strasti i ako je moguće bez povišenog tona među zavađenim supružnicima što je najčešće teško izvodljivo.
-Kad se svađaju kod kuće oni neće jedno drugom reći nijednu pohvalnu reč (na primer supruga neće da prizna mužu da je dobar otac), ali u medijaciji često to priznaju i govore jedno drugom. Koračaju ka razvodu na drugačiji način, gledaju se u oči i kažu jedno drugom šta iskreno misle i ne vređaju se. Kad se svađaju, čak 90 posto loših stvari koje izgovore oni u stvari ne misle.
Zbog čega ljudi govore ono što ne misle?
-Ne, oni ne govore ono što misle! Kad se svađate držite svoju poziciju i mnogima je tad teško da kažu: “Znam da si dobar otac” ili “Odlična si majka”. Mnogo treba snage da se to izgovori u tom trenutku, a neko čak ni posle mnogo godina ne može to da kaže. Tad dolaze do izražaja najjače i najnegativnije emocije. Medijacija to promeni, partneri se tad okreću jedno ka drugom i posle gledanja u oči, razveže se taj čvor.prsten
Parovi se u Italiji često odlučuju za konsultacije medijatora znajući da tako čine mnogo za sebe, decu ali i sopstvenu budućnost. Neutralna i stručna osoba može u takvim situacijama mnogo da pomogne i promeni način na koji gleda ju na problem.
-Pre svega je važno da priznaju da imaju problem, prepoznaju ga i slože se oboje s tim- kaže Milena i napominje da nakon toga dolaze do razvoda posle kojeg bivši partneri ostaju u prijateljskim odnosima i poštuju jedno drugo kao savršene roditelje. Da bi se to dogodilo neophodno je da ostave sa strane lične prohteve .
Kad se u emotivnu vezu dvoje ljudi “umeša” treća osoba, prevara je tad okidač za rastanak. Milena Stojković kaže da ipak ne mora uvek da bude tako.
– Prevara nikad nije razlog za razvod, već je ona efekat nečega što ne funkcioniše u braku. Sa tom osobom se najčešće nadoknađuje ono što nekome nedostaje u braku. Žao mi je da se zbog preljube raspadne brak koji na primer traje 30 godina. Sa takvim parovima radimo na poboljšanju komunikacije. Takve situacije se najčešće dešavaju u brakovima u kojima se ne komunicira godinama, ne slušaju jedno drugo, njihovi razgovori su poput monologa. Takav bračni par funkcioniše, ali oni najčešće nemaju fizički kontakt, zapostavili su seksualni deo veze… Tokom rada sa psihoterapeutima oni počnu ponovo da otkrivaju jedno drugo i u tom procesu često shvate šta im nedostaje.
Kako prevazići prevaru?
– Preljuba može da se prevaziđe samo ako oboje iskreno žele da ostanu zajedno, a to znači da od tog trenutka ne viđaju druge osobe. Ako iskreno želimo da se brak učvrsti i bude kao nekada ne sme između dvoje ljudi da postoji laž. S njima radimo na pojačanju njihovog poverenja koje se izgubilo. Ono može da se povrati. Jednom izgubljeno poverenje nije zauvek izgubljeno. Od tog trenutka treba da se razgovara vrlo iskreno i da se imenuje problem. Neki ne mogu na primer da izgovore da imaju seksualni problem u braku ili vezi jer se plaše da ne povrede partnera i izazovu nezgodne reakcije. Tako problem ostaje u “stomaku” tog odnosa. Posle prevare brak može čak i da bude bolji nego pre. Mora otvoreno da se govori o svemu kako bi se ona prevazišla. Ko samo priča o tome, a suštinski ne želi da promeni ponašanje, posle nekoliko meseci će uraditi istu stvar. Možemo da živimo s nekim, a da se ispostavi da tu osobu u stvari uopšte ne poznajemo. Kod parova koji ne komuniciraju je to česta pojava.
Kad je pravo vreme za brak, kako doneti pravu odluku i imati pravu procenu, pitanje je koje muči mlade ljude. Milena kaže da nov, savremen i brz način života itekako utiče i na ovo veoma važno životno pitanje.
– Ljudi se menjaju, život je u konstantnoj promeni, posebno tokom poslednjih deset godina. Pre deset godina je svako od nas bio drugačija osoba. Vremenom tražimo nešto novo, kako od života, tako i od partnera. Tokom dugačkog braka osobe treba da gledaju kako se osoba pored njih menja i da se prilagođavaju tome, ali i sopstvenoj promeni. Nema generalnog saveta. Neko nađe pravu osobu u ranoj mladosti, a neko je dugo traži. Moj stav je da ne treba stupati u brak sve dok oba partnera nisu ekonomski nezavisna. To je veoma važno. Nemaština ne mora biti uzrok razvoda, ali je neminovno uzrok svađa koje izjedaju svaki odnos.
Sve je više onih kojima je godinama karijera na prvom mestu. Oni ni ne osete kako vreme “leti” i neretko se nađu na pragu četrdesetih- uspešni, a sami. Vremenom su njihovi kriterijumi porasli, znaju da ljubav ne može da se kupi ili poruči…
-Mnogo je onih koji su uspešni u poslu. ali se žale na to što nemaju partnera i porodicu. Ono što im tada savetujem je da reč “sam” zamene sa “slobodan”. “Ja sam slobodan da radim šta hoću, slobodan sam da biram!”- to je rečenica kojom treba da se vode u životu. Ne treba čovek sam sebe da udara čekićem u glavu. Onaj ko zaista želi partnera, on će ga i naći. Veliki uticaj na to imaju unutrašnje kočnice, kao i prednost koju su dali poslu, a ne porodici. Svi oni ne treba da se osećaju loše zbog toga što su neostvareni na porodičnom planu. Ne mora baš svako sebe da zaokruži u porodičnom životu, nije to jedina čovekova uloga. Ljudi su mnogo više od toga.
Ima onih koji se tad kaju jer su sebe u potpunosti fokusirali na karijeru, ali je ono što Milena Stojković napominje je da sami sebe ne smeju da kritikuju i osuđuju zbog toga jer- tek onda će biti sami!
– Ako kažeš sebi “Ja sam slobodan”, to zvuči mnogo drugačije. Na tome se radi i u porodičnoj terapiji i medijaciji. Važno je da se promeni način gledanja na to. Uvek možemo posmatrati da li je čaša polupuna ili poluprazna. Mi ih učimo da je ona uvek polu puna i da sebi govore: “Ja sam slobodan, mogu da biram osobu s kojom ću biti, mogu da biram da ostanem sam…” Biti singl i nije uvek tako loše.
Milenina knjiga “Ćao amore- Kako da se razvedete bez (previše) bola” objedinjuje iskustva tima porodičnih medijatora, psihoterapeuta, advokata specijalizovanih za porodično pravo i finansijskih stručnjaka koji godinama prate parove tokom dugog i često teškog procesa razvoda. Kako povratiti samopoštovanje, objasniti deci novonastalu situaciju, ostati prijatelj s partnerom, podeliti imovinu, zauzeti stav… na ova i mnoga druga pitanja Milenina knjiga daje odgovore, a u planu ove ambiciozne medijatorke je i da otvori agenciju za razvode i u Beogradu.

© BG online. All rights reserved

© by BGonline. All rights reserved

Prijavite se za newsletter BGonline-a! Radite na sebi, tu uvek ima posla!

Ostavite komentar

Komentar

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *

To Top
PROČITAJTE I OVO:
IZBOR NEZRELIH OSOBA U VEZAMA BEZ BLISKOSTI I LJUBAVI Pojavni…
error: