Brak je mnogo više od dešavanja u spavaćoj sobi
“Naš partner je naše ogledalo i svaka bračna disfunkcija nam ukazuje na naše nezaceljene rane i na delove duše koje još nismo upoznali do kraja…”
Baveći se godinama ljudskom dušom dobijala je odgovore na mnoga važna pitanja, a rad na sebi joj je doneo znanje zahvaljujući kojem je danas učitelj drugima. Jovana Hiesmayr, trener ličnog razvoja, rođena je u Nišu odakle se nakon master studija otisnula u svet. Živela je u Dubaiju, na Kipru, u Bratislavi, Beču, a kao model je sarađivala sa najpoznatijim svetskim brendovima. Mama je dvanaestogodišnjih blizanaca, a njen suprug čija je porodična kompanija uključena u rekonstrukciju velikog broja istorijskih objekata njena je velika podrška.
Nakon brojnih edukacija, radionica i seminara koje je pohađala širom sveta Jovana je završila je i edukaciju kvantne transformacije, a veliku pažnju posvetila je radu britanskog biologa Ruperta Šeldrejka, kao i nemačkog doktora i autora Ridigera Dalkea.
Radeći na sebi i na zaceljivanju sopstvenih rana, sarađivala je sa najpriznatijim učiteljima i terapeutima i na tom putu shvatila da i sama želi da pomogne drugima. Godinama je radila sa klijentima koji su bili uticajni, kako u svetskom šou-biznisu, tako i u politici i ekonomiji. Tokom života u Dubaiju Jovana je sarađivala s tamošnjom kraljevskom porodicom, ali i sa zvezdama svetskog šou-biznisa, od kojih ima pravo da pominje samo Hjua Granta.
Kad je upoznala Isidoru Bjelicu, koja je toliko bila zadivljena njenim radom da nije odustala dok je nije nagovorila da počne da prezentuje svoj rad kroz knjige, video-materijale i javne nastupe, Jovana se pokrenula i u tom pravcu. Zajedno su napisale knjigu “Upomoć prijateljice” a tokom leta 2019. Jovana promoviše svoj “Brak prevara i prosvetljenje” za koju je Isidora rekla da je fantastična knjiga za oslobađanje od destruktivnih emocija.
Koje uloge igraju muž i žena?
Kako ste se upoznali, prepoznali, zavoleli sa Isidorom Bjelicom koja vam je velika podrška i bliska saradnica?
-Upoznale smo se pre desetak godina u Beogradu, susretale se na različitim događajima, usput pozdravljale na aerodromima, ali taj trenutak prepoznavanja duša se dogodio na jednoj edukaciji u Singapuru pre par godina. Teško mi je da objasnim dubinu naše povezanost i privrženosti, pa to iskreno i izbegavam. Ali, od toga da u dve različite zemlje gledamo potpuno isti video u istom minutu…..pa sve do Kozirijevih eksperimenata telepatije koja su bila sa tolikom preciznošću tačna da kad im je Isidora u Moskvi predočila rezultate na njihovom Institutu svi su ostali u šoku. Ako me pitate da li poznajem još jednu osobu koja mi je toliko pomogla na svom duhovnom putu iskreno bih rekla – ne. Dualnom terapijom smo jedna drugu bodrile, tražile i pronalazile odgovore i jedna drugoj dizale moral uz veliku dozu crnog humora, koja bi nekom sa strane delovala potpuno sumanuto.
Udati ste, imate decu, živite skladnim porodičnim životom, a inspiracija za ovu knjigu je prevara u braku. Da li je rad sa klijentima na tu temu bio vaš najveći izvor informacija ili ste ipak radili još neka istraživanja? Šta su vaši izvori na tu temu uvek nedvosmisleno potvrđivali? Šta je najčešći uzrok prevare i može li se preći preko toga?
-Hvala Vam na ovom pitanju! Baš zbog ovakvog pitanja i percepcije skladnog porodičnog života ja sam i napisala knjigu. Veliki izvor informacija su bili moji klijenti, ali i moji prijatelji i moja okolina. Usko sarađujem sa koučevima i seksolozima u regionu, ali i u Americi , tačnije u San Francisku, tako da sam se potrudila da koristim najnovije podatke koji su dobijeni u različitim eksperimentalnim istraživanjima, pre svega u inostranstvu. Veliki je problem narodni folklor poimanja braka, uloge muža, žene, svrha braka itd. Ko je pročitao knjigu “Brak, prevara i prosvetljenje” mogao je da primeti da je prevara u knjizi samo šlag na torti jednog ionako poljuljanog bračnog odnosa. Svi imamo predstavu o prevari kao o nečemu skoro najgorem što može da nam se desi, a ja kroz knjigu i kroz rad sa klijentima otvaram potpuno novu perspektivu analize prevare i bračnog odnosa koji je daleko iznad poimanja krivca i žrtve, prevarenog i onog koji vara. Moje iskustvo u radu pokazuje da nema jasnog pravila, da onaj koji prevari ne mora to učiniti ponovo. Biti monogaman je stvar odluke. Preko prevare se može preći ukoliko se o njoj iskreno i otvoreno govori. Tek onda bračni partneri mogu da na ruševinama starog odnosa naprave novi odnos, skoro novi brak. Prevara tad može biti svojevrsni afrodizijak gde partneri ponovo biraju jedan drugog i nastavljaju zajedno.
U kojoj ste fazi ljubavi?
Kako možemo znati da li partnera želimo ili volimo i zbog čega je važno razgraničiti ove dve stvari?
-Mi to ne znamo intelektualno, ali instinktivno i emocionalno osećamo. Kad volimo nekog mi se sa tom osobom emocionalno stapamo i prelazimo taj most nepoznatog, most tajni i nedokučivog. Postajemo jedno. Onda kad nekog želimo mi još uvek nismo prešli taj nevidljivi most koji u nama stvara žudnju. Uvek je tu neka prepreka, ne samo faktička nego i figurativna , neopisiva. To je osećaj kad nekog želimo da osvojimo i fasciniramo. Važno je razumeti odnos u kom smo, pre nego brinuti da li smo u fazi osvajanja ili u fazi ljubavi. Odnos se menja poput mesečevih mena i jedino je bitno razumeti fazu u kojoj smo i tako je tretirati, bez osuđivanja partnera ili napada sebe.
Da li sudbina braka između ostalog zavisi i od dešavanja u spavaćoj sobi?
-Mislim da ne, jer je brak mnogo više od dešavanja u spavaćoj sobi. Uopšte nije garancija da ukoliko neki par ima dobar seksualni život do prevare neće doći, niti će kod onih parova koji su s vremenom izgubili želju jedan za drugim doći do razvoda braka.
U knjizi se između ostalog nalaze praktični saveti o tome kako poboljšati vezu. Kako biste prikazali “uputstvo za čitanje i upotrebu” knjige, možemo li sami sebi biti coach u tim situacijama ili pak svom partneru?
-Uputstvo za upotrebu je jednostavno: knjigu čitajte i podvlačite olovkom rečenice ili zadatke na koje ćete kasnije sebi dati odgovor. Naravno da možemo sami sebi da budemo kouč i ja uvek i svoje klijente i sada čitaoce hrabrim i dajem smernice kako sami sebi da pomognu. Odgovori su uvek u nama, ja kao kouč samo dajem neki kraći put, kako da od Buenos Airesa do Trinidada stignete brzo i efikasno , da ne idete preko Montevidea i pravite kružooke.T o je svrha kouča da pokaže brži put, kao GPS sistem.
Kako oprostiti?
Ko ne može da oprosti prevaru?
-Na oproštaj ne možemo da gledamo crno ili belo. Nekad ne može da oprosti čovek koji je suviše u svom egu i kome je povređen ego, a nekad osoba koja je hipersenzibilna i prosto joj se srušio ceo svet. Mislim da spremnost na oproštaj nije mera ni zrelosti ni prosvetljenja. Ona se više tiče karaktera i nervnog sistema. Ne možemo osuditi nekog ko nije spreman da oprosti. Prisila na oproštaj je kao prisila na zahvalnost i pravi više problema nego koristi kad se zaista autentično ne može pojaviti.
Mogu li nakon odluke da se ostane u odnosu nakon prevare ožiljci i sećanja na to izbledeti?
-Kod klijenata vidim da ne samo da ožiljci izblede, nego da su te žene sada mnogo samosvesnije, bolje razumeju svoje potrebe i sebe, bave se sobom i izašle su iz tog začaranog kruga jadnice i žrtve.
Neki sklapaju brak iz ljubavi neki iz očaja. Postoje li statistički ili neki drugi podaci o tome koji se parovi ređe ili češće razvode?
-Očajni se ređe razvode, isto kao i što se duboko disfunkcionalni brakovi ređe razvode od onih kod kojih je ljubav prestala. Statistike su zastrašujuće, čak ima razlike i među kontinentima. U Evropi je prošle godine sklopljeno 2,2 miliona brakova i skoro 1 milion razvoda. Broj sklopljenih brakova u Evropi opada iz godine u godinu. U Americi je situacija malo drugačija, iako je i dalje procenat razvoda u Americi visok između 40 i 50 % , postoji tendencija smanjenja razvoda po statistikama ACS ( American Community Survey) sve zahvaljujući novim milenial generacijama koje u brak ulaze kasnije i promišljenije.
Previše bliskosti nije dobro
Kakva faza ljubavi nastupa kad partnera volimo, ali ne želimo? Kako to razumeti?
-Tad nastupa faza takozvane “mine luke” gde nam je sve poznato i predvidljivo, da ne kažem dosadno. Da li je? Ako sebe ovo upitamo i ako budemo iskreni shvatićemo da ne postoji ni mirna luka ni stabilna veza, samo je nama lakše na dnevnom nivou da tako funkcionišemo. Ako shvatimo da naš partner hipotetički može već sutra da se zagleda u nekog drugog onda nam se svetlosnom brzinom vraća osećaj da ga MI želimo za SEBE. Spremni smo da izgledamo bolje nego inače, da uživamo u danu i time tendenciozno emitujemo dobru energiju, energiju samopouzdanja i sreće, tek da ga podsetimo da i mi možemo isto ako hoćemo.
U knjizi kažete da prostor između partnera rasplamsava strast u odnosu. Da li to znači da previse bliskosti nije dobro?
-Smatram da previše bliskosti ubija ljudsku, iskonsku potrebu za avanturom i novinom, poznat teren nije inspirativan. Lepo je kad ste u braku da vas suprug nikada do kraja ne osvoji.
Jedno od pitanja koje se postavlja u knjizi je i koliko se partneri koji su u dugoj vezi zapravo poznaju? O čemu oni najčešće ćute…?
-Nikad se ne poznaju toliko dobro kao što to a priori smatraju. Razlog za to su promene kroz koje svaki pojedinac tokom života prolazi. Vi niste ista ona osoba koja je rekla “da” na oltaru pre 15 godina, niti je vaš supružnik isti. S druge strane menjaju se okolnosti, menjamo mesto stanovanja, dobijemo decu koja kasnije napuste roditeljski dom, upoznamo nekog ko nas obori sa nogu … Život je jako nepredvidljiv i sve se menja panta rhei. Supružnici ćute o svemu onom što odskače iz dobro uigranih uloga kojih se drže u braku. Sve što bi moglo da ugrozi harmoniju ili što bi izazvalo dodatna pitanja i proveravanja u bračnoj komunikaciji se najčešće preskače.
Postoji li formula za dobar brak i “prevencija” da do prevare ne dođe?
-Prvo treba jasno definisati šta znači dobar brak jer nešto što je za mene ili vas dobar brak za nekog trećeg nije. Lično smatram da dve emocionalno zrele, duhovno probuđene i finansijski nezavisne osobe mogu da postignu dobar brak po nekim opštim merilima društva. Međutim, brak je za mene mnogo više od ugovora kod matičara i predstavlja duhovnu praksu kroz koju mnogo učimo o sebi, o poimanju sveta, o emotivnim bolima o nezadovoljenim emocionalnim potrebama koje smo imali kao deca. Naš partner je naše ogledalo i upravo svaka bračna disfunkcija nam ukazuje na naše nezaceljene rane i na delove duše koje još nismo upoznali do kraja.
Kome je namenjena knjiga “Brak, prevara, prosvetljenje”?
-Knjiga je namenjena ženama i muškarcima koji žele da rade na sebi, da bolje razumeju partnerske odnose bez obzira na njihovo seksualno opredeljenje i na njihov trenutni emocionalni status. Nije za mlađe od 12. godina mada bih preporučila mladim devojkama da je pročitaju i izbrišu iz glave bajkovite predstave o braku koje mogu biti jako štetne.
Isidora Bjelica kaže da je “Brak, prevara i prosvetljenje” istovremeno i self help knjiga za oslobađanje od negativnih emocija. Zbog čega je važno to uraditi i koliko je to teško?
-Izuzetno je važno prepoznati i osloboditi se negativnih emocija, a supresija negativnih emocija dovodi do depresije, patnje i fizičkih oboljenja. Knjiga “Brak, prevara i prosvetljenje” je na neki način predgovor ili početni stepen za veliki program na kojem Isidora i ja već duži vremenski period radimo i tiče se oslobađanja negativnih ljubavnih programiranja. Program se zove “Zadavi princezu u sebi” i očekujem da ćemo vrlo brzo program predstaviti ljudima u Srbiji.
Branka Gajić
Knjigu “Brak, prevara i prosvetljenje” po ceni od 980 dinara + troškovi dostave možete poručiti telefonom 066060820 ili putem porudžbenice:
© by BGonline. All rights reserved
