BG online

Lični razvoj

Usamljenost u braku

EMOCIONALNA PRAZNINA I 3 DIMENZIJE LJUBAVI

Dopada mi se Dizarelijeva izjava iz XIX veka da je život suviše kratak da bi bio mali. Postoje periodi u životu svakog čoveka kad se oseti nemoćnim, kad mu se čini da ne može da izađe na kraj sa situacijom i izdrži trenutak u kojem živi. Sasvim sigurno stvar koja još više pogoršava stanje jeste odbijanje osobe da sagleda sopstvenu situaciju u potpunosti. Ovo redefinisanje stvarnosti Bern je nazivao “udaranje glave o zid” gde osoba veruje da se trudi, ali joj ne ide. Kad čovek osnaži svoju sposobnost da razmišlja racionalno, ali ne bežeći od svog nesvesnog, može da uoči da ne mora baš ni da pati. Kad smo slobodni da istražimo situaciju sa mnogo objektivnijeg stanovišta, nailazimo i na moguća potencijalna rešenja, pravimo izbor.

Kompenzacija ljubavi

Mnogi misle da moraju živeti tako kako im se stvari dešavaju. Tako je i moja klijentkinja verovala da se podrazumeva da treba da se uda, rodi troje dece i živi za decu i porodicu. Suprug je u svemu tome živeo neki svoj život što je ona vremenom prihvatila. Živela je sa decom, bila neizmerno kreativna i po malo naporna s vremena na vreme opominjući supruga da se uključi u njihovu svakodnevicu. Šta ukoliko to osoba ne učini, jer ne zna, neće ili to nametne kao svoj stil? Ona je živela i dalje u jednoj vrsti emocionalne praznine, kompenzujući ljubav decom i njihovim uspesima.

Tri dimenzije ljubavi

Američki psiholog Rober Stenberg govorio je o tri dimenzije ljubavi: nezi tj. brizi za partnera, bliskosti ili intimnosti i seksualnosti. Ova kombinacija parametara može da stvara različite opcije. Možete brinuti o partneru, ali bez bliskosti sa njim. Možete imati divne lepe trenutke, ali nikada biti negujući ili pak podrazumevati da seksa u braku nema, uvereni da se tako živi.
Nekad mi dođe osoba koja kaže da nešto od ovo troje ima, ali uglavnom ne sve. Kao da se podrazumeva da od sebe, drugih i kvaliteta života ne treba puno ni tražiti. Urođena skromnost mnoge je znala da košta depresivnosti, potištenosti, povlačenja ili mirenja sa tim da se od života “ne očekuje puno”.

Prevara u braku

Ono što se desilo jednoj mojoj klijentkinji bilo je buđenje. Ovo naknadno osvešćivanje kod nekog ide sa kumuliranjem nezadovoljstva, a kod nekog nakon što doživi nešto i onda naknadno razmatra kroz kakav je cunami prošao. Biti u braku, a ući u vezu sa trećom osobom poznata je okolnost. Svaki put kad se to desi kažemo da se radi o nezadovoljstvu neke od strana. Tako je jedna osoba vredna i odana porodici, moja klijentinja, posle nekoliko decenija usamljenosti u braku, odlučila da “počasti” sebe sa malo lepote u obliku bliskog odnosa, koji se spontano razvijao, koji ju je negovao i konačno doživljavajući seksualnost. Ovo u početku i ne bi bio problem da neko od njene dece nije čitao tajnu prepisku, njene erotske poruke i… patio. Zašto se mama ovako ponaša?
S druge strane bilo je jasno da ovaj emocionalno senzualni manevar neka osoba povuče kao stimulus koji se zove preživljavanje. Nije ovo samo potreba za novim, već vraćanje ljudskosti i dostojanstva sebi.
Kad budete prepoznati kao ljudsko biće od strane osobe koja vam je draga, može se reći da počinjete da dišete: emocionalno, intelektaualno, a onda i vaša fiziologija biva oživljena.
Seksualnost budi čula, pokreće serotonin i dopamin, utiče da vam je u sopstvenom telu dobro. Ovo sve može biti bajka za nekog ko nije u vezi, ali i noćna mora ukoliko ste se već obavezali i stvorili porodicu.

Kako odoleti iskušenju?

Kad je već shvatila šta se dešavalo i posle neke vrste progona iz sopstvenog doma, ova osoba je bila pozvana da se vrati kući. Iako je tajno priželjkivala da “bude otpuštena”, kako ona sama ne bi donela ovakvu odluku, ipak se vratila slaba i ranjena, u želji da pokuša ponovo, nadoknadi i iskupi “svoju krivicu”. Ovaj moment je izazova stavio pred tu osobu nekoliko važnih pitanja:
Zbog čega sam se vratila?
Da li sam oprostila sebi?
Da li je to dovoljan motiv za moj život?
Da li imam pravo na bolje?
Šta me čeka u periodu novog prilagođavanja i da li uopšte imam jasne kriterijume, čemu i kome se prilagođavam?
Kako pozivam osobu na novu bliskost?
Šta hoću i šta ne želim više?
Ukoliko dobije ove odgovore, ona se neće ustručavati da pogleda iskreno u sebe i kaže sa čim i sa kim će dalje živeti. Bilo sama ili u vezi.

Maja Pavlov
Foto: Dario Konstantinović/ DAK Foto

tel: +381 63 11 22 806
e-mail: majapavlov@gmail.com
www.hrio.org
HRIO facebook
Maja Pavlov- facebook

Maja Pavlov je dipl.psiholog, CTA psihoterapeut i NLP trener prema IANLP i INHNLP standardima. Svoju međunarodnu psihoterapijsku sertifikaciju (za CTA) imala je na usmenom ispitu u San Francisku (USA), a važne NLP module prošla je sa međunarodno priznatim trenerima. U okviru Psihopolisa drži NLP za praktičare i NLP master treninge. Radi individualnu psihoterapiju u Novom Sadu i Beogradu i vodi grupe pod nazivom “TA u svakodnevnom životu”. Kontakt mail: majapavlov@gmail.com

Aktuelni treninzi i radionice:
“Ta u svakodnevnom životu”, Beograd – prijave na majapavlov@gmail.com

Intervju sa Majom Pavlov:

Da li je ljubav komplikovana?

 

Tekstovi Maje Pavlov:
Bolest kao izazov i prilika za lični razvoj
Umete li da se zauzmete za sebe?
Život između partnera i roditelja
Život pored alkoholičara i tornado svakodnevice
Život pod pritiskom negativnih emocija
Emocionalni koridori
Umete li da gradite prijateljstvo?
Šta se dešava u detetu nakon razvoda?
Živite li život po svojoj meri?
Da li ste anksiozni?
Stres ne štedi ni um ni telo
Emocionalni manipulatori i toksične veze
Kuda vodi manjak roditeljske ljubavi?
Mentalni “softver” u svakom od nas
Direktan prenos sopstvenog života
Život na klackalici
Koliko je seks važan u braku?
Zašto (ni)je važno šta drugi misle o nama?
Emocionalne rane i bolni raskidi
Kapacitet za ljubav
Kako prevazići bračnu krizu?
Da li ste depresivni?
Kako prevazići “krizu srednjih godina”?
Psihološke prekretnice
Umemo li da se radujemo?
Zabrinutost je izlečiva
Kako “preživeti” pubertet?
Kuda vode pogrešna uverenja?
Cena „dvostrukog života“
Odvajanje od roditelja i primarne porodice
Šta vas sprečava da živite u skladu sa sobom?
Kako biti u dobroj psihičkoj kondiciji?
Osnažite samopoštovanje
Imate li krizu identiteta?
Zašto smo sami i kad smo s nekim?
Šta se krije iza besa?
Živite li po svojoj ili tuđoj meri?
Da li ste emocionalno zavisni od roditelja?
Zašto se plašimo bliskosti?
U konfliktu sa sobom i drugima
Kako vratiti smisao životu?
Koliko i da li volimo sebe?

© by BGonline. All rights reserved
Ostavite komentar

Komentar

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *

Sajt u boji
To Top
PROČITAJTE I OVO:
SREĆNI BRAKOVI BEZ SREĆNOG KRAJA....   „Način na koji doživljavamo,…