fbpx

BG online

Psihološka prva pomoć

Šta radite u vezi sa oženjenim čovekom?

Emocionalni zamor i psihičko iscrpljivanje

U vezi sam sa oženjenim čovekom kojeg obožavam i ne znam kako da izađem iz odnosa za koji znam da nema budućnost. Svakog dana sebi ponavljam da moram otići, ali je ovo jače od mene. On uspešno krije našu vezu od svoje žene i mislim da bi tako mogao zauvek. Njemu je u stvari dobro. Ja nemam decu, želim porodicu, ali s njim je to nemoguće. Kako staviti tačku? Šta sebi još treba da objasnim? Ja sam patrijahalno vaspitana, a evo gde sam sad! Kako je to moguće?“- ovim pitanjem se čitateljka BGonline-a obratila psihoterapeutu Maji Pavlov.

„Mislim da razumem situaciju, ali nije mi sasvim jasno šta tačno želite za sebe? Navodno, želite porodicu, ali trenutno ostajete u odnosu koji deluje kao „nemoguća misija“. Zbog čega, pitamo se i Vi i ja? Ako mene pitate rekla bih da Vam je lepo i da iz zone prijatnosti ne biste dalje. Problem je u tome što se to zove kontekst „tapkanje u mestu“, a svaka veza traži progresiju i napredak. Afere ovog tipa to ne nude. One nude nepisana pravila tipa: „uzmi ili ostavi“, sa dodatkom, „a što ne bih uzela kad nam je lepo“. Ipak, kod Vas glas razuma se nakon prvobitne lepote i opijenosti stidljivo pomalja i usuđujete se da pitate samu sebe: „Dokle ćeš ovako?“ To je odlično jer znači da postajete svesni besperspektivnosti ovog odnosa. Kad stupite u vezu sa nekim ko je oženjen, prihvatate „ostatke ili delove te osobe“. Iako Vam je dobro na trenutak, Vi se zadovoljavate povremenim „desertima“, umesto da to budu „redovni obroci“. Ova vrsta lišavanja vodiće do zamora, kako emocionalnog, tako i psihološkog iscrpljivanja na duge staze. Sigurna sam da to ne želite sebi. Još nešto, za ljude koji planiraju budućnost važni su parametri koji se čine realnim za ostvarenje nekog odnosa. Npr. za dom i porodicu, prva stvar jeste da imate dostupnog i „vašeg“ partnera, koji nema nikog osim vas, bar kad je klasična institucija braka u pitanju. Drugo, da imate poverenja i volite tu osobu, a onda idu sve druge stvari, tipa da vam kontekst omogućuje da skupa živite, planirate, radite… Kod vas prva stvar nije regulisana, zato ishod jednačine može da bude: „ulaganje u prazno“. Možemo se pitati još neke usputne stvari: „Odakle vi u ovoj vezi? Da li ste bivali napušteni ranije, pa ponavljate ovu šemu u odraslom dobu, nalazeći jednako partnera koji neće biti (sasvim) uz Vas?“ Možda imate manjak samopouzdanja, pa se osećate kao da ne zaslužujete isto tako validnog partnera celog za sebe, zato se zadovoljavate sa onim što dobijate. Verujem da se ne bojite intimnosti, ali nekad paradoksalno imamo osobe koje kad su bile zlostavljane ili seksualno ili fizički imaju ugrožen integritet, pa nesvesno odlučuju da nikad neće dozvoliti sebi, a ni drugom da im se stvarno približi. Time štite sebe od povreda. Jedan od načina je da izaberu vezu bez perspektive. Ali, sve su ovo hipoteze, Vi trenutno možete da se pitate da li hoćete da uživate na kraće staze koje nikuda ne vode ili ćete se na trenutak lišiti uživanja zarad ozbiljnijeg, odraslog izbora koji zaslužujete. Verujem da ste spremni za dalje.“

Maja Pavlov, psihoterapeut
Foto: Dario Konstantinović

Online sesiju sa Majom Pavlov možete zakazati mejlom majapavlov@gmail.com
Skype adresa: maja.pavlov

Po kojim šavovima pucate?

Vaša pitanja za saradnike BGonline-a možete postaviti mejlom: psiholoskapodrska011@gmail.com

© by BGonline. All rights reserved

Prijavite se za newsletter BGonline-a! Radite na sebi, tu uvek ima posla!

Ostavite komentar

Komentar

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *

To Top
PROČITAJTE I OVO:
Zbog čega birate partnere koji su u braku? U nekoliko…
error: