BG online

Lični razvoj

Psihološka cena prevare

Nikad nije bilo lakše varati, ali i nikad teže prevaru sakriti

Zašto varamo? Zašto varaju čak i oni koji su sretni? Na šta pomislimo, kad kažemo „preljuba“, da li je to usputna afera ili možda neka ljubavna priča? Možda samo četovanje i mms poruke?  Znači li prevara i kraj veze/braka? Ovo su neka od pitanja o kojima smo pričali na radionici „Ženski razgovori“.

Neki od učesnika radionice misle da muškarci varaju iz dosade i straha od intimnosti, a žene iz usamljenosti i želje za intimnošću. Bračni parovi, koji su bili na radionici rekli su kako ih je nevera „uništila“. Taj, rekli bismo, jednostavan  prestup, ljubavni par može koštati veze, zajedničke sreće, pa čak i samog identiteta. Uvideli smo i da ovaj „jednostavan“ čin i većina ljudi ga pogrešno tumači. Ova radionica je i bila namenjena svakome ko je ikad voleo i bio prevaren.

Prevara ugrožava emocionalnu sigurnost

Preljube postoje otkako je brakova, a isto toliko postoje i tabui vezani uz njih. U današnje vreme preljube su mnogo češće nego što o njima mislimo i znamo. Ipak, postavili smo pitanje kako pomiriti nešto što je opšte zabranjeno i opšte praktikovano?
Kroz istoriju muškarci su gotovo imali dozvolu da varaju uz vrlo malo posledica, pa imaju mnoštvo evolucijskih i bioloških teorija koje opravdavaju njihovu potrebu za skitnjom. Kad se radi o seksu, muškarci često likuju i preteruju, dok žene skrivaju i umanjuju vrednost negirajući, što i nije tako čudno ako znamo da danas postoji devet država u kojima žene ubijaju zbog prevare.
Nikad nije bilo lakše varati nego u današnje doba, a istovremeno nikad teže prevaru sakriti. Nikad prevara pre nije imala toliku psihološku cenu. Kad je brak bio ekonomska računica, nevera je ugrožavala ekonomsku sigurnost, ali otkako je brak romantični dogovor, prevara ugrožava našu emocionalnu sigurnost.

Poraz i bol nakon prevare

Ironično je da je prevara nekad bila prostor u kojem smo tražili pravu ljubav, a otkako ljubav tražimo u braku, prevara uništava tu ljubav.  Postoje tri načina na koja se prevara, u današnje vreme, najčešće ispoljava i tri načina poraza i bola :
Postoji romantični ideal u kojem od jedne osobe tražimo ispunjenje naše beskrajno duge liste potreba: najbolji ljubavnik, najbolji prijatelj, najbolji roditelj, najveća osoba od poverenja, emocionalni pratilac, najbolji intelektualni pratilac. Jedna učesnica kaže: „To sam bila ja. izabrana sam, jedinstvena, preko potrebna, nezamenjiva. Ja sam ona prava. A prevara mi je donela poruku da nisam. To je potpuna izdaja.“
Nevera uništava veliku ljubavnu harmoniju, ali i kroz istoriju uvek je bila bolna. U današnje je vreme neretko je traumatična, jer ugrožava naš doživljaj sebe.

Izgubljeno poverenje

Jedan učesnik radionice bio je slomljen. Kaže kako je mislio da poznaje svoj život, da poznaje nju, njih dvoje kao par, sebe, a sada sve preispituje. Nevera za njega znači narušavanje poverenja, kriza identiteta. Pita se može li joj više verovati? Može li ikada više verovati ijednoj ženi? O tome govori i jedna druga učesnica: „Zaspao je u dnevnom boravku. Došla mu je poruka i slučajno sam videla da piše „Nedostaješ mi. Zar si me već zaboravio?“ Uzela sam telefon i počela da listam poruke i poruke. Nepregledan niz ljubavnih poruka od mog sopstvenog muža sa nekom ženom. Setila sam se i kako je moj otac bio neveran, a moja majka je našla ulaznice za bioskop i na jednoj je bio poljubac nakarminisanih usana. Moja majka je oprostila ocu. Nastavili su dalje. Majka nikad nije pričala o tome. Počela sam da kopam po telefonu moga muža i iščitavala sve dalje, a pronašla sam još dokaza: zajedničke slike, zajednički izlasci, izleti, iskazane razmene nežnosti. To su bili jasni detalji dvogodišnje afere mog muža. Zamislite samo: ta afera u digitalno doba, za mene je smrt su od hiljadu otrovnih strelica koje su se zabole baš u moje srce.
Još jedna učesnica je takođe govorila o preljubi:
„Danas živimo u svetu paradoksa. Zbog romantičnog ideala, posebnim žarom oslanjamo se na partnerovu vernost, ali  imamo valjda taj nesputani nagon za lutanjem  zato što živimo u doba u kojem smatramo da je naše pravo slediti svoje želje jer nam ova kultura nameće obrasce kako zaslužujemo da budemo srećni. Ukoliko smo se nekad i rastajali jer smo bili nesrećni, danas se rastajemo jer bismo mogli biti i srećniji. Danas tražimo hleba preko pogače. Ukoliko je pre rastava bila sramota, danas je ostajanje u braku, uprkos činjenici da možemo otići, nova sramota. Ja se ne mogu poveriti prijateljima jer će me osuđivati zato što još uvek volim svog muža, a  on me je varao.  Od svakog bih dobila isti savet: „Napucaj ga! Izbaci mu stvari iz kuće!“ Ostajanje je nova sramota. Sada je mene sramota što sam ostala u braku. Sve smo izgladili, ali izgubila sam prijatelje.“

Čin izdaje

Na ovoj radionici su bili i  bračni parovi koji su godinama živeli po monogamnim uverenjima, bar po pitanju svog partnera, a opet su se našli u aferama. Oni su ljudi koji su bili godinama verni, ali jednog dana su prešli granicu za koju nisu nikad mislili da će preći i riskirati da izgube sve.  Oni su rekli kako  je prevara čin izdaje, ali i izraz čežnje i gubitka. Kako navode, u korenu prevare našli su želju i čežnju za emocionalnom povezanošću, za nečim novim, za slobodom, seksualnim intenzitetom, autonomijom, za željom da ponovo pronađu izgubljeni deo sebe ili pokušaj vraćanja živosti uprkos gubitku i tragediji.
Jedna od njih kaže da je sretno udata, voli svog supruga i nikada ga ne bi povredila, ali ona radi ono što on od nje očekuje: ona je dobra žena, dobra majka, dobra ljubavnica. I ona se zaljubila  u čoveka koji im kosi travnjak. Zapravo, u njegovog sina, kada je ovaj došao da zameni oca. On  joj je čista  suprotnost, ali, kako je rekla, to je njena neproživljena mladost koju je htela proživeti sa svojih 50. Iz njene priče naučili smo kako težimo ka tuđem pogledu, iako, ne udaljavamo se od našeg partnera, već od osobe koja smo mi sami postali. Dakle, ovde se ne radi  toliko o tome da tražimo drugu osobu, koliko se radi o tome da tražimo drugog sebe.

Manje seksa, više pažnje

Širom naše regije ljudi varaju i govore  da se tada osećaju živo. Često pričaju o nedavnim gubicima. O preminulom roditelju, prijatelju, o lošim nalazima. Smrt i smrtnost često se nalaze ispod površine prevare, jer postavljaju određena pitanja: Je li to to? Postoji li nešto više? Čeka li me još dvadeset godina ovakvog života? Hoću li se ikad više ovako osećati?
Jedan od učesnika je rekao da mu je afera bila protivotrov. To je bio  samo  pokušaj da pobedi smrt protivotrovom, jer su mu dijagnostikovali karcinom: „Žao mi je što sam povredio moju ženu, ali nikada se nisam osećao tako živim.“
Bez obzira na to što mi mislili, prevare imaju mnogo manje veze sa seksom, a puno više sa željom za pažnjom, a posebno željom da se osećamo posebno, sa željom da se osećamo važno.  Prevare su mnogo češće u zapadnoj kulturi kojoj je osnova za brak/vezu romantična ljubav, koja je ništa drugo do iluzija. I kad ta iluzija počinje da bledi i nestaje, kreće se u potragu za novom.
Jedna od učesnica radionice naglasila je da kad bismo u svoje veze uložili samo mali deo mašte  i elana koji ulažemo u afere, verovatno afera ne bi ni bilo. Ja, lično mislim da, kad bismo u svoje veze uložili potencijal da svoga partnera doživimo kao realno biće, a koje prihvatamo kao takvo, prevare bi bile mnogo ređe. Jedna moja klijentkinja se razvela nakon šest meseci jer nije podnosila da njen muž mljacka dok jede. Dakle, nije ga podnosila kao realno biće.

Kako se oporaviti od prevare?

Ono što prevarenu stranu najviše boli je jaka izdaja. Međutim, može se to prevazići i izlečiti. Ipak, neke prevare su posmrtno zvono vezama koje su već bile na samrti, ali neke će nas druge osvestiti za neke nove mogućnosti.
Prema istraživanjima, većina parova koji su doživeli prevare, ostaju zajedno. Neki od njih jedva prežive, a drugi tu krizu pretvore u priliku, pretvore je u novo iskustvo. Jedan učesnik koji je bio prevarena strana, rekao je svojoj ženi:
„Misliš da ja nisam hteo nešto više? Ali, nisam. Ostao sam ti veran“
Jako puno parova, odmah nakon prevare počinju da vode duboke, iskrene i otvorene razgovore kakve nisu vodili godinama. A možda nikad do tad. Postoji nešto u tom strahu od gubitka što ponovo rasplamsava one žeravice koje su odavno u pepelu i otvara mesto nekoj novoj priči.
Kad se prevara razotkrije, šta parovi mogu učiniti? Šta je dobro za oporavak?
Od partnera koji je napravio prevaru, druga strana očekuje osećaj pokajanja i krivice zato što su povređeni. Puno ljudi se zaista i oseća izuzetno teško i nose veliki osećaj krivice, ali samo zbog činjenice što su povredili partnera, ali ne i zbog iskustva koje su imali. Važno je da osoba koja je načinila prevaru prizna grešku, iskreno se pokaje i čvrsto se drži svojih ograničenja. Jedino na takav način može umanjiti opsesivnu potrebu svoga partnera za prigovaranjem i policijskim ispitivanjem. Na takav način, malo, pomalo se vraća izgubljeno poverenje.
Za prevarenog partnera važno je da se okruži prijateljima kojima je stalo do njih, da rade na osećaju lične vrednosti i da rade ono što ih usrećuje. Tako će obuzdati znatiželjnu potragu za detaljima:  Gde ste bili? Šta ste radili? Koliko često ste to radili? Je li bolja od mene?
To su pitanja koja nanose još više boli i uzrokuju besane noći. Umesto toga, bolje je postavljati istraživačka pitanja, pitanja koja tragaju za značenjem i motivima: Šta ti je značila ova afera? Šta si u njoj mogao izraziti ili iskusiti, a što više nisi mogao sa mnom? Kako bi se osećao kad bi došao kući? Šta ceniš u našoj vezi? Je li ti drago što je gotovo?

Ima nečeg dobrog u prevari…

Svaka će prevara redefinisati odnose i svaki će par odlučiti šta će ona ostaviti za sobom. Zaključak radionice je da iz prevare može proizići nešto dobro, a neki su postavili pitanje, da li to, onda, znači da se prevara preporučuje? Naravno da se ne preporučuje. Ali, ni teška bolest se ne preporučuje, ali oni koji obole kažu da su tek tada videli neke nove mogućnosti.
Ako ste u dilemi, da li uskočiti u kočiju zvanu afera ili ne dobro razmislite. Možda je ipak bolje, ne. Možda je ipak bolje da povedete jedan iskren razgovor sa sobom i zapitate se šta vam to, zaista, fali.

Vahida Djedović
Foto: Dario Konstantinović

Vahidu Djedović možete kontaktirati putem mejla: vdjedovic@yahoo.com
Rad Vahide Djedović možete pratiti i putem njene fb stranice www.facebook.com/vahida_djedovic i instagram profila www.instagram.com/vahidadjedovic

 

Intervju sa Vahidom Djedović:

Ljubav na psihoterapiji

Tekstovi Vahide Djedović:
Posledice odrastanja pored hladnih majki
Život pored osobe koja ima poremećaj ličnosti
Zašto smo single nakon tridesetpete?
Ko više vara, muškarci ili žene?

Knjigu “Obući košulju srećnog čoveka” po ceni od 550 din+troškovi dostave možete poručiti telefonom 066060820 ili putem porudžbenice:



 

 

© by BGonline. All rights reserved

Prijavite se za newsletter BGonline-a! Radite na sebi, tu uvek ima posla!

Ostavite komentar

Komentar

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *

To Top
PROČITAJTE I OVO:
Život u vrtlogu nelagodne emocije kojoj je ime anksioznost Svi…