BG online

Lični razvoj

Kakav je odnos vaše dece i novog partnera?

Neraskidivi deo zajedničkog života

Kada partneri zasnivaju novi odnos nakon prethodne veze ili braka važno je da imaju na umu da u novu stvarnost unose veliki deo onoga što je sastavni deo njihovog života.

Pre svega svoju decu, svoje najbliže ljude, srodnike, ali i navike, neke rituale, svoje nekretnine, finansije, pa i svoje dugove iz prošlosti. Deca su poseban izazov u novoj vezi. Kako i na koji način će novi partner biti u stanju da razume, prihvati i uspostavi dovoljno korektan odnos, a da se to pozitivno odražava i na Vaše novo partnerstvo? Ipak stvari umeju biti senzitivne i izazovne jer deca rastu, a to podrazumeva i neke njhove nove životne faze koje i sami roditelji često nisu spremni da razumeju. Podržavajući stav novog partnera u vezi sa tim je dobro došao, čak i kada ne razume tačno kako su nečija ponašanja i navike onakve kakve su.

Pobuna partnera i uspostavljanje pravila

Ono što često srećem u praksi jeste pobuna novog partnera, koji reaguje na ponašanje deteta. On nekada ne razume niti opravdava tretman partnera od strane njegove ili njene dece. Moja klijentkinja ima dva sina, a njen novi partner dve ćerke koje žive sa njihovom majkom. One povremeno dolaze kod njih, ali devojke zastupaju stav njihove majke da oca treba u svakom trenutku i na svaki način koristiti, tačnije one su stava „tata je tu za nas šta god da nam zatreba“. Otac ovih devojčica, sada već devojaka, ne ume da napravi granicu. Iako su u novoj zajednici sa partnerkom i njena dva sina, čini sve i za svoju decu. Ipak, on ne može da uspostavi jasna pravila kada je moguće, a kada nije izlaziti u susret svojoj deci. Iz želje da dokaže svoju lojalnost on se angažuje kada one bilo šta pomisle i zažele. Ovo stvara naravno nerazumevanje njegove partnerke koja je uspostavila sa druge strane korektne i vrlo jasne relacije sa njegovom decom. Ona kaže: „Ne mogu da mi dolaze kad hoće, niti da spavaju ovde ako nema mesta, niti da ih svuda vodimo, a oni posle da se žale i da nas ogovaraju… To ne dolazi u obzir.“ Zato ona bira da razgovara otvoreno sa njima komunicirajući svoja pravila, malo jasnije nego njen partner, a njihov otac. Svesna da je to proces na duge staze, polako zadobija njihovo poštovanje.

Nove navike

Drugi klijent koji je zasnovao novu porodicu i nakon razvoda funkcioniše u novom braku sa suprugom i njenim jedanaestogodišnjim sinom, s tim da njegovi sinovi (stariji tinejdžeri) u njegovom stanu imaju svoje sobe i dolaze naizmenično svake nedelje jedan po jedan, a ima ih trojica. Oni su uneli i neke lošije navike koje su imali i u prethodnom domaćinstvu, kao na primer lošu higijenu, nemanje kućnih obaveza i incidentno ponašanja između sebe. I pored dobre volje da izađe u susret svima njima, nova supruga počela je da gubi strpljenje pa su njih dvoje sada u nekoj vrsti nerazumevanja i problema u odnosu, jer je ona smatrala „da je trebalo da mnogo ranije nauči svoju decu kako da se ponašaju“.

Partner „na probi“

Nove situacije i novi konteksti življenja na koje se i deca i roditelji adaptiraju traže vreme. Adaptacija nije uvek prijatna jer nosi u sebi i novi emocionalni odgovor, a on je često u vezi sa novim partnerom, njegovim stilom i ponašanjem. Praktično, partner je „na probi“ od strane dece. Oni će videti kako razgovarate, kako se ponašate, kako rešavate probleme i kakvi ste u odnosu na njihovog oca ili majku. Oni neminovno nose i deo repertoara koji je obojen komentarima roditelja sa kojim su ostali u zajednici. Ovi stavovi umeju da unose tenziju kako u njihov emocionalni svet, tako i u njihova ponašanja, jer hteli ne hteli, razvod inicira u detetu jednu vrstu unutrašnjeg konflikta ili čak krivice. To se vremenom sanira ukoliko se sve strane potrude da nastave dalje korektno, iako je došlo do separacije.

Šta kad „ugošćavate“ svoju decu u novoj porodici?

To su vaša deca i ostaje da se bavite sa njima, ma gde bili. Oni su u novoj situaciji i možda im treba više vremena da se prilagode, ali to ne znači da nemate pravila koja ćete uspostaviti. Komunicirajte ih deci vrlo jasno! Dozvolite da partnerka (ili partner) izgradi svoj odnos sa vašom decom i nemojte se u tom slučaju osećati nelagodno ili povlačiti. Dozvolite da to bude stav drugačiji malo od vašeg, ali generalno i ovde se dogovarate kako ćete nastupiti ili šta ćete dozvoliti ili ne jer ste zajedno u nekoj vrsti „roditeljske misije“.

Šta maćeha ili očuh treba da uzme u obzir?

Nijedna uloga nije tako zahtevna kao uloga maćehe ili očuha. To je kao da je neko majka, ali bez istinske moći. Opcije su često sužene jer su Vam ruke dobrim delom vezane. Sprovedena su neka istraživanja koja ukazuju da su maćehe češće depresivne, doživljavaju veći stres i osećaju često da ih deca baš ne vole. Deo stresa koje doživljavaju maćehe su posledica stava biološke majke dece. Što je majka nezadovoljnija što joj neka druga žena učestvuje u vaspitanju dece, to je maćehin život teži.
Ponudite podršku svom partneru. Tu ste sa njim jer ste odlučili da živite zajedno, a to znači i da njegova ili vaša deca jesu deo vašeg zajedničkog života! Uspostavite odnos sa decom. Negujte male rituale koji će vas okupiti, imajte zajedničko vreme. Nezavisno od njihovih roditelja vi možete imati i neki svoj oblik aktivnosti sa partnerovom decom, ukoliko se on ili ona slože sa tim, kao i njihov drugi roditelj.

Što ste dosledniji više će vas poštovati

Jasno komunicirajte pravila u vašem domaćinstvu, bez ustručavanja, šta je čija uloga. Napomenite da deca neće moći da se ponašaju „svakako“ samo zato što povremeno dolaze kod vas. Što budete dosledniji, više će vas poštovati. Odgovorni ste samo za svoj deo, ne i za ono što se desilo pre nego što ste postali član porodice. Pređite preko možda nekih zluradih stavova o vama na početku koji su često posledica dečijih predrasuda ili uticaja sa strane i komentara drugog roditelja, a tu su i delovi unutrašnjih konflikata u detetu koje se možda bori sa tim da „ste mu ukrali oca ili majku“. Imajte strpljenja i nemojte odmah kriviti svog partnera kako „nije dovoljno pripremio decu za vaš dolazak“. Verujete da i vaša priča može da ima sretan kraj.
Razumite da su neke faze razvoja neminovne kod dece vašeg partnera i da su možda drugačije nego što su ih prošla vaša deca. Ukoliko niste imali u iskustvu svog deteta period sa kojim se nosite kad su deca partnera u pitanju ili čak nemate svoje dete, gajite radoznao stav i nastojte da upoznate različite izazove roditeljevanja i u ovim faza. Nemojte sve doživeti ugrožavajuće po vas. Razumite da su deca deo esencijalnog sadržaja života vašeg partnera i da ste sad zajedno pozvani da usmerite pogled u istom smeru.

Maja Pavlov, psiholog i psihoterapeut
majapavlov@gmail.com
www.majapavlov.com

Foto: Dario Konstantinović

Nedostatak samopoštovanja i strah od bliskosti

Tekstovi Maje Pavlov:
Zašto neki ljudi teže ulaze u vezu?
Dominacija u partnerskim odnosima
Tolerancija na usamljenost i samoću
Čekajući srodnu dušu
Kako preživeti svoju porodicu?
Seksualnost u braku i emocionalno povlačenje

Moje, tvoje i naše dete – Najdžel Lata

SHOP

Kako razmrsiti klupko anksioznosti?

By BGonline / 31/08/2022 / 0 Comments

Brinite o sebi kao dobra mama

By BGonline / 04/09/2022 / 0 Comments

Emocionalno nezreli ili nedostupni roditelji stvaraju osećaj zanemarenosti kod dece

By BGonline / 09/09/2022 / 0 Comments

Kako mršaviti uz pomoć jabukovog sirćeta?

By BGonline / 22/09/2022 / 0 Comments

Sa svojom istinom čovek mora da se druži

By BGonline / 20/09/2022 / 0 Comments
© by BGonline. All rights reserved

Prijavite se za newsletter BGonline-a! Radite na sebi, tu uvek ima posla!

Ostavite komentar

Komentar

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena.

To Top
PROČITAJTE I OVO:
Kroz bes, patnju, očajanje i bespomoćnost se najteže prolazi sam…

You cannot copy content of this page