fbpx

BG online

Lični razvoj

Kad je vreme za upoznavanje dece sa novim partnerom?

Pravilo je da nema pravila. Moj klijent, ne sasvim svojom voljom, morao je da pristane na razvod. Supruga je nakon 18 godina braka to želela, jer je u odnosu sa drugim muškarcem. I pored tri sina tinejdžerskog uzrasta ovaj čovek je prišao odgovorno ovom procesu i teška srca pristao na razvod.

Nova romansa

Mimo svih njegovih očekivanja i planova, naišao je na osobu sa kojom je započeo vezu. U međuvremenu deca su ga posećivala redovno, imali su korektne odnose, ali je on počeo da brine. Kako deci da saopšti da postoji neko, a da oni to ne shvate pogrešno?
Proradili smo deo osećanja koja su se ticala njega i njegove nove partnerke, kao i njega i njegove dece. Zašto bi se te relacije uopšte dovodile u pitanje, a još manje poredile? One su izvesne, realne i svakako je razmišljajući naglas ovaj čovek shvatio da kao osoba i kao roditelj ima jednako pravo na sreću sa nekim drugim.
Ipak, bilo je razumljivo da mu je stalo da njegova deca to shvate, a problem su po njegovom mišljenju predstavljale njihove godine. Plašio se kako će to razumeti. Majka, koja iako u procesu razvoda, kao i on, motivisana novom vezom koja duže vreme traje, ipak nije želela da saopšti deci da ima partnera.

Sreća dece ispred lične sreće

Podržala sam u našem zajedničkom radu jedan momenat, a ticao se njegove želje da deca budu dobro, više nego njegova trenutno lična sreća.
Kako se svakodnevno i intenzivno viđao sa partnerkom koja je takođe imala dete mlađe od njegovih sinova, bilo mu je naporno i teško da skriva, i laže kuda ide ili izlazi u večernjim časovima.
Partnerka je bila nešto ležernija po tom pitanju, iako ona njenom detetu još uvek nije saopštila, mada je njeno dete viđalo „maminog prijatelja“ relativno često.

Obavestiti bivšeg partnera

Ponekad je u ovim situacijama razumljivo i da se sačeka izvesno vreme, kad bude jasno da veza u kojoj je osoba, ima perspektivu.
Moj klijent je odlučio da to podeli sa bivšom suprugom, majkom njegove dece, što je bila odlična odluka. Saopštio joj je da će reći deci. Bivša supruga ga je upozorila na oprez, ali se složila.

Saopštavanje pre upoznavanja

Važno je da deci saopštite da imate novu vezu pre nego ih upoznate sa samim partnerom, jer može biti previše za njih ukoliko odmah dođu u kontakt, a još nisu ni znala da roditelj uopšte ima „nekog“.
Ono što je moj klijent uradio prilikom saopštavanja ove za njega tako delikatne informacije da se „tata viđa sa jednom dragom osobom“ jeste da ih je uverio da se stvari i odnosi neće menjati, tj. da su oni njegova deca najvažnije osobe za njega i da će uvek tako i ostati.
Nakon razgovora koji je usledio za ručkom, pitao je decu šta misle i oni su rekli neke stvari koje su ga čak i ganule. Jedna od njih je da je njima važno da je tata srećan. Oni su, svaki za sebe, iskazali svoja osećanja u vezi novonastale informacije. Niko od njih nije bio ni ljut, ni besan, iako smo zaštite radi i to uključili kao potencijalnu reakciju dece koja znaju u ovakvim situacijama da reaguju i na ovaj način. Važno je deci tada dati dozvolu u smislu saosećanja i reći da ih razumete, kao i da je moguće da su im osećanja pomešana, da je to u redu, kao i da ih pozovete da podele sa vama kako da se osećaju u vezi s tim.
Moj klijent može da planira dalje, jer je prvi deo tzv. “saopštavanje“ dobro prošao. Iako još nema jasnu ideju kako će stvari funkcionisati, shvatio je da ne postoji magična formula, već neke stvari mora prepuštati spontanoj kreaciji i trenutku.

Vreme posvećeno samo deci

Ono što je postala rutina kod mog klijenta jeste što on ostavlja dovoljno vremena koje provodi nasamo sa svojom decom, što je posebno važno u ovoj situaciji, jer će njima to biti dovoljno snažna poruka da ih jednako voli i da je tu za njih.
Videla sam roditelje tokom prakse koji su srljali u zanosu novog partnerstva očekujući da deca jednako zanosno „polete“ ka „njemu“ ili „njoj“. To se međutim nije desilo. Čak naprotiv, izazivalo je suprotan efekat. Zato je za ovaj aspekat roditeljstva neophodna doza zrelosti i izgrađenosti, koja stavlja na probu stav bezuslovne ljubavi prema deci.
Ovo je bio i način da su deca mog klijenta mogla da dožive, da bez obzira na promene u njihovim životima i tatinim odnosima sa novom osobom, njihov odnos ostaje stabilan i čvrst.

Maja Pavlov, psihoterapeut
Foto: Dario Konstantinović

Maju Pavlov možete kontaktirati putem maila: majapavlov@gmail.com
tel: +381 63 11 22 806
www.majapavlov.com
www.hrio.co
HRIO facebook
Maja Pavlov- facebook

Maja Pavlov je dipl.psiholog, CTA psihoterapeut i NLP trener prema IANLP i INHNLP standardima. Svoju međunarodnu psihoterapijsku sertifikaciju (za CTA) imala je na usmenom ispitu u San Francisku (USA), a važne NLP module prošla je sa međunarodno priznatim trenerima. U okviru Psihopolisa drži NLP za praktičare i NLP master treninge. Radi individualnu psihoterapiju u Novom Sadu i Beogradu i vodi grupe pod nazivom “TA u svakodnevnom životu”. Kontakt mail: majapavlov@gmail.com

Aktuelni treninzi i radionice:
“Ta u svakodnevnom životu”, Beograd – prijave na majapavlov@gmail.com

Intervju sa Majom Pavlov:

Da li je ljubav komplikovana?

Tekstovi Maje Pavlov:
Nedostatak samopoštovanja i strah od bliskosti
Emocionalna zaglavljenost
Izolacija je izazov za mentalno zdravlje čoveka
Da li maltretirate svoj brak?
Bračne razmirice
Emocionalno neverstvo
Naučite kako da budete srećni
Kako postati emocionalno nezavisan?
Od romantične priče do ljubavi bez strasti
Otići ili ostati u braku?
Psihološko odvajanje od roditelja
Ravnodušnost u braku
Lažni osećaj sigurnosti u partnerskom odnosu
Od profesionalnih slaloma do finansijske stabilnosti
Po kojim šavovima pucate?
Da li ste spremni za odricanja?
Život na distanci
Izlazak iz nezadovoljstva u emocionalnim odnosima
Posledice nedostatka ljubavi, empatije i poštovanja u detinjstvu
Mentalna dijeta
Veza sa emocionalno nedostupnom osobom
Šta nam mladi poručuju rečenicom „Nemoj da smaraš“?
Spasavanje i „lečenje“ veze nakon neverstva
Kuda žurite i morate li baš sve da stignete?
Možemo li sami rešiti svoje probleme?
Posledice emocionalnog zanemarivanja
Šta se krije iza straha?
Odlazak iz roditeljskog doma
Život bez emocija
Može li se kupiti ljubav?
Ono o čemu se retko govori…
Kako krenuti sebi u susret?
Usamljenost u braku
Bolest kao izazov i prilika za lični razvoj
Umete li da se zauzmete za sebe?
Život između partnera i roditelja
Život pored alkoholičara i tornado svakodnevice
Život pod pritiskom negativnih emocija
Emocionalni koridori
Umete li da gradite prijateljstvo?
Šta se dešava u detetu nakon razvoda?
Živite li život po svojoj meri?
Da li ste anksiozni?
Stres ne štedi ni um ni telo
Emocionalni manipulatori i toksične veze
Kuda vodi manjak roditeljske ljubavi?
Mentalni “softver” u svakom od nas
Direktan prenos sopstvenog života
Život na klackalici
Koliko je seks važan u braku?
Zašto (ni)je važno šta drugi misle o nama?
Emocionalne rane i bolni raskidi
Kapacitet za ljubav
Kako prevazići bračnu krizu?
Da li ste depresivni?
Kako prevazići “krizu srednjih godina”?
Psihološke prekretnice
Umemo li da se radujemo?
Zabrinutost je izlečiva
Kako “preživeti” pubertet?
Kuda vode pogrešna uverenja?
Cena „dvostrukog života“
Odvajanje od roditelja i primarne porodice
Šta vas sprečava da živite u skladu sa sobom?
Kako biti u dobroj psihičkoj kondiciji?
Osnažite samopoštovanje
Imate li krizu identiteta?
Zašto smo sami i kad smo s nekim?
Šta se krije iza besa?
Živite li po svojoj ili tuđoj meri?
Da li ste emocionalno zavisni od roditelja?
Zašto se plašimo bliskosti?
U konfliktu sa sobom i drugima
Kako vratiti smisao životu?
Koliko i da li volimo sebe?

© by BGonline. All rights reserved

Prijavite se za newsletter BGonline-a! Radite na sebi, tu uvek ima posla!

Ostavite komentar

Komentar

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *

To Top
PROČITAJTE I OVO:
Kako nesigurni, usamljeni ljudi da nađu partnera? Mislim da ih…
error: