fbpx

BG online

Lični razvoj

Emocionalno neverstvo

Kako možemo voleti dve osobe istovremeno?

Nisu sva neverstva seksualna. Seksualnost ne mora nužno da odredi da li neki odnos spada u neverstvo, već upravo emocionalna bliskost koju neko gaji sa drugom osobom. Moja klijentkinja je ljuta na sebe i na situaciju u kojoj se našla jer je sada već sve prošlo. Ona ne može da oprosti sebi. Majka je dvoje dece i posvećena supruga. On se u svom braku zaljubila, ali problem je što ta osoba nije njen suprug. „Ne znam šta mi je bilo, ovo je jače od mene“
Nakon dolaska u novu firmu usledilo je približavanje kolege. Prvo su to bila ćaskanja, onda zajedničke pauze i konačno intenzivni susreti na kojima je ona primetila da joj je ta osoba neko ko je najbolje razume.
Neverstvo se dešava i muškarcima i ženama, a razlozi su uglavnom vrlo lični. Ne možemo ih svesti na samo polne uloge. Neki naučnici tvrde da muškarci varaju jer su željni seksa, a žene jer su emotivno nesrećne u braku. Takođe, pokazalo se da su žene sklone da se intenzivnije vežu u novoj vezi, dok to nije slučaj kod muškaraca, jer se emotivno ne vezuju toliko, više ih zanima da li će partnerka imati odnos sa drugim muškarcem.
Moja klijentkinja je ponavljala „da je to bila sila koja ju je vukla“ i „da ne zna šta joj je bilo“. Predložila sam da to prvo raščlanimo jer ovaj manjak svesnosti gura osobu u bespomoćnu poziciju u kojoj naglašava izgovore tipa: „ovo je jače od mene“.

Ljubavna mapa

Bilo je jasno da se radilo o mehanizmu zaljubljenosti koji treba malo više upoznati. Iako većina ljudi smatra da kad biva pogođen amorovom strelom, bez ikakve najave i bez razloga i smisla, zaljubljenost je opravdana. Ipak, ima nekih fiziološko – genetskih predispozicija koje nas vuku ka određenoj osobi. Osim što genetika delom utiče na izbor, tu je niz faktora  kao što je stepen obrazovanja, prihodi, sličan oblik tela ili vrednosni sistem. Posebno na nas utiču iskustva koja smo sakupili odrastajući što u psihologiji zovemo „ljubavna mapa“.
Moja klijentkinja je počela da razume činjenicu broj jedan:  biohemijski efekti u njenom mozgu su bili bitni i zato se ona osećala „očaravajuće“, baš kao što je godinu i po kasnije došla na tretman razočarana. U daljem toku rada počela je da pravi razliku između zaljubljenosti i alibija za neverstvo.

Očaravajući efekat „ružičastih naočara“?

Zašto zaljubljenost ne treba da rukovodi odlukama? Jer je ona jedna vrsta biohemijske neravnoteže, koja služi više za očuvanje vrste, a manje kao putokaz prema potencijalno srodnoj duši. Iz tog razloga ona je prepoznala da je „bila slepa“ i često nosila „ružičaste naočare“ uočavajući samo vrline osobe sa kojom je komunicirala. Verovala je da su oni „srodne duše“, opsesivno se baveći tom osobom, verujući u snažan empatični fatalan odnos. Bila je spremna na brojne žrtve, kako bi ugodila toj osobi. Gotovo kokainski efekat imala je ova veza na nju, a to se videlo iz njenog izveštaja u kojem je uglavnom pričala o euforiji, sa mnogo manjom potrebom za snom i jačom motivacijom koju je imala sve to vreme.

Ako je prijatno, da li je i pogrešno?

Htela je da razume to kako je moguće da nešto bude pogrešno ukoliko  stvara ovako prijatna stanja. Probali smo da stavimo na stranu na trenutak moralne principe ove dileme i zamolila sam je da pita sebe zanemarujući na momenat supruga (koji uzgred rečeno ili na sreću o ovome nije znao ništa) ili decu i druge ljude. Ono do čega je došla jeste trenutna situacija u kojoj nije mogla da izađe na kraj sa sobom. Kad je razmislila o efektima koje neverstvo ima na njen život, zaista kratkoročno ona jeste osećala prijatnost i zadovoljstvo, ali sve što je usledilo kasnije bilo je naporno, komplikovano i za nju najblaže rečeno iscrpljujuće ili čak razarajuće. Pitala se kako je moguće osećati se tako  dobro, a činiti nešto loše? Uporedila sam joj to sa sličnom dilemom osobe koja je imala problem sa prejedanjem. Nije joj bilo jasno kako slatkiši koje je volela mogu da budu loši, dok je toliko uživala u njima. Jednog dana dozvala je volju, jer je bila zabrinuta za svoje zdravlje i ostala toliko zgrožena nad sopstvenom debljinom da je dobila odgovor.

Dugoročan nus efekat neverstva – zaljubljenost kao simptom

Dugoročna nus pojava ovog tajnog odnosa jesu osećanje krivice, dezorijentisanost, zbunjenost, usamljenost, žaljenje, praznina i iscrpljenost. Ono što mi je bilo interesantno u ovom slučaju jeste jedna od najčešćih predrasuda, a to je da je zaljubljenost uzrok neverstva. Iako je i to prisutno, zaljubljenost u većini slučajeva je samo simptom različitih ličnih problema osobe. To je pribežište iz realnosti u kome životni film za trenutak dobija obrt pun intenziteta koji stimuliše na prvi pogled.
Ova osoba nije imala loš brak. Naprotiv, volela je svog muža. Tu dolazimo do još jedne specifičnosti: moguće je da neko oseća ljubav prema bračnom partneru, ali da se istovremeno oseća zaljubljeno u nekog drugog. Neurološki, ljudi su sposobni da vole više od jedne osobe istovremeno, jer su zaljubljenost i ljubav dva različita procesa u našem mozgu.

Oporavak od neverstva

Vrlo je bitno da je moja klijentkinja razumela da njena zaljubljenost ima veze sa neuspešnim pokušajem rešavanja nekog drugog problema u njenom životu. Ono što studije markiraju kao bitno u ovim slučajevima su prelazna i zahtevna životna razdoblja ili  kada osobe postignu neki poslovni uspeh, promociju ili ako dobiju otkaz, kada im roditelj umre ili kada dobiju dete, kad deca odu od kuće ili se presele… Da bi se oporavila od neverstva, oprostila sebi i nastavila dalje, ova osoba je počela da prihvata odgovornost za neverstvo, ne ponavljajući izgovore tipa: „ne znam šta mi je bilo ili jednostavno se desilo“.

Efekat sletanja na zemlju i nova svesnost

Počela je da razume lične razloge za neverstvo: umor, nova sredina na poslu, potreba za motivacijom, izlazak iz rutine…Procesuirala je emocije, nije ih više potiskivala i zatražila je stručnu pomoć.  Zaista mi je kao klijent rasvetlila nekoliko bitnih psiholoških mehanizama, koje sam sagledala u jednom slučaju vrlo pažljivo, jer ovakve krize osobu najviše mogu učiti o njoj samoj. Prestala je da se opseda krajem svog odnosa, koji je počeo da biva vrlo „igričan“ tipa ko će koga nazvati, ko izbegava, a ko inicira susret…i odustala je od dodatnih pojašnjenja i taktiziranja.
Svojim novim uvidima i svesnošću uspevala je da ublaži posledice svog neverstva. Ja sam s druge strane naučila sledeće: da li će neki brak preživeti neverstvo, ne zavisi od samog neverstva, već od toga šta se nakon neverstva po tom pitanju uradi. Nisu naše greške presudne, već kako se kasnije sa tim greškama nosimo.

Maja Pavlov, psihoterapeut, NLP trener
Foto: Dario Konstantinović

Maju Pavlov možete kontaktirati putem maila: majapavlov@gmail.com
tel: +381 63 11 22 806
www.majapavlov.com
www.hrio.co
HRIO facebook
Maja Pavlov- facebook

Maja Pavlov je dipl.psiholog, CTA psihoterapeut i NLP trener prema IANLP i INHNLP standardima. Svoju međunarodnu psihoterapijsku sertifikaciju (za CTA) imala je na usmenom ispitu u San Francisku (USA), a važne NLP module prošla je sa međunarodno priznatim trenerima. U okviru Psihopolisa drži NLP za praktičare i NLP master treninge. Radi individualnu psihoterapiju u Novom Sadu i Beogradu i vodi grupe pod nazivom “TA u svakodnevnom životu”. Kontakt mail: majapavlov@gmail.com

Aktuelni treninzi i radionice:
“Ta u svakodnevnom životu”, Beograd – prijave na majapavlov@gmail.com

Intervju sa Majom Pavlov:

Da li je ljubav komplikovana?

Tekstovi Maje Pavlov:
Naučite kako da budete srećni
Kako postati emocionalno nezavisan?
Od romantične priče do ljubavi bez strasti
Otići ili ostati u braku?
Psihološko odvajanje od roditelja
Ravnodušnost u braku
Lažni osećaj sigurnosti u partnerskom odnosu
Od profesionalnih slaloma do finansijske stabilnosti
Po kojim šavovima pucate?
Da li ste spremni za odricanja?
Život na distanci
Izlazak iz nezadovoljstva u emocionalnim odnosima
Posledice nedostatka ljubavi, empatije i poštovanja u detinjstvu
Mentalna dijeta
Veza sa emocionalno nedostupnom osobom
Šta nam mladi poručuju rečenicom „Nemoj da smaraš“?
Spasavanje i „lečenje“ veze nakon neverstva
Kuda žurite i morate li baš sve da stignete?
Možemo li sami rešiti svoje probleme?
Posledice emocionalnog zanemarivanja
Šta se krije iza straha?
Odlazak iz roditeljskog doma
Život bez emocija
Može li se kupiti ljubav?
Ono o čemu se retko govori…
Kako krenuti sebi u susret?
Usamljenost u braku
Bolest kao izazov i prilika za lični razvoj
Umete li da se zauzmete za sebe?
Život između partnera i roditelja
Život pored alkoholičara i tornado svakodnevice
Život pod pritiskom negativnih emocija
Emocionalni koridori
Umete li da gradite prijateljstvo?
Šta se dešava u detetu nakon razvoda?
Živite li život po svojoj meri?
Da li ste anksiozni?
Stres ne štedi ni um ni telo
Emocionalni manipulatori i toksične veze
Kuda vodi manjak roditeljske ljubavi?
Mentalni “softver” u svakom od nas
Direktan prenos sopstvenog života
Život na klackalici
Koliko je seks važan u braku?
Zašto (ni)je važno šta drugi misle o nama?
Emocionalne rane i bolni raskidi
Kapacitet za ljubav
Kako prevazići bračnu krizu?
Da li ste depresivni?
Kako prevazići “krizu srednjih godina”?
Psihološke prekretnice
Umemo li da se radujemo?
Zabrinutost je izlečiva
Kako “preživeti” pubertet?
Kuda vode pogrešna uverenja?
Cena „dvostrukog života“
Odvajanje od roditelja i primarne porodice
Šta vas sprečava da živite u skladu sa sobom?
Kako biti u dobroj psihičkoj kondiciji?
Osnažite samopoštovanje
Imate li krizu identiteta?
Zašto smo sami i kad smo s nekim?
Šta se krije iza besa?
Živite li po svojoj ili tuđoj meri?
Da li ste emocionalno zavisni od roditelja?
Zašto se plašimo bliskosti?
U konfliktu sa sobom i drugima
Kako vratiti smisao životu?
Koliko i da li volimo sebe?

© by BGonline. All rights reserved

Prijavite se za newsletter BGonline-a! Radite na sebi, tu uvek ima posla!

Ostavite komentar

Komentar

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *

To Top
PROČITAJTE I OVO:
Ono što smo uložili u dete vratiće nam se istom…
error: