BG online

Lični razvoj

Dominacija u partnerskim odnosima

Od čega zavisi ko će biti glavni u kući?

O tome ko diktira pravila i „upravlja kormilom“ zajedničkog života u vezi ili braku? Šta se podrazumeva pod dominacijom u partnerskim odnosima i kako se takvo ponašanje manifestuje često saznajem prateći ljude u psihoterapijskom procesu.

Dominacija u vezi

U slučaju asimetričnog odnosa, emocionalno jedna strana često nameće pravilo i ne postoji osluškivanje drugog partnera. Kad određena ponašanja postaju dogma i stvari se rade „jer tako treba“, onda taj obrazac počinje da dominira u odnosu dvoje ljudi. Dominacija u vezi ili braku odnosi se na lakšu dostupnost jedne i veće opiranje druge strane u povezivanju i emocionalnoj razmeni, pri čemu osoba koja je dostupna često izlazi u susret potrebama, željama i (pisanim i nepisanim) pravilima nedostupnog partnera koji sve više ima moć u odnosu.

Prvi znaci dominacije u vezi

Kada se nešto dešava jer to jedna strana očekuje, podrazumeva ili iznuđuje, onda je partner u situaciji da se prilagodi da bi često izbegao konflikt. Ukoliko druga strana počne da se ponaša po zadatim pravilima, ne preispitujući sopstvene želje i mišljenja, tada dolazi do neke vrste konfuzije, ali često i do nesvesne pogodbe koja determiniše njihove dalje pozicije u odnosu.

Podela uloga

Srećem žene i muškarce koji rade nekoliko stvari istovremeno. U kontekstu porodice, neko obavlja gotovo sve poslove, dok druga strana ima određena opravdanja, „preča posla“ ili pak izgovor da joj je lični položaj mnogo važniji, pa shodno tome šalje poruku da nema potrebe da se bilo šta očekuje od nje. Ovo ne mora da bude problem kada to nalaže neka situacija ili životna faza, ali postaje problem kad se pretvori u pravilo. Vremenom preraste u stil života, pa se takva dominacija vrlo suptilno infiltrira u raspodelu uloga gde jedan nosi veći deo tereta, tako da se osoba koja se prilagodila postaje prilično demotivisana.

Šta se vidi na početku?

U početku nemamo taj obim dinamike odnosa i razuđenosti uloga. Ipak, ima naznaka ponekad i na početku, pa se ljudi prisećaju sličnih ponašanja, ali su to ranije zanemarivali. Danas, emocionalna dominacija može da se vidi u tome kad jedna strana ima veću sposobnost da kontroliše emocionalnu interakciju putem aktivnosti, bilo suzdržanosti ili suprotno, veću sposobnost da bira i ograniči izbor druge strane.

Dominacija u jednom, a potčinjenost u drugom segmentu života

Postoje vrlo odgovorne osobe na visokim poslovnim pozicijama koje privređuju za porodicu, ali kada dođu kući zauzimaju podređen ili čak inferiorni položaj što postaje paradoks. Kad se vrati kući : “S vrata mi se daje dete da bih pokazao svoju spremnost na uključenost… i to radim radi mira u kući”. Dešava se da ljudi vrlo dobro obavljaju neke zadatke ili uloge, ali partnerski deo ne zadovoljavaju na način koji se očekuje od njih. Recimo, divan otac zanemaruje suprugu emotivno i seksualno ili osoba koja je vrlo odgovorna poslovno,

Ko je tome sklon?

To posebno srećem u mladim porodicama gde primarne porodice jednog partnera zahtevaju dodatnu uključenost, brigu i pravo na donošenje odluka. Ukoliko druga strana ne želi tako da živi, to oseća kao invazivnu dominaciju dela porodičnog sistema od kojeg partner ne želi da se distancira.
S druge strane, nekad nečije iracionalno uverenje postaje toliko jako da se osoba bori da ga nametne partneru, koji je na početku najblaže rečeno zbunjen i pokušava da se tome prilagodi. Tek kasnije, počinje da ga preispituje i možda konfrontira.

Modeli ponašanja

Disfunkcionalne porodice „regrutuju“ osobe kao buduće partnere koji često u svojim vezama nešto „isteruju“, traže, zahtevaju, bivaju pasivno-agresivni, nezadovoljni, očekujući dokaze kroz ponašanja partnera koji treba da im udovolji. Ovo je posledica njihovih iskrivljenih kriterijuma, koji takođe unose iracionalnost u vezu, ali odnose mnogo energije svojim nerealnim zahtevima. Nekada traumatirovana osoba svoju trauma pokreće u aktuelnoj vezi, pokušavajući da izađe na kraj sa nerazrešenim sadržajima, i insistira na stvarima sa kojima pojačava svoju dominaciju i uslove koje drugi moraju da ispune.

Kada je “dosta”?

Ranije se dominacija pripisivala muškarcima. To se promenilo sa savremenim načinom života i emancipacijom žena. Dok su žene u prošlom veku bile rezervisanije, a muškost se dokazivala kroz držanje obećanja, danas se moderna muškost više iskazuje suzdržavanjem, dok žene žele više ljubavi, emocija, seksa i predanosti.

Kada je pravi trenutak da se takva nadmoć zaustavi?

Ljudi se umore. Na momenat zastanu, nešto se desi što nisu očekivali. To su situacije koje često donose tačku preokreta. Nekad se javi prirodni bunt, jedna strana „progleda“, ne želi više staru ulogu, pita se kako to da ranije nije reagovala. Obično neko postaje hronično nezadovoljan i tada preispituje sebe, u smislu, da li treba da toleriše nečiju dominaciju u svim njenim vidovima.

Kako sprečiti dominaciju?

Ukoliko su osobe osvešćene i podrazumevaju da njihovi partneri imaju ista prava i potrebe, mimo preuzetih i naučenih stereotipnih uloga, onda se neće ustručavati ili povlačiti pred nečijim pokušajem dominacije. Zastupaće svoja prava i postaviti se zaštitnički prema sebi, dajući do znanja da stvari ne izgledaju onako kako samo jedan zamisli, već će se pozivati na dijalog i nova pravila. Tek kada se osobe međusobno čuju, nešto može i da se promeni!
Zato je važno zauzeti se za sebe, pitati se kako smo pristali da budemo deo te situacije i kako nadalje želimo da živimo? Niko se nije rodio da živi pod pritiskom ili da se muči. Partnerstvo treba da nam pomogne da dosegnemo bolji deo sebe.

Maja Pavlov, psiholog i psihoterapeut
majapavlov@gmail.com
www.majapavlov.com

Nedostatak samopoštovanja i strah od bliskosti

Tekstovi Maje Pavlov:
Tolerancija na usamljenost i samoću
Čekajući srodnu dušu
Kako preživeti svoju porodicu?
Seksualnost u braku i emocionalno povlačenje
Psihološki imunitet
Kako izaći iz zone komfora?
Kako biti autoritet u sopstvenoj porodici?
Nedostatak samopoštovanja i strah od bliskosti
Emocionalna zaglavljenost
Kad je vreme za upoznavanje dece sa novim partnerom?
Izolacija je izazov za mentalno zdravlje čoveka
Da li maltretirate svoj brak?
Bračne razmirice
Emocionalno neverstvo
Naučite kako da budete srećni
Kako postati emocionalno nezavisan?
Od romantične priče do ljubavi bez strasti
Otići ili ostati u braku?
Psihološko odvajanje od roditelja
Ravnodušnost u braku
Lažni osećaj sigurnosti u partnerskom odnosu

Kako žena i muž upropaste svoj brak? (Vladeta Jerotić)

By BGonline / 31/07/2022 / 0 Comments

Oporavak od veza sa narcisima, sociopatama i drugim otrovnim ljudima

By BGonline / 11/08/2022 / 0 Comments

Kako neurotični i narcistični roditelji kroje život svojoj deci?

By BGonline / 05/08/2022 / 0 Comments

Šta je važno znati o depresiji?

By BGonline / 30/07/2022 / 0 Comments

Emocionalne navike iz detinjstva upravljaju životom u odraslom dobu

By BGonline / 01/08/2022 / 0 Comments
© by BGonline. All rights reserved

Prijavite se za newsletter BGonline-a! Radite na sebi, tu uvek ima posla!

Ostavite komentar

Komentar

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena.

To Top
PROČITAJTE I OVO:
Više od 45 izlagača predstaviće svoje proizvode na četvrtom po…

You cannot copy content of this page