BG online

Lični razvoj

Da li ste spremni za odricanja?

Put ka nezadovoljstvu i frustraciji

Ponekad na psihoterapiju dođu osobe kako bi proverile do koje mere treba praviti kompromis ili se odricati  i da li se to uopšte isplati? Psihoterapijski proces podrazumeva postavljanje terapijskog cilja, tačnije opcije željenog stanja koje neko želi za sebe. Terapeut „ne radi na klijentu“ niti „umesto njega“, već zajedno učestvuju u procesu promene. Mnogi tad shvate i šta ne žele više, odnosno šta hoće. Kada toga postane osoba svesna, tada mu se često postavi pitanje, da li zaista to i želi? Ovo trik pitanje jeste i provera spremnosti na odricanje neke vrste, jer svaki cilj ima svoju cenu.

Promena kreće od vas

Kada me je otac tinejdžerke nazvao želeći hitnu intervenciju jer se njegova ćerka samopovređuje, pitala sam ga da li je spreman na promenu i on sam? Rekao je da jeste. Ipak kada smo počeli da radimo, nije bilo lako menjati njegove „dobre namere“ kojima je „častio“ ćerku praveći pošalice na njen izgled ili na njenu inteligenciju. Drugi problem bile su kritike koje joj je neprestano upućivao, bez ikakvog efekta. Iako je veliki izazov odgajati tinejdžera danas, možemo reći da odustajanje od toga da joj skrene svaki put pažnju kada uđe u sobu koliko je neuredna ili kako ne može da razume ovo ili ono…bilo je više nego pogrešno, ali i zahtevan poduhvat za promenu. Da bi promenio neke od ovih „upadica“ morali smo da radimo i na njegovim uverenjima vezanim za opcije reagovanja, sagledavajući ih na nove načine. Sve je to imalo  za cilj podršku ćerki, kako bi je motivisao da izađe iz lavirinta konstantnog samopovređivanja.

Važan je fokus

S druge strane, ova mlada devojka morala je shvatiti da dan ima 24 sata i da ukoliko želi visoke domete u školi morala bi se odreći „nisko budžetnih opcija“ investiranja vremena-od izlazaka do kasno, odlaganja učenja, nemanja prioriteta ili kriterijuma po pitanju društva. Za nju je bilo još  važnije da nauči da uči i onda kada ne dobije ocenu koju je planirala. Tačnije, da ne odustaje posle doživljaja neuspeha.
Citirala sam joj Bil Gejtsa koji je na svom blog postu napisao da je u svojim dvadesetim 5 godina prestao da sluša muziku, gleda tv jer ga je to udaljavalo o razmišljanja o softveru… Dakle, bio je fokusiran.

Promena radi višeg cilja

Promena navika podrazumeva susret sa neprijatnošću koja se toleriše radi višeg cilja. Tako osoba postaje svesna zašto nešto radi ili hoće. Odgovor ne bi trebao da korespondira sa poželjnošću tuđih očekivanja, iz neke adaptirane opcije, već iz sopstvene odluke za koju je motivisana povezujući se sa željenim ciljem.
Ipak, postoji i dosta naučenih „žrtvenih prinosa“ iako to osobu na duge staze čini nezadovoljnom. Moja klijentkinja je naučila da se žrtvuje za mlađeg brata jer se to podrazumevalo (on je mlađi, daj mu ovo ili ono). Kasnije se to razvilo u laži za druge i „pokrivanje tuđih propusta“. Ona je nudeći ponašanja i „stalna dežurstva u odnosima“ koji je nisu zadovoljavali, postajala hronično umorna i nezadovoljna.
Ovo udaljavanje od sopstvenih misli i stavova i navika da udovoljava, s vremenom je stavilo u poziciju žrtve i na poslu. Dok je koleginica uglavnom bivala odsutna, ona je radila za dvoje. Iako je dobijala samo svoju platu dupli broj predmeta odrađivala je sama. Kad su usled nezadovoljstva i u ponašanjima „spasavanja“ počela da oseća anksioznost i panične napade, morala je da postavi stvari drugačije, da nauči da se odrekne „odricanja od sebe“ i sebi važnih stvari, a na svoju štetu. Sad se njena mera uspostavlja. Ona misli da je u redu da uradi jedan deo, ali ne i da „pokriva koleginicu“. Počela je i da obaveze sa decom deli sa suprugom ili da se zahvali društvu koje joj ne prija.

Učenje o odricanju i neodricanju su dva smera iste ulice

Ukoliko osoba nešto čini sebi ili drugome, pa makar se i odricala, to može biti stimulativno, motivišuće iskustvo, jer tako svesno bira da nešto dobro čini. Ukoliko je ta motivacija negde skrivena ili neosvešćena, osoba se može odricati, a ne znati zbog čega to čini. Možda zato jer se to očekuje ili iz straha da ne uvredi nekog jer očekuje neku nagradu, a još gore ukoliko „svi to rade“. Ovaj princip svakako vodi u nezadovoljstvo i frustraciju.

Odricanja u braku

Tokom procesa terapije neki parovi nauče razliku između ljubavi i skladne veze, jer na početku odnosa mnogi koji su verovali da im je dovoljno da se snažno vole da bi njihov odnos uspeo, videli su da održavanje veze zahteva neku vrstu prilagođavanja, pa i odricanja. Ovo odricanje bilo bi dobro da teče postepeno i odmereno za svaku stranu, kako osoba ne bi imala utisak da pravi kompromis nakon kojeg nastupa hronično nezadovoljstvo. Dobro je da osoba komunicira partneru gde je realna granica odricanja i gde više nema smisla ili ne želi to da čini.
Svesno odricanje jeste čin dobrovoljnosti i drugačije je od hroničnog žrtvovanja kao odraza nesvesne  inferiornosti i podređivanja životnim opcijama za koje se veruje da ne mogu bez  drugačije životne pozicije.

Maja Pavlov, psihoterapeut
Foto: Dario Konstantinović

Maju Pavlov možete kontaktirati putem maila: majapavlov@gmail.com
tel: +381 63 11 22 806
www.majapavlov.com
www.hrio.co
HRIO facebook
Maja Pavlov- facebook

Maja Pavlov je dipl.psiholog, CTA psihoterapeut i NLP trener prema IANLP i INHNLP standardima. Svoju međunarodnu psihoterapijsku sertifikaciju (za CTA) imala je na usmenom ispitu u San Francisku (USA), a važne NLP module prošla je sa međunarodno priznatim trenerima. U okviru Psihopolisa drži NLP za praktičare i NLP master treninge. Radi individualnu psihoterapiju u Novom Sadu i Beogradu i vodi grupe pod nazivom “TA u svakodnevnom životu”. Kontakt mail: majapavlov@gmail.com

Aktuelni treninzi i radionice:
“Ta u svakodnevnom životu”, Beograd – prijave na majapavlov@gmail.com

Intervju sa Majom Pavlov:

Da li je ljubav komplikovana?

Tekstovi Maje Pavlov:
Psihološko odvajanje od roditelja
Ravnodušnost u braku
Lažni osećaj sigurnosti u partnerskom odnosu
Od profesionalnih slaloma do finansijske stabilnosti
Po kojim šavovima pucate?
Život na distanci
Izlazak iz nezadovoljstva u emocionalnim odnosima
Posledice nedostatka ljubavi, empatije i poštovanja u detinjstvu
Mentalna dijeta
Veza sa emocionalno nedostupnom osobom
Šta nam mladi poručuju rečenicom „Nemoj da smaraš“?
Spasavanje i „lečenje“ veze nakon neverstva
Kuda žurite i morate li baš sve da stignete?
Možemo li sami rešiti svoje probleme?
Posledice emocionalnog zanemarivanja
Šta se krije iza straha?
Odlazak iz roditeljskog doma
Život bez emocija
Može li se kupiti ljubav?
Ono o čemu se retko govori…
Kako krenuti sebi u susret?
Usamljenost u braku
Bolest kao izazov i prilika za lični razvoj
Umete li da se zauzmete za sebe?
Život između partnera i roditelja
Život pored alkoholičara i tornado svakodnevice
Život pod pritiskom negativnih emocija
Emocionalni koridori
Umete li da gradite prijateljstvo?
Šta se dešava u detetu nakon razvoda?
Živite li život po svojoj meri?
Da li ste anksiozni?
Stres ne štedi ni um ni telo
Emocionalni manipulatori i toksične veze
Kuda vodi manjak roditeljske ljubavi?
Mentalni “softver” u svakom od nas
Direktan prenos sopstvenog života
Život na klackalici
Koliko je seks važan u braku?
Zašto (ni)je važno šta drugi misle o nama?
Emocionalne rane i bolni raskidi
Kapacitet za ljubav
Kako prevazići bračnu krizu?
Da li ste depresivni?
Kako prevazići “krizu srednjih godina”?
Psihološke prekretnice
Umemo li da se radujemo?
Zabrinutost je izlečiva
Kako “preživeti” pubertet?
Kuda vode pogrešna uverenja?
Cena „dvostrukog života“
Odvajanje od roditelja i primarne porodice
Šta vas sprečava da živite u skladu sa sobom?
Kako biti u dobroj psihičkoj kondiciji?
Osnažite samopoštovanje
Imate li krizu identiteta?
Zašto smo sami i kad smo s nekim?
Šta se krije iza besa?
Živite li po svojoj ili tuđoj meri?
Da li ste emocionalno zavisni od roditelja?
Zašto se plašimo bliskosti?
U konfliktu sa sobom i drugima
Kako vratiti smisao životu?
Koliko i da li volimo sebe?

© by BGonline. All rights reserved

Prijavite se za newsletter BGonline-a! Radite na sebi, tu uvek ima posla!

Ostavite komentar

Komentar

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *

To Top
PROČITAJTE I OVO:
On živi ono o čemu govori. I sam se hrani…
error: