fbpx

BG online

Lični razvoj

Da li maltretirate svoj brak?

Život na poligonu psiholoških igara

Tokom zajedničkog života partneri se u nekom segmentu svog života isključe i prepuste svu odgovornost onom drugom. To ih direktno stavlja u pasivnu poziciju u njihovom odnosu iz koje se teže izvlače.

Kad brak počne da “guši”

Bračni par koji je oko desetak godina zajedno, a od toga 7 godina u braku, odlučio je da se razdvoji. Sve je počelo ženinim nezadovoljstvom i nedostatkom komunikacije sa suprugom koji slabije pokazuje emocije, iako dosta razgovaraju. U trenutku dva značajna gubitka u familiji, žena se okrenula drugoj osobi sa kojom se i emotivno približila. To je kasnije priznala suprugu, koji je to na neki način razumeo. Ono što nije mogao da shvati su neke promene stanja njegove supruge, kad bi počinjala da biva neprijatna, nezadovoljna, da ga proverava i uhodi. Osećao se “ugušeno” i rekao joj da mu je potrebno vreme, da se odvoji i posle vidi šta će. U ovoj fazi njihovog zajedništva ova žena se javila na psihoterapiju. Bila je svesna svog stila ponašanja koji je predstavljao sve veće opterećenje, pa i za nju samu.
Kad dinamika bračnog odnosa krene u ovom smeru ulazimo na poligon psiholoških igara. U svakoj igri postoje pravila. U Igrama koje ljudi igraju, a o kojima je pričao i Erik Bern pominje se sledeća formula:
Igra = Udica + Slabost, što dalje vodi u Reagovanje nakon čega slede Obrt, Zbunjenosti i konačno naplata svakako negativnim osećanjem. Kako biste mogli da ovu formulu primenite u slučaju ovog konkretnog odnosa, napravićemo presek i razumevanje dinamike. Često odsustvo muške osobe delovalo je kao udica za njegovu ženu, tačnije za pojačano aktiviranje njene “stare slabosti”, uznemirenosti i straha. Njegova reakcija na to je prvo bila pravdanje, a kasnije potpuno gubljenje motivacije, ovog prilično mirnog i adaptiranog čoveka. To je bila i polazna osnova za obrt, u kome on nemajući kud iznenađuje sve (pa i roditelje njegove supruge sa kojima žive) da će se odseliti. Zbunjenost nastaje kad on povremeno dolazi kući, želi da gleda sa porodicom televiziju, ali još nije spreman da priča o problemima. Kaže da želi da se razvede, a već sutra to poriče. S druge strane, ona je svesna svojih grešaka, pre svega potrebe za kontrolom, panike ili lične nesigurnosti. Ova žena i pored želje da to koriguje, ostaje potpuno zbunjena i sluđena u vezi toga šta treba da čini. Karakteristika igre je upravo ovaj momenat. Iznenađenje koje zaustavlja, parališe i pre svega zbunjuje. Ipak, ne želeći da uđe u naplatu negativnog osećanja o sebi ili suprugu prema kome je i dalje osećala nežna osećanja, predložila je sledeće: “Hajde da uradimo ili jedno ili drugo, ali ovo lebdenje i produžavanje agonije sa tvojim dolaskom i odlaskom, stalnim preispitivanjem i traženje da o svemu sama odlučujem ne vodi nikuda”. To je vratilo i odgovornost ovom čoveku. Nije više mogao da bude pasivan na način koji je to do tad radio. Pomisao da će sve izgubiti ga je plašila i to svakako nije jedini ispravan motiv za povratak. S druge strane, samo da se vrati a da ne zna šta hoće nije imalo smisla. Zato sam predložila da dođe i on na psihoterapiju i ako je verovao da njemu to nije potrebno.

Donošenje ozbiljnih odluka

Za ovaj par izaći iz starog obrasca igre značilo je više stvari: počeće da slušaju jedno drugo koristeći stvarnu empatiju a ne potrebu da su samo u pravu, imaće razumevanje za drugog kad su odsutni duži period što će premostiti povremenim kontaktima i telefonskim razgovorima, bez opsesivne brige, odseliće se od roditelja supruge jer će tako polako podsticati svoju samostalnost u svakom smislu i pored udobnosti koju imaju ili lakog izgovora da su ti ljudi divni ljudi i zaista im se ne mešaju u život. Konačno, odustaće od perfekcionističke težnje da izbegavaju priču o deci, jer “se još nisu stvorili uslovi za to” i shvatiće da vreme ima svoj tok koji može biti i neopravdano zanemareno, iz različitih iracionalnih momenata, a u želji da se ne pogreši. Počeće da razumeju da ovi zahtevi prema sebi tipa “nikad nije idealan trenutak” ne podstiču, već podrivaju donošenje ozbiljnih odluka.
Prateći dalje ovaj par, mogu da kažem da se u ovoj fazi razvoja svoje veze, sasvim lepo razvijaju prihvatajući promene i želeći da nešto zaista i učine za svoj odnos i brak. Sa novim pristupom i odlukama nije više bilo preterano teške energije koja je oduzimala lakoću koju suživot može da ima ukoliko smo u njemu kreativni i aktivni na konstruktivan način. Ovi ljude počinju da grade, ne više da razgrađuju odnos.

Maja Pavlov, psihoterapeut
Foto: Dario Konstantinović

Maju Pavlov možete kontaktirati putem maila: majapavlov@gmail.com
tel: +381 63 11 22 806
www.majapavlov.com
www.hrio.co
HRIO facebook
Maja Pavlov- facebook

Maja Pavlov je dipl.psiholog, CTA psihoterapeut i NLP trener prema IANLP i INHNLP standardima. Svoju međunarodnu psihoterapijsku sertifikaciju (za CTA) imala je na usmenom ispitu u San Francisku (USA), a važne NLP module prošla je sa međunarodno priznatim trenerima. U okviru Psihopolisa drži NLP za praktičare i NLP master treninge. Radi individualnu psihoterapiju u Novom Sadu i Beogradu i vodi grupe pod nazivom “TA u svakodnevnom životu”. Kontakt mail: majapavlov@gmail.com

Aktuelni treninzi i radionice:
“Ta u svakodnevnom životu”, Beograd – prijave na majapavlov@gmail.com

Intervju sa Majom Pavlov:

Da li je ljubav komplikovana?

Tekstovi Maje Pavlov:
Bračne razmirice
Emocionalno neverstvo
Naučite kako da budete srećni
Kako postati emocionalno nezavisan?
Od romantične priče do ljubavi bez strasti
Otići ili ostati u braku?
Psihološko odvajanje od roditelja
Ravnodušnost u braku
Lažni osećaj sigurnosti u partnerskom odnosu
Od profesionalnih slaloma do finansijske stabilnosti
Po kojim šavovima pucate?
Da li ste spremni za odricanja?
Život na distanci
Izlazak iz nezadovoljstva u emocionalnim odnosima
Posledice nedostatka ljubavi, empatije i poštovanja u detinjstvu
Mentalna dijeta
Veza sa emocionalno nedostupnom osobom
Šta nam mladi poručuju rečenicom „Nemoj da smaraš“?
Spasavanje i „lečenje“ veze nakon neverstva
Kuda žurite i morate li baš sve da stignete?
Možemo li sami rešiti svoje probleme?
Posledice emocionalnog zanemarivanja
Šta se krije iza straha?
Odlazak iz roditeljskog doma
Život bez emocija
Može li se kupiti ljubav?
Ono o čemu se retko govori…
Kako krenuti sebi u susret?
Usamljenost u braku
Bolest kao izazov i prilika za lični razvoj
Umete li da se zauzmete za sebe?
Život između partnera i roditelja
Život pored alkoholičara i tornado svakodnevice
Život pod pritiskom negativnih emocija
Emocionalni koridori
Umete li da gradite prijateljstvo?
Šta se dešava u detetu nakon razvoda?
Živite li život po svojoj meri?
Da li ste anksiozni?
Stres ne štedi ni um ni telo
Emocionalni manipulatori i toksične veze
Kuda vodi manjak roditeljske ljubavi?
Mentalni “softver” u svakom od nas
Direktan prenos sopstvenog života
Život na klackalici
Koliko je seks važan u braku?
Zašto (ni)je važno šta drugi misle o nama?
Emocionalne rane i bolni raskidi
Kapacitet za ljubav
Kako prevazići bračnu krizu?
Da li ste depresivni?
Kako prevazići “krizu srednjih godina”?
Psihološke prekretnice
Umemo li da se radujemo?
Zabrinutost je izlečiva
Kako “preživeti” pubertet?
Kuda vode pogrešna uverenja?
Cena „dvostrukog života“
Odvajanje od roditelja i primarne porodice
Šta vas sprečava da živite u skladu sa sobom?
Kako biti u dobroj psihičkoj kondiciji?
Osnažite samopoštovanje
Imate li krizu identiteta?
Zašto smo sami i kad smo s nekim?
Šta se krije iza besa?
Živite li po svojoj ili tuđoj meri?
Da li ste emocionalno zavisni od roditelja?
Zašto se plašimo bliskosti?
U konfliktu sa sobom i drugima
Kako vratiti smisao životu?
Koliko i da li volimo sebe?

© by BGonline. All rights reserved

Prijavite se za newsletter BGonline-a! Radite na sebi, tu uvek ima posla!

Ostavite komentar

Komentar

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *

To Top
PROČITAJTE I OVO:
Ne dozvolite da moć koju imate uspavano leži u vama,…
error: