fbpx

BG online

Lični razvoj

Bračne razmirice

Kako zaustaviti svađe?

Bračne razmirice umeju da prerastu u destrukciju u kojoj ljudi ne znaju više ni zbog čega su krenuli da se svađaju. Ovo liči na adrenalinski talas, pražnjenja i projekcije… Svađa radi svađe, kao ’l art pour art’, samo što je svađa, vrlo iscrpljujuća vrsta interakcije. Paradoksalno, ona ponekad biva obrnuta bliskost.
Muškarac koji se obratio za pomoć nije više znao kako da zaustavi stihiju u svom braku. Svađe su postajale učestalije i intenzivnije. Nije znao šta je okidač, iako se trudio. Njegova supruga nije bila naročito zadovoljna poslom, a pri tom i vrlo odmerena i po malo distancirana osoba. Ipak, samo u kući sa primarnom porodicom, a posebno sa sadašnjom, dopuštala je sebi otvorenost u rekcijama, pa i ispade besa, koje nije mogla da kontroliše.
Problem je nosila još od ranije. Ušli smo u genezu njenog revolta, koji se ispoljavao agresijom. Njeni roditelji bili su zadovoljni samo kada je besprekorna u školi. I bila je solidna, jer to se od nje i sestre svakako očekivalo. Ali, kad bi pokazala neku vrstu neuspeha, kažnjavali bi je verbalno uvredama ili bi je isključivali iz porodičnog odnosa. Ova vrsta „ne zasluge“ postajala je unutrašnji imperativ za apsolutan i uvek očigledan uspeh u poslu. Ipak, to se poslednjih godina nije dešavalo onako kako bi ona to zamislila, a upravo to bilo je kobno za nju.
Kad ovaj imperativ nije zadovoljen osećala bi se manje vrednom. Kad bi morala da se prebaci u porodičnu ulogu posle posla, trebalo joj je dosta vremena. Kako porodica ima svoju dinamiku, čim stvari kod kuće nisu funkcionisale ona bi postajala nezadovoljna, a suprug je to tumačio kao nezahvalnost, jer se i on dosta angažovao u kući. Takođe, kritiku upućenu njoj, doživljavala je kao neku vrstu nasilja, tj.već viđenog terora kontinuirane evaluacije, što ju je činilo bespomoćnom, ali i agresivnom.
Muževljevo angažovanje za nju je bilo suvišno i po njoj „šefovsko“, ali ga nije sprečavala. On kao preduzimljiva osoba, nije znao kako drugačije, jer ako njegova žena iz nekog razloga nije bila raspoložena, onako kako je on procenjivao, morao je neko da se pobrine za tekuće stvari. Ona nije pokazivala naročitu pažnju za njegov posao i trud koji je poslednjih godina uložio u svoje zaposlene. Delovala je daleko od toga, jer je imala svoje probleme.

Barometar nerviranja

Kad smo raspleli sve sitne zamerke i nerviranja sa obe strane, tek tad smo krenuli da radimo zapravo psihoterapijski. Ovi dragi ljudi shvatili su tokom ovih izveštaja šta ih nervira kod bračnog druga.
Uveli smo barometar nerviranja, tj izlistavanje onog što bi voleli da njihov partner nema, tačnije identifikovali smo šta je to što im treba u pojedinim delikatnim situacijama.
U zajedničkom radu počeli su da shvataju da neki problemi koje su smatrali krupnim to i nisu, jer su dobili znatno nižu ocenu na barometru za nerviranje, u odnosu na to šta su prvobitno mislili.
Tako je nepripremljen ručak, vremenski usporenije uključivanje u komunikaciju s porodicom posle posla, postao manji problem od na primer onog: „zašto mi se obraćaš takvim tonom, jer to me vređa“.
Muž je naučio da bude pažljiviji i strpljiviji sagovornik, a njegova supruga je počela drugačije da reaguje kad dođe kući, kao i da se organizuje na nov način. Iako bi većina parova volela da bračni drug nikad ne radi to što ih nervira, muči ili ljuti, to je nemoguće. Važno je samo da se upitaju koliko im to zaista smeta.
Kad ste sa nekim intenzivno, uvek ćete zapažati i stvari koje vas nerviraju. To je logično. Često čujem kako navode da se jedino sa bračnim drugom toliko ne razumeju, tj. „ni jedna druga osoba ne ume tako da ih iznervira…“.Ali, ni sa jednom drugom osobom ne živite tako i toliko intenzivno, što je razlog ovih dešavanja.

Konflikt je deo svakog braka

Konflikt je svakako deo svakog braka, i jedina razlika između uspešne i neuspešne veze jeste u veštini njegovog rešavanja. Prva stvar na putu promene i kod ovog para, bila je da ga prepoznaju, jer neki konflikti se već samim prepoznavanjem rešavaju.
Oni su počeli da (ali i čuju) jedan drugog šta je to što ih nervira. A kasnije i sa više empatije i „šta te muči?“ Počeli su da dobijaju i nove odgovore, više nisu morali da nagađaju ili slobodno procenjuju. Ovako je to postajalo jasno i proverljivo. Imali su informaciju, ne interpretaciju.
Kad ovaj par nastavi da rešava češće i brže svoje konflikte, imaće priliku i da se još više zbilži. Radujem se sledećoj fazi njihovog napretka.

Maja Pavlov, psihoterapeut, NLP trener
Foto: Dario Konstantinović

Maju Pavlov možete kontaktirati putem maila: majapavlov@gmail.com
tel: +381 63 11 22 806
www.majapavlov.com
www.hrio.co
HRIO facebook
Maja Pavlov- facebook

Maja Pavlov je dipl.psiholog, CTA psihoterapeut i NLP trener prema IANLP i INHNLP standardima. Svoju međunarodnu psihoterapijsku sertifikaciju (za CTA) imala je na usmenom ispitu u San Francisku (USA), a važne NLP module prošla je sa međunarodno priznatim trenerima. U okviru Psihopolisa drži NLP za praktičare i NLP master treninge. Radi individualnu psihoterapiju u Novom Sadu i Beogradu i vodi grupe pod nazivom “TA u svakodnevnom životu”. Kontakt mail: majapavlov@gmail.com

Aktuelni treninzi i radionice:
“Ta u svakodnevnom životu”, Beograd – prijave na majapavlov@gmail.com

Intervju sa Majom Pavlov:

Da li je ljubav komplikovana?

Tekstovi Maje Pavlov:
Emocionalno neverstvo
Naučite kako da budete srećni
Kako postati emocionalno nezavisan?
Od romantične priče do ljubavi bez strasti
Otići ili ostati u braku?
Psihološko odvajanje od roditelja
Ravnodušnost u braku
Lažni osećaj sigurnosti u partnerskom odnosu
Od profesionalnih slaloma do finansijske stabilnosti
Po kojim šavovima pucate?
Da li ste spremni za odricanja?
Život na distanci
Izlazak iz nezadovoljstva u emocionalnim odnosima
Posledice nedostatka ljubavi, empatije i poštovanja u detinjstvu
Mentalna dijeta
Veza sa emocionalno nedostupnom osobom
Šta nam mladi poručuju rečenicom „Nemoj da smaraš“?
Spasavanje i „lečenje“ veze nakon neverstva
Kuda žurite i morate li baš sve da stignete?
Možemo li sami rešiti svoje probleme?
Posledice emocionalnog zanemarivanja
Šta se krije iza straha?
Odlazak iz roditeljskog doma
Život bez emocija
Može li se kupiti ljubav?
Ono o čemu se retko govori…
Kako krenuti sebi u susret?
Usamljenost u braku
Bolest kao izazov i prilika za lični razvoj
Umete li da se zauzmete za sebe?
Život između partnera i roditelja
Život pored alkoholičara i tornado svakodnevice
Život pod pritiskom negativnih emocija
Emocionalni koridori
Umete li da gradite prijateljstvo?
Šta se dešava u detetu nakon razvoda?
Živite li život po svojoj meri?
Da li ste anksiozni?
Stres ne štedi ni um ni telo
Emocionalni manipulatori i toksične veze
Kuda vodi manjak roditeljske ljubavi?
Mentalni “softver” u svakom od nas
Direktan prenos sopstvenog života
Život na klackalici
Koliko je seks važan u braku?
Zašto (ni)je važno šta drugi misle o nama?
Emocionalne rane i bolni raskidi
Kapacitet za ljubav
Kako prevazići bračnu krizu?
Da li ste depresivni?
Kako prevazići “krizu srednjih godina”?
Psihološke prekretnice
Umemo li da se radujemo?
Zabrinutost je izlečiva
Kako “preživeti” pubertet?
Kuda vode pogrešna uverenja?
Cena „dvostrukog života“
Odvajanje od roditelja i primarne porodice
Šta vas sprečava da živite u skladu sa sobom?
Kako biti u dobroj psihičkoj kondiciji?
Osnažite samopoštovanje
Imate li krizu identiteta?
Zašto smo sami i kad smo s nekim?
Šta se krije iza besa?
Živite li po svojoj ili tuđoj meri?
Da li ste emocionalno zavisni od roditelja?
Zašto se plašimo bliskosti?
U konfliktu sa sobom i drugima
Kako vratiti smisao životu?
Koliko i da li volimo sebe?

© by BGonline. All rights reserved

Prijavite se za newsletter BGonline-a! Radite na sebi, tu uvek ima posla!

Ostavite komentar

Komentar

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *

To Top
PROČITAJTE I OVO:
Ko su naši “nevidljivi partneri” i kako da ih upoznamo?…
error: