Intervjui

Mentalna higijena -Dr Zoran Milivojević

LJUBAV JE JEDNOSTAVNIJA NEGO ŠTO MISLIMO

Skromno nosi svoj uspeh i priznanja, živi na tri adrese (Beograd- Novi Sad- Ljubljana), ugledni je predavač iz oblasti psihoterapije i transankcione analize, njegove kolumne se čitaju u jednom dahu, a svaka njegova reč se pamti i usvaja kao dragocena smernica ka kvalitetnijem i ispravnijem životu.
Dr Zoran Milivojević je spontan, prijatan i na prvi pogled sasvim običan, jedan od nas, ali ono što ovog psihijatra i psihoterapeuta izdvaja od mnogih kolega je između ostalog i ugled koji ima i van Balkana. Na svetskim kongresima je čest gost i izabrani predavač. Originalnost njegovih dela uvrstila ga je u grupu svetskih autoriteta okupljenih oko projekta Svetska knjiga o ljubavi (The World Book of Love). Kao gimnazijalac razmišljao je o tome da studira režiju ili arhitekturu ali je ipak odlučio da zaplovi „vodama ljudske psihe”. Dok je trenirao karate od svog trenera saznao je za bušido, samurajski kodeks časti, i naučio šta je zaista vredno u životu – poštovati sebe i druge. Milivojevićevo kapitalno delo je knjiga „Emocije” koja ima više od 800 strana. U njoj je ponudio jednu (od ukupno desetak u svetu) takozvanu veliku teoriju emocija. Bestseleri „Formule ljubavi”, „Mala knjiga za velike roditelje”, „Uloviti ljubav” su samo neke od knjiga ovog svestranog stručnjaka koji ne krije da ova neobična profesija neretko utiče i na same terapeute i njihovu ličnost.
milivojevic1
–Kao predavač na prvom Evroazijskom kongresu za psihoterapiju govorio sam o takozvanom psihoterapijskom poremećaju ličnosti. Kad se čovek dugo bavi nekom profesijom, onda se ona “ugradi u njega” zbog čega terapeut može da ima probleme u određenim aspektima svog života. Tako moje kolege i ja ponekad imamo preteranu empatiju u želji da drugima bude dobro, izbegavamo konflikte.

MUŠKARCI NE VOLE TERAPEUTE

Kao student medicine dr Zoran Milivojević na početku studija nije bio sasvim siguran kojoj grani ove nauke će se okrenuti. Istraživanje o seksualnosti narkomana i rad na njihovoj socijalnoj rehabilitaciji približili su ga psihoterapiji čemu se kasnije sa velikim uspehom u potpunosti posvetio. Napisao je mnogo knjiga kako bi pomogao ljudima da preispitaju svoja uverenja, ali ono što nije dobro je činjenica da takve knjige čitaju uglavnom oni kojima nisu ni potrebne jer se takvi već odlično snalaze u sopstvenom životu i svojoj koži. Iz tog razloga je dr Milivojević često prisutan u medijima gde se na svoj način upućivanjem terapijskih poruka putem televizije, časopisa, kolumni bavi socijalnom psihoterapijom.
– Knjige o vaspitanju dece čitaju već prilično brižni roditelji koji su dobri u svojim ulogama, dok „Formule ljubavi“ čitaju mlade i obrazovane žene od 20 do 35 godina, a ne čitaju je muškarci. Vođen time da su mnogi okrenuti štampi, časopisima, kolumnama i gledaju priloge na televiziji, moje obraćanje njima se nastavilo u medijima.
Muškarci najčešće imaju otpor prema literaturi i savetima stručnjaka dok su žene oduvek bile otvorenije i spremnije za saradnju tražeći izlaz iz problema koje same ne mogu da reše. Dr Milivojević se slaže sa tom tvrdnom i objašnjava zbog čega je to tako.
– Muškarci to odbacuju zbog njihove ideje muškosti, uverenja da su ako ne mogu da sami reše problem nesposobni, slabići, nedovoljno inteligentni. Oni imaju niz predrasuda i više su zainteresovani za to da nešto naprave, stvore, zarade novac, bave se mnogo intenzivnije spoljašnjim nego unutrašnjim svetom koji je više ženski princip. Devojke i žene više nego muškarci obraćaju pažnju na emocije kod sebe, drugih, dece, u ljubavnim odnosima. Čak je i u mojoj struci mnogo više žena terapeuta, što ide u prilog ovoj tvrdnji.

BOLJI ČOVEK

Kroz osmeh se Zoran Milivojević priseća svoje mladosti i vremena kad se porodica okupljala pred malim ekranom i gledala celovečernji program „Kino oko“. Posle filma koji bi bio prikazan među gostima u studiju bio je često i Vladeta Jerotić koji je na neki način i odredio životni put našeg sagovornika.
-Moja majka bi uvek slušajući Jerotića ponavljala „Kako je ovaj čovek pametan“. Kroz glavu mi je tada prolazilo kako bi bilo lepo da i ja jednog dana budem kao Jerotić pa da nečija mama tako kaže i za mene. Ljudi kad biraju profesiju ne znaju mnogo o njoj nego se neretko vezuju za neku ličnost koja se njome bavi. Mnogo godina kasnije imao sam priliku da sve ovo ispričam Vladeti Jerotiću i zajedno smo se tome smejali, bilo mu je drago. On je beskrajno skroman čovek koji mene ceni i rekao sam mu da ne bih bio ja u toj sferi da ga nije bilo u nekim medijima. I danas sam svedok toga da neki đaci upisuju fakultet po uzoru na profesora koji im odgovara. Mada, nekada pogrešan motiv dovede i do dobrih rezultata.
Kao terpeut i čovek dr Zoran Milivojević se neretko sreće sa brojnim predrasudama. Kaže da su mnogi uvereni da je psihijatrima i psihoterapeutima „sve jasno“ i da je život za njih već ispisana i pročitana knjiga.
-Kad se negde pojavim oni koji znaju čime se bavim uplaše se misleći da ću da ih skeniram, analiziram i zaključujem ko zna šta o njima i razotkriti njihove tajne, ali ima i onih koji analiziraju mene, pitaju zašto se bavim baš ovom profesijom, šta se desilo u mom detinjstvu što me je okrenulo psihoterapiji. To je klasična kontra analiza. Misleći da ja njih analiziram oni predupređuju situaciju pa mene propituju. Sve su to predrasude. Mi radimo sa ljudima koji žele da reše svoj problem, kod nas se to zove „terapijski ugovor“. Zahvaljujući ovom poslu postao sam bolji čovek, ne samo u svom životu, nego i za ljude oko sebe. Moja znanja mi pomažu, ali to nije recept za sreću.

KONCEPT LJUBAVI

Jedna od najčitanijih knjiga dr Zorana Milivojevića „Formule ljubavi“ u svom podnaslovu kaže „ kako da ne upropastite sopstveni život tražeći pravu ljubav…“ Zvuči pomalo zastrašujuće da je moguće upropastiti život u potrazi za ljubavlju, ali dr Milivojević ima objašnjenje za to.
-Ljubav kao ljubav to ne može da uradi, ali pogrešna predstava ljubavi itekako može. Poruka te knjige je da pokaže razliku ljubavi kao takve i naše ideje o tome šta ljubav jeste. Često ljudi ne traže ljubav već da se ostvare te njihove ideje. Neke su ostvarljive, a neke nisu i one koje nisu nazivamo disfunkcionalne. Ima ljudi koji se čvrsto drže svojih neostvarljivih ideja. Oni mnogo puta nisu uspeli da održe vezu, i dalje misle da nije problem u njihovom konceptu već u izboru pogrešnih partnera. Ta knjiga je jedan od načina da ljudi počnu da razlikuju sebe od svog koncepta i ideje o ljubavi.
Kada se priča o ljubavi dr Milivojević kaže da su ljudi mnogo zakomplikovali stvari koje su prilično jednostavne.
-Ljubavna veza je emocija i odnos zasnovan na njoj. Postoje ljudi koji se jako vole, ali ne mogu da naprave dobru ljubavnu vezu jer imaju različite koncepcije. Ona se ne uklapa u njegovu, a on isteruje svoju, raskidaju, mire se, i neprekidno se drže svojih koncepata. Nisu to dvoje ljudi pogrešni spojevi, nego se čvrsto drže tih svojih pogleda, modela naučenih u detinjstvu i ponetih iz svog doma. Da bi imali skladan odnos, dvoje ljudi u ljubavnoj vezi moraju da se usaglase. U reči ljubav je mnogo različitih značenja. Ljubav i ljubavna veza nisu dve iste stvari. To odlično vidimo kod onih koji se vole, ali zbog različitih koncepata njihova veza je katastrofalna.
Da li je takvu vezu moguće opraviti i “izlečiti” pitanje je koje se nameće iz ove tvrdenje.
-Oko 70 % onih koji dolaze na psihoterapiju su žene jer one mogu da priznaju da imaju problem, ali muškarci su drugačiji. Često se desi da kad se konačno odluče za dolazak bude prekasno za pomoć. To se obično dešava kad ti muškarci kapituliraju nakon dugo vremena života sa svojim problemima. Kad žena shvati da se on neće promeniti ona ga emotivno napusti. Taj odlazak najčešće prethodi fizičkom odlasku. Kad muškarac to oseti i shvati da je situacija ozbiljna pa želi na terapiju, žena je onda već emotivno otišla od njega. U tim slučajevima je vrlo teško da obnove i ozdrave svoj odnos. Neko ide kod zubara da ga ne bi boleo zub, a neko kad ga boli. Tako je i kod psihoterapeuta. Mi najviše volimo kad dolaze kod nas da ih ne bi bolelo. To je mentalna higijena i zdrav odnos prema sebi.

STRAH OD OBAVEZA I ODRASTANJA

Ono što opisuje sve više mladih ljudi u današnje vreme je da brojnim izgovorima odlažu osnivanje porodice. Dok im vreme “beži” sve se više otuđuju od ideje o deljenju života sa nekim, nespremni da podele odgovornost i obaveze koje bi im nov način života doneo.
– Ljudi koji su u svojoj generaciji među neudatim i neoženjenim, nisu tu došli slučajno već namerno jer nisu bili spremni da emotivno odrastu i preuzmu neke odgovornosti. To se desilo jer imaju negativan stav o odrastanju na šta je uticao odnos roditelja prema njima u detinjstvu. Dobro vaspitanje podrazumeva da detetu pružite ljubav i disciplinu. Međutim, roditelji su zaboravili disciplinu a jako daju ljubav jer su naučeni da dete bez ljubavi kasnije u životu bude neurotično. Rezultat toga su razmažena deca koja se samo igraju, nemaju radne navike, zahtevaju da ih neprekidno roditelj tera na sve. Kako odrasta dete razmišlja u stilu : „ ja sam dete, meni je super, vidi mamu i tatu, oni su radoholičari, šta oni imaju od života. trče da mi ugode, baš je bez veze biti odrastao.“ Onda ti već odrasli ljudi gledajući te roditelje koji se žrtvuju za njih odluče da kad oni odrastu neće sebe tako da zanemare nego će uživati. I oni jednog dana požele da imaju dete, ali to neprekidno odlažu. I tako vreme prolazi. Ti koji su dugo sami ili u nekim površnim vezama, koji odbijaju da osnuju porodicu, vežu se i venčaju, imaju strah od odrastanja. Ali, kad pogledam strukturu tog straha, nije to strah od odrastanja, već strah od odrastanja na neki pogrešan način.

FORMULE RODITELJSTVA I LJUBAVI

milivojevic2Dr Milivojević se dugo i studiozno bavi i roditeljstvom, modelima vaspitanja i najzdravijem mogućem odnosu na relaciji roditelj-dete. Njegova “Knjiga za velike roditelje” prvi put je objavljena pre 13 godina.
– Vaspitanje dece je ključna stvar. U detinjstvu se postavljaju mnogi temelji i veoma je važno to uraditi dobro i kako treba. Nekad je model vaspitanja bio takav da je bilo sasvim normalno da se ne pokazuje ljubav, ali da roditelj neprekidno zahteva mnogo discipline. Rezultat toga su ljudi koji misle da ne vrede, ali sebi govore da ako imaju velike rezultate, dobre ocene, postignu uspeh, svima će pokazati da ipak vrede. Oni su vrlo produktivni ali na žalost sebe ne cene i često su skloni depresiji. To je roditeljski trik onih koji vole svoju decu, ali ne pokazuju emocije i pričaju „ko se hvali, taj se kvari“, „decu treba ljubiti samo kad spavaju“… Kao rezultat reakcija na taj model vaspitanja, tokom poslednje tri decenije, a intenzivno tokom poslednjih petnaest godina razvio se drugi model ponašanja u kojem su oni uvereni da ako im pokažu ljubav, ona će znati da vrede. Ali, onda su ta ista deca kad bi roditelj pokušao da ih disciplinuje mislila da ih on više ne voli, pa su to doživljavala kao traumu. Roditelji bi se povlačili jer bi se osećali krivim i tako je nastala generacija dece koja je dobila ljubav, ali ne i disciplinu. To je suprotna greška ono prethodnoj koja je pravila neurotične i depresivne strukture, dok su iz ove druge nastale narcisoidne, sebične i samožive ličnosti. One mogu biti kreativne, ali šta im vredi kad nemaju radne navike, jesu pametni ali ništa ne završe što su započeli i neće da odrastu. Oni uživaju, drogiraju se, i to je još je veća greška od one prve. Oni prvi jesu dobri za društvo ali nisu za sebe, ali ako odu na terapiju posle nekog vremena budu normalni, dok ovi drugi misle da im ne treba terapija i misle da nemaju problem. Deci treba pokazivati ljubav jer im to daje osećanje da vrede, ali moramo da ih vaspitavamo, socijalizujemo, naučimo ih tome da su radne navike glavni uslov za uspeh u životu. Moraju da imaju granice, a roditelj treba da je graničar. Treći talas i pravac vaspitanja deteta na kojem sad psihoterpeuti insistiraju je- ljubav plus disciplina.

PREBOLETI RASKID ZA 6 NEDELJA

U svojoj knjizi “Formule ljubavi” dr Milivojević je između ostalog pisao o tome da je posle raskida potrebno da prođe šest nedelja kako bi se život nastavio normalnim tokom a rastanak preboleo. Zbog čega baš šest nedelja?- pitanje je koji bi mu mnogi postavili.
-Ljubav je emocionalno vezivanje, a gubitak pokreće proces emocionalnog razvezivanja koji prepoznajemo kao tugu, tugovanje, žalovanje. Istraživanja su u različitim kulturama pokazala da to žalovanje traje šest nedelja što koincidira sa parastosom koji traje 40 dana. To je period intenzivne žalosti, a 40 dana je potrebno da mnogi tu prvu veliku bol prebole i život posle toga postaje normalniji. To važi u slučaju “nekomplikovane žalosti”. Žalost ili tuga mogu da budu komplikovani i u tom slučaju često osoba ima osećanje krivice i umesto da se nastavi proces žalovanja ona se oseća krivom, umesto da budu tužni ti ljudi vrte mentalne krugove vezane za osećanje niže vrednosti i onda to postaje komplikovano i može da traje šest nedelja ali i šest godina.

RONJENJE-NAJBOLJI ANTISTRES

Na pitanje kako iz ugla psihoterapeuta i psihijatra gleda na sve veći broj popularnih life coach instruktora, dr Zoran Milivojević kaže da je psihoterapija kolevka iz koje su izašla razna deca.
-Prvo je nastalo savetovanje u kojem su korišteni psihoterapijski principi, ali preduzećima je bilo neprihvatljivo da za svoje radnike angazuju psihoterapeute i savetnike pa je tako nastala ideja da su top menadžeri poput vrhunskih sportista i da je i njima potreban “trener”. Među life coach trenerima ima izuzetno kvalitetnih ljudi, ali i veliki broj onih koji su se tu našli a ne bi trebalo, čak mogu da budu i štetni u radu s ljudima. Nemam predrasude prema tome jer su to veštine i znanja koji mogu da se nauče, ali na žalost među njima ima i onih koji su nekompetentni sa svojim stavovima, nagovaranjima. Obrazovani klijenti znaju koja su njihova prava, i umeju da prepoznaju kvalitetne kadrove.
Do sad je dr Zoran Milivojević napisao mnogo knjiga u kojima se bavio emocijama, ljubavi, roditljstvom, narkomanijom… Ispred sebe ima čak sedam započetih a nedovršenih knjiga a jedna od njih je i drugi deo mnogima omiljene “Formule ljubavi”.
-Drugi deo “Formula ljubavi ” bavi se arhitipovima ljubavi, o tome kako se predstavljamo drugima, strukturi ličnosti, šta je naš izlog a šta iza toga. Već skoro dvadeset godina nisam to završio. Meni je potrebno tri, četiri meseca da se fokusiram na pisanje ali ja to vreme nemam. Mnogo putujem, predavanja su mi trenutno mnogo zanimljivija nego da sedim i pišem.
Prošle godine dr Milivojeviće je gostovao na prvom azijskom kongresu za psihoterapiju, kao i na svetskom kongresu psihoterapije za Južnu Afriku gde je bio jedan od 10-15 pozvanih govornika, zatim na svetskom kongresu transakcione analize u San Francisku, predsednik je Saveza društva psihoterapeuta Srbije. Uređuje scenu na polju psihoterapije, pomaže kolegama.
Ima malo slobodnog vremena, a ono što ga opušta je odlazak na ronjenje.
-Volim ronjenje i bestežinsko stanje, to je potpuno drugi svet. Pored Floride sam ronio u društvu morskih pasa i to je bilo neverovatno iskustvo.

Branka Gajić
Fotografije: Branislav Ignjatović

Dr Zoran Milivojević je završio Medicinski fakultet u Beogradu, a nakon brojnih edukacija postao i ugledni psihoterapeut i predavač transankcione analize. Na svetskim kongresima je čest gost i odabrani predavač. Originalnost njegovih dela uvrstila ga je u grupu svetskih autoriteta okupljenih oko projekta Svetska knjiga o ljubavi (The World Book of Love). Kao gimnazijalac razmišljao je o tome da studira režiju ili arhitekturu ali je ipak odlučio da zaplovi „vodama ljudske psihe”. Milivojevićevo kapitalno delo je knjiga „Emocije” u kojoj je ponudio jednu (od ukupno desetak u svetu) takozvanu “veliku teoriju emocija”. Bestseleri „Formule ljubavi”, „Mala knjiga za velike roditelje”, „Uloviti ljubav” su samo neke od knjiga Zorana Milivojevića.

30.07.2014

© 2014 by BG online. All rights reserved

Saveti Zorana Milivojevića:
Kad je pravo vreme za brak i ozbiljnu vezu?
Lekoviti razgovori sa Zoranom Milivojevićem
“Svako ima nekog, a ja sam sam(a) ….”
Postoji li bezbolan raskid?
Kako živeti od ljubavi?
Život na distanci
Emocionalni incest
Zašto smo usamljeni?
Kako povezati mozak i srce?
Između ljubavi, karijere i sebe
Zašto biramo pogrešne partnere?
Seksualnost u izlogu
Saveti 50 stručnjaka za emocije u “Svetskoj knjizi o ljubavi”
Gde je ta radost u malim stvarima?
Da li žene sazrevaju ranije od muškaraca?
Formule roditeljstva
Za vezu ljubav nije dovoljna
Posrnulo društvo i vrednosne konfuzije
Kako je zaljubljenost pojela ljubav?

Nema komentara

Ostavite komentar

Prethodni tekst

Kristina Kovač- Priča o bezuslovnoj ljubavi

Sledeći tekst

Potiskivanje emocija dodaje kilograme