BG online

Klinika DE
Lični razvoj

Emocionalni manipulatori i toksične veze

NASILJE KOJE NE OSTAVLJA VIDLJIVE TRAGOVE

Moja klijentkinja je depresivna, anksiozna, koristi lekove i posećuje psihijatra. Bezvoljna je i umorna. Ponekad sa željom za samouništenjem. To je na prvi pogled dijagnoza. Ali, iza svake dijagnoze stoji konkretan život u kojem osoba sa više ili manje uspeha uspeva da  se izbori sa problemima. Njeno stanje njena okolina uglavnom ne vidi. Ipak, na psihoterapiji postoje jasni znaci koji ukazuju na emocionalno nasilje i emocionalne ucene. Njena priča je priča o dobroj devojci koja je iz manjeg mesta, neuspešno  studirala fakultet koji je upisala po želji roditelja. Tokom studiranja nije znala tačno šta hoće, a nije ni umela da se izbori sa roditeljskim zahtevima i nametanjem njihove volje a  koja je uvek “za njeno dobro”. Ovaj kompromisni stav nastavio se u vanbračnoj zajednici u koju je ušla u ranim tridesetim i zaključila da je dobro što je uopšte našla nekog ko želi da bude s njom u vezi.
Vrlo brzo se ispostavilo da je u vezi sa osobom koja nedvosmisleno dominira, uključujući i svekra koji dominantno vlada nad svojim sinom.

Dominacija jednog partnera

Dominacija partnera je u početku bila suptilna u smislu: “ne dopada mi se tvoja drugarica, ne treba tvoji roditelji sve da znaju, nisi valjda luda da se nađeš sa starim prijateljem…”. Polako, ali sigurno, ona je odustajala od svojih želja, dobrovoljno postajući socijalno izolovana na prvi pogled svojom voljom, postajući žrtva emocionalne ucene. Kad su se rodila deca, imala je o kome da brine, ali i taj segment je bio  neravnopravno podeljen. Boravak dvanaest sati dnevno sa decom i muž koji se ne uključuje ni emocionalno, a još manje u porodične obaveze, generisao je njenu sve češću iznurenost. Kad je davao novac gunđao je  ili prebacivao, uopšte ne smatrajući da njeno angažovanje vredi. Tako je strah postajao njena dominantna emocija.

Zlostavljač je uvek u centru pažnje

Osobe koje se nametnu u vezi su često inteligentne i manipulativne, poznaju sve slabosti žrtve. Čest je poziv i u simbiozu. Moja klijentkinja iako se odlučila da tajno dolazi na psihoterapiju, njen partner ju je non stop zvao i kontrolisao. Shvatila je da nakon prvih neistina neće više kriti da joj treba pomoć. Ona je sebe opterećivala time da li će se njemu dopasti ovo ili ono, kako će reagovati kad čuje…. U sopstvenom životu hodala je na prstima. Postala je polako, ali sigurno, loša verzija sebe, što je bio prvi znak da je veza i partner “ne hrane”.
Kad slobodno izražavate svoje misli, kad kažete to što hoćete bez ustezanja, kad tražite ono što vam pripada ili negodujete kad vam nešto ne odgovara, vi ste uglavnom zadovoljni. Takođe, kad se osećate prihvaćeno i voljeno, vi ste u dobroj vezi. Dobra veza podrazumeva i konflikte, svakako, ali oni se rešavaju na konstruktivne načine.

Toksične veze

I žene i  muškarci koji završe u toksičnim vezama imaju u startu ideju da će oni popraviti tu osobu. To je iluzija spasavanja. Samo još da nađete šifru i sve se menja.
Ipak, bolest ili raspoloženje u kojem se našla moja klijentkinja a koje traje sad već nekoliko godina počelo je da uzima svoj danak. Prva stanica je uzimanje lekova za stabilizaciju njenih stanja. Ova vrsta neizdržive emocionalne situacije vodi ka tome da se u jednom momentu i zapitatala: da li sam u priči sa potencijalnim zlostavljačem?
Pošto je odgovor bio potvrdan bitno je bilo da ne odustane od sebe, jer žrtve to često čine. Nikad ni zbog koga ne prekidajte kontakt sa članovima svoje porodice i svojim bliskim prijateljima. Takođe je važno da se ne plašite za materijalnu sigurnosti. Čak iako imate decu, možete da nađete posao. Izgovor da se ostaje u toksičnoj vezi zbog dece se završava tako što simbolički neko od partnera kad tad poželi da ode ili se razboljeva.

Život bez empatije

Emocionalni manipulatori  često ucenjuju besom. Ukoliko se još radi o narcisoidnoj strukturi ličnosti, doživećete da sve što im se uputi doživljavaju u vezi sebe. Oni nemaju empatiju. Onog trenutka kad kažete da vam nešto ne odgovara, vi postajete njihov neprijatelj, niste neko sa kim se razgovara i pregovara, nego neko protiv koga se bori. I pasivno zavisne strukture ličnosti u vezama su s druge strane sklone ucenama i pretnjama.
Tokom prakse sretala sam dosta  pametnih žena, ali I muškaraca koji su  pristajali na loš kontekst. U početku svake veze postoji zaljubljenost ili makar neki oblik idealizacije. Vrlo često se ne shvati ili ne vidi o čemu se radi jer su emocije jake, dominantne i one zamagljuju jasnije razmišljanje. Naprotiv, ukoliko su prijatne, kao na početku veze one nam omogućava otvaranje i želju da smo prihvaćeni, voljeni i bliski. U ovakvoj poziciji smo vrlo ranjivi.
Kriticizam, spuštanja, psihološko omalovažavanje, ignosrisanje… stvaraju osećanje nedovoljnosti, pojačavaju doživljaj nevoljenosti I odbačenosti. Još ukoliko ste to dobijali i u primarnoj porodici eto razloga da već na neki način budete “naviknuti” na to da vam tako nešto i pripada. Ponavlja se stari scenario.

Podrška prijatelja i porodice

Zato je dobro ostati sa bliskim prijateljima u kontaktu, jer time objektivizujete stvarnost. Ukoliko se baš nijednom vašem prijatelju ne sviđa vaš trenutni momak ili vašim roditeljima to je već neki znak, alarm na koji valja obratiti pažnju. Nije lako ostati u kontaktu sa sobom, sa svojim željama, sa svojim potrebama, jer žrtva negde odustaje od sebe. Moja klijentkinja je odlučila da nikad ni zbog koga neće prekidati kontakt  sa članovima svoje porodice i svojim bliskim prijateljima. I tu je dobila moju podršku. Takođe, prestala je da se plaši materijalne nesigurnosti. Čak iako ima decu shvatila je da jednostavan posao može da nađe. Ona je prestala da se plaši. Počela je jasnije da iskazuje stavove i negoduje ukoliko joj nešto smeta. Takođe je upozorila partnera da nije već odavno zadovoljna odnosom, a da je sada i spremna da ode. Druga strana se primirila, zbunjena ovom njenom novom ulogom ili vraćanjem moći u odnos. Ono što je izvesno- ona će to i učiniti ukoliko partner čvrsto ne odluči da potraži pomoć.

Maja Pavlov
Foto: Sonja Jovanović

tel: +381 63 11 22 806
e-mail: majapavlov@gmail.com
www.hrio.org
HRIO facebook
Maja Pavlov- facebook

Maja Pavlov je dipl.psiholog, CTA psihoterapeut i NLP trener prema IANLP i INHNLP standardima. Svoju međunarodnu psihoterapijsku sertifikaciju (za CTA) imala je na usmenom ispitu u San Francisku (USA), a važne NLP module prošla je sa međunarodno priznatim trenerima. U okviru Psihopolisa drži NLP za praktičare i NLP master treninge. Radi individualnu psihoterapiju u Novom Sadu i Beogradu i vodi grupe pod nazivom “TA u svakodnevnom životu”. Kontakt mail: majapavlov@gmail.com

Aktuelni treninzi i radionice:
“Ta u svakodnevnom životu”, Beograd – prijave na majapavlov@gmail.com

Intervju sa Majom Pavlov:

Da li je ljubav komplikovana?

 

Tekstovi Maje Pavlov:
Živite li život po svojoj meri?
Da li ste anksiozni?
Stres ne štedi ni um ni telo
Kuda vodi manjak roditeljske ljubavi?
Mentalni “softver” u svakom od nas
Direktan prenos sopstvenog života
Život na klackalici
Koliko je seks važan u braku?
Zašto (ni)je važno šta drugi misle o nama?
Emocionalne rane i bolni raskidi
Kapacitet za ljubav
Kako prevazići bračnu krizu?
Da li ste depresivni?
Kako prevazići “krizu srednjih godina”?
Psihološke prekretnice
Umemo li da se radujemo?
Zabrinutost je izlečiva
Kako “preživeti” pubertet?
Kuda vode pogrešna uverenja?
Cena „dvostrukog života“
Odvajanje od roditelja i primarne porodice
Šta vas sprečava da živite u skladu sa sobom?
Kako biti u dobroj psihičkoj kondiciji?
Osnažite samopoštovanje
Imate li krizu identiteta?
Zašto smo sami i kad smo s nekim?
Šta se krije iza besa?
Živite li po svojoj ili tuđoj meri?
Da li ste emocionalno zavisni od roditelja?
Zašto se plašimo bliskosti?
U konfliktu sa sobom i drugima
Kako vratiti smisao životu?
Koliko i da li volimo sebe?

1 Komentar

1 Komentar

  1. Anonimno

    25/05/2017 at 21:40

    Pronasla sam se u tekstu od reci do reci…Razlika je u tome sto sam upisala i zavrsila fakultet ali neprestalno zanemarujuci obaveze,ne bih li spasavala ”njega i resavala njegove probleme”…sebe i svoju karijeru sam ostavila po strani. Danas je on ”uspesan biznismen” zahvaljujuci kolegama sa kojim je osnovao firmu a koji su ga danas zbog ”poroka” napustili..Na svaki pomen da radim bila sam etiketirana kao losa majka kojoj je tesko da cuva svoje dete…Neprestalno nabacivanje osecaja krivice,omalovazavanje,ponizavanje,laz,napadi,neucestvovanje u bilo kom segmentu zivota…dominantna majka koja mu komanduje..Danas zivimo odvojeno,sudski nije reseno jer postoji ucena a koliko mi je tesko to se ne moze opisati…Nazalost u takvim situacijama tesko je videti izlaz…

Odgovorite

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *

Sajt u boji
Psihologija, saveti nutricioniste, životne priče, zdravlje, ljubavne dileme, hedonizam, tehnike samopomoći, recepti... i još mnogo tema koje interesuju savremenog čoveka.
Unapredite kvalitet života uz BGonline.
Svaki dan nosi sa sobom nove izazove i priliku da nešto promenimo i .... pobedimo.
BGonline-za život sa stilom.

Copyright © BGonline 2017, All Rights Reserved.

Na vrh
PROČITAJTE I OVO:
PROČITAJTE I OVO:
METODA ZA PRAVILNO POSTAVLJANJE CILJEVA Naježim se kad mi kažu…